人们从孩童时期认识爱的根源在于父母，而追求爱的行为践行，也基于通过感受到爱后形成的对爱的认知。

为什么不缺爱的人更容易得到爱？

因为每个人对于自己未曾拥有过的体验，既无法真正发自肺腑地理解，也无法出于本心地完全给出。

缺爱，这个空缺的便是对于真正爱的感受和理解方式。

不缺爱，则是拥有从感受爱到反馈爱整个过程的完整认知。

内心若有着对爱的空缺感受，那么头脑和内心对于爱则一直呈现空白状态，如同将爱与被爱的双向通道给关闭了。

要么疯狂付出，要么经历失望以后失控索取，最后循环往复。

这是因为在任何一段亲密关系中，我们追求与维系爱的整个过程，是基于自身对真正的爱的认知上，而所有的认知都是习得后的经验累积。

在我们的孩童时期开始，有关于爱的所有感受都会从自己的潜意识中埋下种子。

但在没有形成专属于自身的认知以前，对于外界的任何反应都是通过模仿产生的，内心对于爱的理解也是层层递进的。

从单纯模仿父母的关心呵护开始，其实最初是从本能出发的一种反应。

获得关心以后模仿关心向外输送温暖，即在模仿和学习的过程中感到高兴和满足，释放了潜意识的压抑后感到快乐。

这种正向稳定的循环让人形成安全型依恋模式，所以面对问题有着正向解决的意识。

遇到任何事情第一反应不是怀疑自身，而是解决问题。整个过程不会认为自己缺少爱，也不会吝啬付出爱。

正是因为正确地感受过爱的真正流通，所以更能从心底理解看见与被看见、尊重与被尊重、包容与被包容。

更重要的是能够保持给出与获得之间的平衡，对于能够掌握的部分会从内心产生完全自信，在爱与被爱的过程中更是坚定自我的。

这个自信的积淀是在内心之中明晰了爱的来源：

爱是什么？

为什么去爱？

要怎样更好地去爱？

爱的底线在哪里？

整个过程全部来自内心对于爱的真正理解，所给出的爱也更加松弛无压力，爱到无法再爱后的离开，也不会去选择痛彻心扉地折磨自己。

这也就是为什么，往往不缺爱的人更容易得到爱。

在不缺爱的状态下追求爱时，是通过正向的幼时模仿并且超越模仿行为，形成了自身关于爱的正确认知，所以一切行为背后的真正动机是自己的感受。

也就是说，同样都是向外付出，不缺爱的人并不会跨越自己的感受去爱。

因为给出的都是真正力所能及的部分，付出并不受力，作为接收方的伴侣也无压力。

所以付出的过程是愉悦的，一旦出现让自己感觉不适的时候便会停止，重新调整付出与获得的比例。

这也就是内心缺爱与不缺爱之间的重要区别特征，很多人会认为不缺爱的人就是不去付出、少去付出，这更是错误的想法。

只是不缺爱的人无论身处任何关系，内心都会有一个清晰的界限和清楚的底线。

我付出的部分，都是我可以完全掌控并承担的，给出的都是自己满足内心所需后溢出的部分。

在这种状态下，我们能够通过自己感受的好坏积极调整关系走向，无论是选择主动付出还是接受回馈，更能够在彼此的需求点之间互相满足，从而把控亲密关系的进展。

在不缺爱的状态下，人们更能够理解自己对于他人之爱产生的原因，能够掌握正确去爱他人的方式。

也正是因为心理层面并不缺爱，所以更清楚怎样可以更加舒适地爱人。

自己的感受从来不在心理层面拧巴，反而更能够让他人在这种爱中感到温暖愉悦，最后正向获得爱的回馈。

而在缺爱的状态下追求爱时，因为内心一直没有建立起对爱的正确理解和感受，难以爱自己，更无法根据自己动摇、紧张的内心去爱人，所以一切行为背后的逻辑支持一直是幻想和模仿。

