昨天，跟孩子相处很好，我没有吵他一个字，也没有对他大声说话，也没冷着一张脸。

即便看着他依旧在看电视，也会柔声提醒：宝，这个视频看完，去学一会吧？

孩看我没有朝他嚷，也就很温和地说：我正准备去学习呢。

按之前的惯例，他即便这么说，也会再磨蹭个一会。我提前做到心理预期，疏导好自己的情绪，即便他没有按答应的准时去学习，我也没有焦虑和发火。

耐心的等他结束娱乐去学习，从之前的隔几分钟催一次，大声的呵斥到偶尔的提醒，温柔的对话，我称自己方法的改变为“反向呈现”。

孩子越不像话，越贪玩，作为父母来说本来应该很生气的，但偏偏对他更温和，更包容和宽容，这时孩子就会慢慢放下电子产品，反而去投入学习一点点。

也有父母会质疑：我要是完全不管，孩子只会玩到通宵，宽容只会助长孩子更肆无忌惮的玩个嗨。

的确，有时父母一两次对孩子宽容和温和，孩子可能不会收敛，但孩子配合父母有一个前提，那就是有和谐的亲子关系。

没有关系，一切都有关系。有了关系，一切都好商量。

如果父母跟孩子关系一点就爆，一提学习就翻车，平时也聊不到一块去，在孩子心里的刻板印象就是：父母不理解我，我不愿意与他们交流。

如果孩子跟父母不能聊生活、学校、学习、他们内心的想法，只有依赖与被依赖的需求关系，这不叫和谐的亲子关系，只能说是一种需求与被需求的关系。

只是盯着想去解决问题，想要纠正过孩子不学习，叛逆和拖拉磨蹭，只想找个方法让孩子好好学习，那么大概率会让父母失望和伤心了。

孩子是不可能被改变的，父母越是想改变孩子，孩子反抗的会越激烈，可能会从摆烂直接到真摆烂了。

唯一能解决孩子问题的，就是父母先去改变自己，改善和孩子的亲子关系。

我有时对父母这样说时，他们很不了解，甚至是愤怒和无法接受的。

在父母看来，是孩子没有做好，是孩子的学习力和情绪出了问题，为什么不去想办法改变孩子，却把责任赖我身上？我有什么错？

每当问题陷入僵局时，我都不再试图去说服父母了，会推荐父母去读一读《父母的觉醒》和《接纳孩子的不完美》。

人不能被叫醒，只能被痛醒或自己醒。

父母其实也有一种刻板思维，会通常把自己没有做到，理所当然认为是个例。只要不在他们的认知范围内，就会认为是特例，不是常态化。

之前，我还会去解释一下，现在遇到不同意见或者扭不过的想法时，我会让“子弹飞一会”，不急着去辩解，也不急着去纠正。

只是帮着分析动机，换位思考的分析一下孩子和大人的心理，然后让家长自己捋一捋，自己想一想，再学一点心理学。

这样，父母自己悟出来的理念，才会让他们有恍然大悟的瞬间觉醒。

像我自己之前就是一个固执和偏执的人，早在高一上的时候，我对孩子选择了完全放手，我一个特别好的朋友多次提醒我：你不能完全不管孩子，会坑了孩子的。

我当时没听进去，觉得我这样做是对孩子最好的选择，以孩子的解决问题的能力和他的情绪恢复力，我放手是为他好。

事实证明，我朋友说得特别对，我放手放得那么彻底，不仅让孩子陷入了情绪内耗，还成绩下滑错失了重点班。

顺着自己的心思去做事，不一定是对的。任何时候都需要“反向呈现”，都需要听进去一点自己认知范围外的意见，这样才会集思广益，才能以开放思维去做更好的选择。

回到孩子学习问题上来，催真的不管用，只会加速亲子关系的矛盾，只会让孩子的叛逆情绪更高涨，也会助长孩子的磨蹭和拖拉。

无论是大人还是孩子，他们的需求都是被尊重，被看见和被肯定。

只有孩子觉得自己被尊重，被认可和有价值时，孩子才愿意放弃即时快乐，去做一些有正向反馈的事。

要是孩子在学习中获得的感觉都是挫败，都是否定，都是无论我怎么做也做不好，那孩子肯定会逃避，会拖延，会磨蹭。

因为即便是学习了，得到的也是再一次证明自己是个废物，自己永远得不到父母的认可，自己怎么做也做不好。

那索性就躺平了，就不做了，就不愿意再努力和勇敢了。不做总是不会错，也不用面对压力和挫败。

这时，父母要是再催，那无疑是火上浇油，摆烂得更彻底。

当我明白这个道理时，我及时调整了自己的情绪，先后退一步，安抚自己的情绪，然后再温和提醒孩子学习。

孩子想提语文和英语，我就安排45套卷真题训练来进行弱项的补差，练习语文的现代文阅读和英语的阅读与完型等。

孩子不仅没有反对，还很开心他想学习时，妈妈很配合和支持，而我再也没有嫌弃他作文练笔写得太差，学习效率太低，学习态度不端正。

孩子反倒昨天学习的效率最高，学了数学，背了单词，甚至睡前还在对照着课本翻译，还欣然同意提前要把高中的3500个单词背完。

当我改变了对孩子的反馈方式，孩子一点点从拖延和厌学中，慢慢回归了，我想这就是反向呈现的魅力。