01

我不是一个脾气很好的人，有了孩子后，也是一个急躁的妈妈。尤其当女儿上学后，需要我辅导功课开始，更是变得缺乏耐心，朝她发火成了家常便饭。我也不想总吼她，可没办法，不吼真的不行。从上小学，到现在六年级，我不吼，女儿就不听。写作业磨蹭，注意力不集中，不爱动脑不思考；一玩手机就停不下来，不让玩就各种磨叽央求你，直到发火才消停；早晚洗漱、吃饭，也是拖拖拉拉，任凭你怎么催，她就跟没听见似的，全当耳旁风；......

虽然我也明白，这些都是小问题，很多孩子也都有。可面对屡教不改的孩子，我的耐心总是很快消耗殆尽。一面对她，就忍不住批评训斥。发完脾气，看着她害怕的样子，我也有些心疼。但我管学习，管习惯，都是为了她好。如果放任，由着她的心，学习和生活都会一塌糊涂。最近半年，我发现，女儿变了。她开始有了逆反心理，不像小时候那样，对我的管教听话顺从了。我说她一句，她能说三四句，小嘴叭叭的，根本说不住她。面对我的怒火，她也不像过去那样害怕了，而是充满敌意的瞪着我。

期中考试，女儿数学考了92分。她挺高兴，觉得这个分数不错，央求我晚上让她多看半小时的手机。这次的题很简单，全班95分以上一大把，满分都有好几个。我心里其实不满意：“你能不能对学习上点心，考这样还天天惦记着玩手机？”女儿生气了，朝我大喊：“看手机怎么了，我白天学一天，就为了晚上回家能放松一下。而且，是你答应我，每天写完作业可以看一会儿手机的！”看着她振振有词的样子，我简直怒火中烧：“我要是你，我可没脸提。

就冲你这个态度，今天你一分钟都别想玩！”女儿气的大哭，说我永远是这个样子，就知道说她，骂她。她恨不得没有我这个妈妈，恨不得快点长大，然后离开这个家，再也不回来！女儿的控诉，令我错愕。从小到大，她的衣食住行都由我一手操办，能力范围内我都给她最好的。生活中更是倾尽全力，把绝大多数时间和精力都花在了她的身上。难道就因为我管她，要求她更好，就让她对我如此痛恨？！第二天，我想缓和下关系，特意给女儿做了她爱吃的松饼。可女儿却不冷不热，躲避跟我的目光接触。

晚上写作业时，看到她那副心不在焉的模样，我又忍不住想发火。可刚张开嘴，就注意到她眼神中的愤恨和敌意。我只好把想骂她的话又咽了回去。还没到青春期，就已经如此叛逆，对抗！我真的不知道该怎么管了，可如果我不说不管，放任自流下去，真又怕孩子以后真的耽误了。

02

看着女儿对我逐渐疏远又逃避的态度，我的内心五味杂陈。为什么过去那么听话乖巧的孩子，如今看待亲妈，简直快像仇人一样？我开始上网搜索青春期教育的相关内容，了解怎么样才能做好亲子沟通，提升亲子教育的质量。在看了很多亲子沟通和教育的内容吼，我才明白：对孩子总不满意，总是吼叫责骂，与其说是为了孩子好，不如说是对孩子的粗暴干扰。

家长发火，责骂，并不能让孩子按照你的期望改正。相反，他们会变得越来越难管。这并不是孩子有心跟家长对抗，而是跟大脑的发育规律有关。随着时间的推移，这种教育方式，还会损伤孩子的智力，让他们的注意力和记忆力都变得更差。这些几乎是不可逆的影响。研究显示：长期被成年人训斥和责骂的孩子，应激素水平会明显提升，这会导致大脑海马体萎缩。而海马体，是形成记忆的大脑关键区域。

心理学家曾经做过一个实验：找来两个成长环境相似，自身条件类似的孩子。让其中一个孩子，经常被吼，被责骂，而另一个经常被夸奖。随后分别进行大脑扫描，结果发现，经常被吼的孩子，大脑体积萎缩，脑容量变小。

这也是为什么，很多家长发现，不管怎么吼，怎么骂，孩子不仅不改，反而会屡教不改；甚至还变得更“笨”、更迟钝了，连简单的题都不会做了，考试成绩还不如之前好。女儿就是这样。这几年，为了让她能改掉不好的学习习惯，提升成绩，我没少吼她，骂她。但我发现，这样做收效甚微。低年级时，她的名次还能排在班级中上游。到了高年级，已经落后到中等偏下了。

我指责女儿不争气，越活越回去了。但从没意识到，正是我一直以来的暴躁脾气，粗暴沟通，破坏了女儿的正常成长。意识到这个问题，我打定决心，要调整改变！否则到了初中，高中，女儿会变得更加叛逆，积累的矛盾和情绪问题，也会积重难返。

03

1、家长首先要调整好自己的情绪，重新修复亲子关系，给孩子多一点耐心和关注身为家长，不管教育手段多么不科学，其实发心都是为了孩子好。尤其面对孩子的拖拉磨蹭，不认真，消极怠工，家长真的很难控制住自己的脾气。但脾气是有传染性的。如果家长控制不好自己的脾气，只会让亲子关系变得糟糕，也让孩子内心痛苦。你的每一句怒吼，都会像冰雹一样砸在孩子身上，让他冰冷而恐惧。任由情绪发泄，孩子也会受影响。当孩子有情绪时，他会有样学样消极对抗，到了青春期，你会发现，自己根本管不了他了。所以，为了减少对亲子关系的伤害，让教育真正奏效，家长要先做到管控情绪，再来引导孩子。

