到底什么是社交?把这个弄懂,就不愁孩子没朋友了

如波谈育儿 2024-09-09 14:06:34

文/兰妈谈育儿

读一年级的女儿,头一天回家,奶奶就迫不及待地问:“怎么样?今天有没有交到新朋友”

本来还挺开心的女儿,一听这话,当时就低着头闷闷不乐

问她原因,她有些落寞地告诉我们:“我没有朋友,他们都有朋友,就我一个人孤零零地坐在座位上”

看着满脸不开心的女儿,我安慰她:“没事,才开学第一天,大家都不熟悉,等熟悉了,朋友自然就来了”

可女儿听到这番话,非但没有得到稍许安慰,反而更加落寞地低下头,然后说:“我没有朋友,大家就是不喜欢我”

如果再说些什么,她就开始眼泪婆娑起来,整个人看起来都委屈极了

看到那一幕,我才意识到社交能力的重要性

可再仔细一想,究竟什么才是社交呢?如果孩子能把这个弄懂或许就不愁没朋友了

为了更好地体现社交意义,也为了更通俗易懂地理解这个概念,兰妈特意从以下几方面围绕总结

01

社交是练到大的心态

做到不卑不亢、不失礼就可以了

有人说,善待自己、善待别人就是最顶级的社交

仔细一想,觉得甚有道理

就拿兰妈的一个朋友来说,大家给她的评价就是:“嘴硬心软”,明明是好心好人,最后却都坏在一张嘴上了

记得有次她快过生日时,几个闺蜜打算组团给她好好庆祝一下

结果,这个计划刚说出口就被无情打破了

她说:“别别别,你们想潇洒就去潇洒,可千万别把我扯上啊”

就因为那次,她彻底把仅剩无几的朋友得罪了,大家都不愿意跟她亲近,往后也不希望有所交际

问起原因,大家给出的理由都是:“说话太伤人了,没意思”

是呀,人与人之间,说的是让人能接受的话,办的也是让人能接受的事

这是什么?这就是社交里最需要的情商能力

而拥有这种能力的前提,那一定是小时候自己先被“善待”过,否则自己都没有体会过的感觉,又如何在别人身上体会得到呢

兰妈的这个朋友就是如此,她小时候经常被父母苛责对待

没有朋友时,嫌弃她整天是个闷葫芦,只知道待在家里不知道出去交朋友

可真正出去玩、交朋友了,又会被责怪:“一天到晚就知道在外面瞎混,都成了野孩子”

也正是那种怎么做都不对的压抑环境,以至于她每次但凡是遇到事情,最后都归咎于别人不好、自己的命不好

哪怕她嫁了别人梦寐以求的伴侣对象,也哪怕她过着别人都渴望的有钱生活,可整天遇事埋冤、把好事都想成坏事的内心戏太多,让她总是不知道如何善待自己的孩子、伴侣、同事、甚至亲朋好友…

所以,社交是会说话、会办事的情商能力,社交也是先善待自己的心态调整与修炼

如果不希望孩子心态易崩,那所谓的社交就是从小练到大的心态

特别是对于小朋友们来说,他们的社交方式还往往是属于过家家形式,友谊小船也很容易因为一句话、一个动作就说翻就翻

这个时候我们家长要做的,就是让孩子在社交里做到不卑不亢、不失礼就行了

比如,别人拿你当朋友时,你热情回应,也真心拿别人当好友,如果别人厌恶你了,也无需过多介怀、计较,坦然接受,然后如往常一样该打招呼打招呼

如此,善待了自己,也善待了别人,等到时间一久,孩子自然也练就了强大的社交内心

02

社交还要提高认知度

融不进的圈子、就不要纠结硬挤

什么是社交?大概在很多人的眼中,社交就是所谓的人情世故

事实上,对涉世未深的孩子来说,你跟他过早地讲人情世故,无非就是无效社交

一方面是孩子听不懂,另一方面也是孩子感受不到社交的意义所在

有一位妈妈,她女儿刚上幼儿园,就迫不及待地让孩子带各种小礼物到学校赠给同学

目的是希望她女儿在学校能打好关系,做到所谓的人情世故,让班上的小朋友都喜欢上这个大方又热情的小女生,也让大家都愿意跟她女儿做朋友

可事实上,若严格来说,并没有那个必要

孩子的社交意义,就在于让她自己去理解、体会、然后改变

如果父母什么都替孩子安排好了,那孩子跳过的阶段,或许就是他们一直都无法掌握的社交技巧

记得校门口接女儿放学时,曾听过这样一对母女的对话

女儿说:“妈妈,你给我换个幼儿园吧”

妈妈问:“为什么呀,为什么会有这样的想法”

女儿回答:“这个幼儿园一点也不好,我都没有朋友”

妈妈耐心解释说:“宝贝,不要着急呀,你现在只是跟班上的几个同学在接触,所以,没有多少朋友是很正常的,但如果我们每天新认识一个同学,你接触的人多了,自然就能遇到那个喜欢你、你也喜欢她的好朋友”

最后,在妈妈温柔细语、耐心引导下,女孩懵懵懂懂地点了点头

这就是正确解决孩子社交问题该有的态度:遇到问题后,不指责、不抱怨、也不过度解读

而我们家长要做的,就是帮助孩子出一些主意,然后鼓励孩子勇敢地克服困难、再找到适合自己的社交方式

告诉孩子:“你可以交更多的朋友”,也告诉孩子:“你值得更多的朋友去发现、了解”…

03

社交等于价值交换

不愁没朋友,就要努力提升自己

关于社交,之前还听过一个很现实的说法,叫作:“穷人才会教孩子社交,而且还教不对,因为本身自己就不会社交,而富人从来不会教孩子社交,只会教孩子怎么变的强大,让别人去社交你”

事实上,这里的“穷人”和”、“富人”,并不是经济层面的利益冲突

就像是我们经常挂在嘴上的“穷养”、“富养”一样,都是来自精神层面的教养

在这里,孩子的社交也是一样的道理

或许,在现实生活中,所谓的社交需要人情世故,人情世故又少不了经济财力作为支撑

但严格来说,社交也等于价值交换

无论情商高低、内心承受、还是穷富之分,真正不愁没朋友的联系就在于:欣赏

认识一个刚出学堂门的学霸,是一个女孩,她出现给人的第一感觉就是“舒服”二字

形象方面,每天把自己收拾得简简单单、大大方方,见面就是典型的清纯邻家女孩,见面还忍不住多看几眼

特别是等到真正相处之后,发现跟她的聊天过程也很舒服,因为她从来不会说让人扫兴的话,聊天的过程中也一直是一个安安静静的倾听者,时不时地会点头回应、也会耐心地听你把一段话完整地说完

这是什么?这就是社交里价值交换,你给别人提供了倾听价值,别人就愿意、也喜欢交你这个朋友

所以,综合可见的总结就是:社交不存在局限性,也不能单一形式,真正的社交就应该灵活运用、多方面体会

有条件训练情商的,就多给孩子提供一些对话情节,从小事开始、从家庭对话开始,让孩子从小会说话、说能让人欣赏你的话

有机会引导孩子的,也要让孩子明白:“是你的,抢不走,不是你的,也强求不来,有朋友真心待你,你也真心相待,没有朋友时也不要着急,只有你努力提升自己、做到发光发彩了,才能被更多人发现、欣赏”

那么,关于什么是社交这个育儿新话题,大家还有哪些不一样的建议与看法呢?欢迎评论区留言分享!

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