在和厌学家庭工作的时候，我常常会问父母这三个问题：

“你觉得自己理解孩子吗？你觉得自己关心孩子吗？你觉得自己爱孩子吗？”

我也会问孩子，是否能感受到父母的理解、关心和爱。

有不少孩子对这三个问题都说“否”。父母听了都觉得非常震惊，也非常难过。

父母们认为自己最多是不理解孩子，但还是很关心很爱孩子的。可是，为何孩子不领情，为何孩子感受不到父母的爱。

原因是，我们并不是在理解孩子的基础上去付出。这时候的付出，反而就变成了某种入侵。

为什么这么说呢？我给大家举个例子。

记得某次课程，我正在回答其他学员的问题，有位母亲反复打断了四五次。其他学员感到不满，要求他排队。

但每次她都是忽然想到了什么就直接问，就好像其他人都不存在一样。

这种看似不尊重他人的行为，不是认知的问题，而是因为她没有形成有边界感的体验。很有可能在她的成长经验中，她的边界也是经常被侵入的。所以她的边界很模糊。

有的家庭是不允许孩子的房间上锁的，孩子的房间会被随时闯入。有的孩子会反抗，有的孩子没有办法，就只能压抑或合理化这种被入侵的难受，他的边界感就会变得模糊起来。

模糊的边界感，就是心理防御在起作用。这样，才能让自己不用清晰地感知边界被打扰、被入侵所带来的难受。但是，这种模糊的状态，也会让人发展出两种模式。

他要么不懂得保护自己的边界，不会拒绝别人，总是允许他人的入侵。要么，就总是无意识地侵入他人的空间。

就像刚刚提到的这位母亲一样，她完全不知道自己的行为会打扰别人，她也不知道自己对孩子的付出，给孩子带来了非常多的痛苦。

她特别关心孩子的身体，总是提醒孩子要按时吃饭、按时睡觉。孩子跟妈妈提过很多次，让妈妈在吃饭时只提醒一下就好。但妈妈过几分钟就会去叫孩子出来吃饭，孩子没有出来妈妈就跑到房间叫他。妈妈每叫一次，孩子就越想在房间多待一会。妈妈觉得自己是在关心孩子，孩子体验到的却是被打扰的感觉。

她的孩子出现厌学的导火线，就是母亲随意进入孩子的房间所造成的恶性循环。妈妈进来的时候不敲门，也不允许孩子锁门。妈妈的出发点，是担心儿子在房间玩电脑晚睡会影响休息，就每隔15分钟左右忽然闯入儿子的房间。儿子为了拥有更多属于自己的时间，就变得越来越晚睡，半夜起来玩电脑，这也影响了他正常的学习。

我专门和这位妈妈探讨了她和孩子的关系，也谈到了隐私、边界和自主选择等话题。这位妈妈对于孩子需要隐私觉得难以置信，她说小时候只要有亲戚来了，她的房间就是大家的房间；她的东西，就是大家的东西。边界和隐私，这两个词、四个字她都认识，也知道在字典中的含义，但她似乎就是体验不到。

然而，在深入地去谈感受的时候，她又回忆起一些特别伤心的画面：她大学暑假回老家的时候，发现中学的课本已被父母当废品卖了，但父母并没有告诉她。她喜欢的音乐磁带、明星画册也不知道被什么亲戚给借走了，这一借，就没有了下文。她环顾四周，只想逃离这个让她熟悉又陌生的房间。

她的孩子，此刻就在体验着她早年被侵入的感受。这不是这位妈妈的错，但这却是这位妈妈去修整自己成长缺憾和调整亲子关系的绝好机会。

这次的契机，让她对自己有了新的理解。她也开始尝试去理解孩子的感受。当孩子愤怒的时候，她会对孩子说：“你是不是对妈妈很生气，你可以告诉妈妈吗，妈妈是做了什么让你这么生气。妈妈以为是在照顾你，没想到却让你这么难过。”