每次想要朝孩子发火前，可以强制自己先离开他身边，走到别的房间，喝点水，冷静三分钟。问问自己：确实全是孩子的错吗？是不是我太焦虑，太心急了？骂完有效果吗？孩子的心情会什么样？如果我是孩子，我希望父母怎么对我？

这样一反思，你会发现，很多自己怒不可遏的时候，并不全是孩子的问题。有些，是自己对未来的焦虑，转移到了孩子身上。或者把吼孩子当成了一种情绪发泄的习惯，骂完自己就解气了。即使真的是孩子错了，他就应该承受这样一轮又一轮的狂风暴雨吗？答案显然是否定的。

把自己的内心、情绪处理好了，你会发现，不用逼迫自己，就自然多了一分对孩子的理解和耐心。坚持了一段时间，女儿发现，我朝她发火的频率明显降低，也很少骂她了。她的情绪也变得冷静平和，不再一点就炸，开始变得愿意跟我说话，亲近，亲子关系也在修复中越来越亲密。

2、日常和孩子的沟通中，多用积极正向的语言，跟孩子一起面对问题，提醒自己“对事不对人”在教育孩子时，很多家长习惯采用消极负面的语言，让小事化大。比如写错了一个字，就上升到人身攻击的高度，指责孩子“从来都不认真”，“永远这么样”。考试成绩不理想，也会张嘴就贴标签：我就知道你能考砸，哪次你能让我惊喜？虽然是“爱之深，责之切”，但也会让孩子觉得父母不信任自己，一直否定自己。

在心理学上有一个“递增效应”，意思是，人都喜欢越来越喜欢自己的人，而讨厌那些对自己喜欢程度减弱的人。也就是说，如果孩子能在沟通中，不断感受到父母对自己的喜欢和认可，他们的配合度和主动性也会越来越高，愿意表现得更好。

当我采用积极的语言来教育女儿时，她的变化非常明显。一次，老师要求几个在课堂上讲话的同学回家写检讨，家长看后签字，其中就有女儿一个。她有些害怕，看我的眼神充满不安，似乎已经做好了我劈头盖脸骂她一顿的准备。要是在以前，我早就骂她了。

但这一次，我只是笑着安慰她：“没关系，妈妈知道你不是故意的，相信你以后会注意的。你不用自责，写完拿来给我签字就行。”女儿特别感动，她后来告诉我，很感谢我在她犯错的时候，没有吼她，而是安慰她。当时她就下决心，以后一定不再犯同样的错，让妈妈签这样的字。妈妈的理解和宽容，缓解了孩子内心的紧张和恐惧。在包容的环境里，孩子会从错误和挫折中吸取教训，主动反思，获得心智的成长。

3、有意识地引导孩子进行“复盘”，跟孩子一起寻找调整策略，聚焦如何解决问题，引导孩子真正获得改变与进步面对孩子的屡教不改，家长确实很难控制住自己的脾气。但吼完骂完，孩子还是那样，该拖拉拖拉，该厌学厌学，没有改变和进步。这是因为，不管多不争气，多叛逆的孩子，内心都渴望父母的肯定。家长越骂，越否定，孩子越自我怀疑。他的内心会逐渐停止爱自己，也丧失了改进的能力和动力。我从书中读到一句话：只有在温和但坚定的家庭环境中，才能培养出孩子的自律性和责任感。

所以，面对孩子的问题，我调整了应对的思路。用温和的鼓励代替批评，引导她反思自我，建立规则意识。女儿有很多小毛病，其中最能触怒我的，就是她的粗心。明明细心点就能全对的题，她不是忘了检查，就漏了看题。为这，我没少骂她，还曾经气急败坏的骂她没有自尊心，宁可挨骂也不改正。每次她都说自己下次会注意，但屡错屡犯。

现在，面对女儿的粗心，我不吼她了，用各种严厉的词羞辱刺激她，而是引导她主动解决掉这个问题。我有意识地去引导女儿复盘，让女儿自己想想，为什么总会犯同样的错。同时也告诉她，犯错不是说明你不行，而是反复出现，帮你检视自我，修补漏洞的。女儿想了一会儿，觉得是自己心态太急躁了，缺乏耐心。我告诉她，犯错其实是一种提醒，帮你创造提升的空间，你可以想一想，怎么做才能降低出错的频率。女儿决定，以后做题，在家就读出声来，在学校就默读，强制自己把题看清楚、看完全。通过这样复盘的方式，我没有发火，全程聚焦真实存在的问题，就事论事，一起想办法解决问题，而不是指责孩子，孩子也听进去了。

当然，改变不是一蹴而就的。但只要在教育过程中，家长保持耐心和平和的态度，就能帮孩子获得成长。就这样，我不吼不叫，不仅成功修复了跟女儿的亲子关系，在就事论事的不断复盘中，改变了她屡教不改的“问题”。看到女儿前后的变化，我深深的体会到，爱孩子，也需要方法。拔高音量吼孩子，不停纠正孩子，并不能让他们变成你期待的样子。用鼓励代替责骂，用引导代替逼迫，用温柔代替吼叫，用复盘代替说教，就会吸引孩子靠近，并跟孩子一起走在解决问题的“理智”路上。