你之所以失望，是因为你期待太高；

而一旦你对TA人抱有太多期待，你就注定被反噬。

为情所困的人，都太相信也太依赖对方。

无论哪一种关系，经历越多你越能明白：

想不被拿捏，不被伤害，最好的心态就是从一开始就“减少期待或不期待”。

-01

期待别人给予的爱，说明“内在价值是匮乏的”

因为你不爱自己，不会爱自己，或者说你“懒得爱自己”；

所以每当你进入亲密关系，你就将自己的脆弱袒露在对方面前；

将自己匮乏的爱意，缺失的安全感，一股脑儿转移到对方身上。

这样的人，最容易变成“恋爱脑”。

无论跟谁在一起，都容易把自己想象成“受伤的猫”，等待对方来救赎。

把自己的生活，工作，社交圈子都弱化，将更多的时间、精力与期待，都放在伴侣身上。

相处初期：

伴侣会被你热烈的爱融化，热情回应你。

热恋期结束：

你的过度依赖，你的恋爱脑，在伴侣看来就是“巨大的压力”。

你越靠近TA，会发现TA越想远离你。

为何？

因为人应该根据感情的变化，去调整跟对方相处的模式。

比如说：

你追求阶段每天给对方嘘寒问暖，提供最高的情绪价值，付出物质；

在一起，得到对方之后，你的付出肯定就转移到别的方面了。

过度期待别人给的爱和安全感，本质上是这个人内心匮乏的表现；

内在价值感越低，对自我的认可、接纳程度低，才会依赖伴侣。

真相是什么？

这个世界上，不可能有任何人能救赎你；

人只能给你“一丢丢宽慰”，却无法永远慰藉你一辈子。

终究，人还是要自己成全自己。

-02

期待越多，越容易在“拉扯的过程中”伤到自己

你会发现一个有趣的现象。

容易为情所困，为关系（社交、职场、亲情关系）所困的人，都特别容易相信别人。

不够自信，没有主见，习惯跟风随大流；

对方说什么，就轻信什么；

对方要求什么，就按照对方的意志去做。

这种期待是不理智的，是盲目的，是对自己不自信的。

因为你不信自己的判断，不相信自己有能力去完成，不相信自己的选择；

所以，你不得不将希望与期待，寄托在对方身上。

这样做，就等于你把珍贵的机会弓手想让。

举个生活中的小例子：

你跟爱人（也可以是朋友、家人）约好出去旅游几天。

你本以为对方会安排好一切行程，于是你很放松，只准备了自己的东西。

可开车出门1个小时了，对方却说忘带证件了。

不拿，对方就没办法去玩一些项目；

再回去拿，你们又赶不上买的飞机票。

你说气不气？

正因为你太信任对方，相信对方能做好一切；

正因为你期待太高，期待对方能给你好的旅游体验。

结果呢？期待有多高，结果就有多烦恼。

从人性的角度看：

只有弱者才盲目信任，总是期待，仗着“感情或关系”，认为对方一定会满足自己的某些要求或愿望。

但TA忽略了一个本质：

人向来都是优先考虑自己的，是趋利避害的。

就像朋友出去旅游，你找朋友帮你带一些特产，你却不提前给朋友钱。

你以为你们的感情，足以让朋友信任你，先给你带回来礼物。

结果，朋友什么也没给你带，只说了句“忘了”。

你失望吗？

失望不是错，错的是你不懂人心。

对方主动给你带，你不必提；

对方不愿意给你带，你提再多，期待再高，也是无意义的。

跟任何人相处，都不要抱有太高的期待。

期待就是“愤怒的前提”。

期待高了，对方为满足，你很失望，随后就是生气；

你生气了，对方也不惯着你，于是你们的关系势必受到影响；

关系影响，你就会陷入焦虑内耗，最终把你自己搞得一塌糊涂。

如何避免这种“内耗”？

答案是：不再期待。

当你不期待了，心态就放平了；

当你降低期待，对方的行为和选择，就不会对你造成什么伤害。

不要妄想对方会无条件满足你的愿望，哪怕对方是你的父母、爱人或朋友。

无所谓，不在乎，不期待，人生快乐的法则。

作者亦开怀：

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