她能对孩子说出这样的话，并不是一件容易的事情。

如果在以前，这位妈妈就会指责抱怨，说自己付出了那么多，孩子竟然一点都领情。他们的亲子关系就会立马产生冲突与对抗。

但是，妈妈现在多了新的视角，她知道自己很努力地去关心孩子，她也看到了孩子非常难受的一面。她不会马上辩护说自己付出得够多了，她会在情绪升起的同时，多一份觉察，为什么我的孩子不领情，为什么我的孩子那么难过。

当孩子听到妈妈的这番话时，孩子也开始柔软起来：“我觉得你不理解我。”

孩子依然会有情绪，但是亲子关系不再剑拔弩张。

妈妈也比以前更能稳住自己：“妈妈看到你很难过，妈妈原来都不知道，妈妈一直都以为这是为你好。”于是，孩子就开始说起了妈妈之前的种种“劣行”，但他们的亲子关系却缓和了不少。

这位妈妈告诉我，她就好像发现了新世界一样，原来这才是能让孩子感觉得到的理解、关心与爱。

当然，父母要做到这样真的不容易。一方面，是父母要进行自我觉察，重新去理解成长的缺憾；另外一方面，是父母要承受住孩子无情的攻击，涵容孩子长期积累的情绪。

尤其是孩子的状况出现反复时，就更加考验父母的耐心和定力。例如，在孩子重返校园的过程中，上两天学又想请假，或是对父母说害怕学校，又想回到家里。孩子会反复出现想要退回家里的状态。

如果我们能安住自己，同时以关心和理解的态度来看待孩子，理解孩子因无法上学而承受的种种压力，相信孩子也在努力，关心孩子的情绪状态，孩子就会安心很多。

此时，是否上学就不再是家庭的冲突，并肩作战就成了亲子之间的主题。

有个孩子休学半年后，终于愿意尝试再回到学校上课。但复学不到半个月，孩子就希望父母给他请两天假，理由是有点累，希望回家调整一下状态，也会在家里自习。父母给孩子请了假后，却发现孩子在家的那两天都在打游戏。

以前，父母会认为孩子撒谎。现在，父母知道孩子能够去学校已经是一种进步，能待上一周多的时间，就是目前孩子可以承受的时间。父母发自内心相信孩子是想要回来自习的，但回来之后情绪仍然没能调整，所以才通过打游戏的方式来排解情绪。

这个家庭经历了孩子厌学、自伤、休学，再到复学的过程。父母笃定一个信念，孩子是最重要的。孩子能够踏上复学之路，已经很了不起。即使孩子会有退回来的时候，他们也愿意陪伴孩子一起去面对。足够的安全，才能发展探索和学习的动力。家庭，是孩子进可攻、退可守的安全基地。允许孩子退回来，才能帮助孩子走出去。

当孩子厌学的时候，我们如何理解和回应孩子。其实，最基本也是最难面对的，就是父母是否能够接纳孩子退回来的事实。不愿意接受，是家长在面对孩子厌学休学时，最常见的第一反应。

或许，作为家长，我们需要去觉察自己的内在：当你的孩子想退回来的时候，你会有些什么情绪？是愤怒、焦虑，还是恐惧、无助？你会如何处理自己的情绪？是自我觉察，还是通过要求孩子回到学校，来缓解自己的情绪？你觉得，孩子认为你理解他吗？理解的部分会占比多少呢？

此外，你也可以多觉察一下。比如，案例中的这位母亲，为什么会入侵孩子空间。一部分原因，是在意孩子的休息和学习；另外一部分原因，有没有可能和这个家庭的系统有关系呢？你也可以看看我在上一篇文章中提到的，整个家庭的动力因素对孩子的影响。

欢迎给我留言，说说你的家庭所面对的厌学困境。

作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《什么样的孩子敢成功》《内在觉察》