这个时候，进入亲密关系或是当亲密关系之间出现问题时，会出现两种极端的情况。

一种是极致的付出，经受失望后控诉从未获取，因为整个追寻爱的过程都是在幻想，寻找到一个救世主解救自己，因此付出的动机是补充救赎信仰，失望的原因是看清真相。

另一种则是模仿失衡，因为关于爱的认识源于模仿，所以在亲密关系之中也会模仿伴侣的情绪、反应或是行为，最后会发现模仿永远无法满足自己真正的内心需求。

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不缺爱的人不会试图向外界寻找，渴求救赎

不缺爱的人不会向外幻想一个精神支撑，因为精神支撑来源于自身的坚定自信。

一切爱与被爱都围绕着自己发展，这也是不缺爱的人更能够获得爱的原因。

作为不缺爱的另一面，缺爱其实是完全跨越自己的感受去爱，也正因如此带着更多的痛苦与伤害。

因为这个爱没有强力的内心支撑极其容易变得盲目，付出的来源不是内心满溢而出，而是耗尽自己去满足自己期待救赎的幻想。

这也就是为什么，很多人认为自己很会去爱别人，但却总是收不到来自他人的爱，总是竭尽全力地付出却从未得到过回报。

其实这是因为，我们给他人的爱实际上都还带着我们自身内心的影子。

最初所有的关系都有着平等美好的阶段，只是在关系发展过程中，不缺爱状态下的付出永远不会踩在自我感受之上去牺牲，而缺爱状态下的付出暗藏着更多忍耐。

简单地举个例子，如果把我们的心比作成一个杯子，我们的付出比作杯中的水，当杯子尚未填满的时候，向外倒出来的水越多，越会让杯子匮乏。

不缺爱的人可以借助习惯性认知自发地、源源不断地补足自己，但缺爱的人往往完全相反。

水越来越少，一旦触底我们的内心便会向外扩张，开始进入掠夺状态了，随之而来的情绪也将汹涌而出，于是我们失望、懊恼、不解、悔恨，产生一个个问题。

为什么我这么爱他，如此包容、如此耐心，甚至百依百顺，却从未受到一分回报？

因为在缺爱的状态下，内心长久处于没有满足的时候，匮乏的时间越久越无法敏感识别回报。

只有真正触底才能够让其意识到问题，但发展到这个时候，已经是被掏空的状态了。

为什么没有及时停止或者调整呢？

其实如同杯子的水一样，因为不是满杯的状态，所以多一些、少一些的变动是无法即刻捕捉到的。

不缺爱的人碰到不平等的关系会及时脱身，因为不会向外界寻求，爱与被爱都是锦上添花。

缺爱的人总是无法停止，是因为缺爱状态下心中还有着期待，这个期待是雪中送炭，是渴望救赎。

所以事实上，不缺爱的人给出的爱没有必须要满足的条件，而缺爱的人给出的爱是有条件的。

只是这个条件十分隐晦，甚至是我们自己都未曾意识到的。

因为在缺爱的心念之中，这份所谓无条件的爱隐藏着一个空缺。

这个空缺的背后是渴求伴侣或他人以爱的名义救赎自己，可身处温暖的人又如何甘愿进入雪地之中呢？

所以无论是向其要求更多陪伴的时间、精力，还是更多的关心呵护、耐心，都是渴望着更多填满内心杯子空缺的救赎。

这个时候许多人会问，亲密关系之中需要关系呵护不是理所当然的事吗，这跟是否缺爱有什么关系？

如果两个都不缺爱的人进入一段亲密关系之中，都是两个本自具足的水杯，互相交流、彼此付出的都是各自满溢而出的部分，自然理所当然。

但若有一方有着匮乏心理，进入亲密关系中后必然会希望对方能够补足，但是互相交流、彼此付出的部分各自本就不均，没有人能成为另一个人的救世主。

2

如何让自己的内心长久处于不缺爱的状态？

付出爱，实际上更是一种能力。

因为这需要更多经历与感受后的沉积形成稳固的认知，而不是心情好的时候无条件去爱，心情不好了就再拼命索取。

重新回到我们的孩童时期，重新回看不缺爱的人对于爱的理解过程，其实重点并不在于如何付出，更需要有着接受反馈的框架。

因为付出的行为更依赖于接受反馈框架的稳固，才不会让亲密关系失去平衡的，更重要的是停止自身爱的衰竭与消耗。

如果我们简单概括一下从孩童时期对于爱的认知的理解过程，便能够获得正向流动的爱的结构。

获得——理解——记忆——稳固——给予。

大部分人认为最重要的付出，实际上并不是维系亲密关系的全部。

因为亲密关系中的付出，更需要有内心的边界，这个边界需要内在稳定不受损才能够正向给予的。

在付出的同时，彼此关系中的伴侣或他人便又重新站在了“获得”的位置上，由此继续补充自己对爱的理解与行动。

所以不缺爱，是要重新去识别，到底什么才是真正的爱，我从爱中获得了什么？

不要让亲密关系之中自己内心的循环架构出现着断裂，更不是一味的付出，因为当我们自身尚且缺爱的时候，越是付出的其实越是我们自己想要的。

要学会时时问自己，在这段关系之中，付出与获得能够平衡流动吗？

自己当下在关系中的感受又是怎样的？

当遇到需要沟通解决的问题时，第一反应是尊重自己的感受，我是否感受到快乐？

不是模仿任何人的行为，也不要照搬他人的做法，模仿他人的反应，不是因为感受到被忽视便模仿出冷漠以对，感受到被关心便模仿出无止境付出。

因为只有在心中建立爱与被爱的稳固框架，能够源源不断地灌溉自己的内心的时候，正向的亲密关系才会正常流动付出与收获。

缺爱的状态下更需要应对的是恐惧情绪，而恐惧永远来自于内心。

呈现出不缺爱的状态是因为自己足以掌控付出，无论亲密关系如何发展，自己永远拥有主动权，随时可以奉献，也随时可以离开。

改变缺爱状态更需要打破恐惧的心理囚笼，恐惧他人的离去，恐惧伴侣的反应，神化了作为伴侣在心中的地位，将其视作天降甘霖，却忘记了自己内心本就留有一汪清泉。

可实际上，我们需要抚平的不是任何人的情绪，而是那个一直试图向外满足他人的内心。

如果我们在关系发展过程中感觉到伤害与痛苦，便是需要打开内心重新接纳自己的时候。

觉察是否在压抑着自己的本能感受？

有没有因此而自我否定？

是否还在紧张关系发展的蛛丝马迹？

自己是否有着重新选择的勇气？

尊重自己的感受，爱自己就是尊重自己现在的需求，不需要付出全部去他人身上寻找满足需求的机会，而是通过自我滋养和自我成长来永久远离对离开与结束的恐惧。