没有人想刻意宠坏孩子。
但现实生活中，真的面对孩子的需求的时候，很多人就要纠结了：
物质上有求必应是溺爱，孩子会不懂珍惜，但多给孩子买点玩具也没问题吧？
孩子在墙上画画，饭吃得到处都是，但现在都说要尊重孩子的意愿，允许他自由探索，怎么办？
溺爱往往不是有心发生，一旦形成又会不知不觉影响孩子的成长。那么，我们该如何把握好爱孩子的度呢？了解清楚以后，才能防微杜渐。
真爱孩子 Vs 溺爱孩子
其实完全是两码事
你知道吗？溺爱和真爱，其实有着本质的区别。
溺爱的特点是，什么都顺着孩子来。比如：
对孩子没有要求，什么都替孩子去做，怕孩子累、吃不饱、穿不好。孩子遇到了挫折，不鼓励、支持他想办法解决问题，而是直接帮他解决。孩子要做什么都由着他来，百依百顺，没有规则。打个比方：孩子正在搭积木，前面玩的好好的，但突然有个地方怎么都放不好，急得直哭，边哭边把所有的积木都扔了。
溺爱是：赶紧安慰孩子，收好积木，“我们不玩了！”，为了哄孩子开心，带他看喜欢的动画片。
真爱是：先安抚孩子的情绪，“积木搭不起来，你很沮丧对吗？”，等孩子冷静下来，一起看看怎么样才能搭好。
你看，溺爱反而会剥夺孩子成长的机会，而真爱才能赋予孩子成长的力量。
长此以往，溺爱其实也是对孩子情感的忽视。被溺爱的孩子，一方面往往会变得越来越以自我为中心，在家人面前蛮横骄纵、无法无天。
另一方面，表面上看起来很“熊”的孩子，如果碰到外界的否定和挑战，他又会变得很“怂”，因为被溺爱的孩子内心是很虚弱无助的，他不知道当对方没有顺着自己时，该如何处理和面对。
只有真爱，才是对孩子真正的关注，是真的为他长远的发展考虑。
不管对错，都会在理解孩子的前提下，给予恰当的教育。如果孩子做错了，不仅会明确告诉他这是不对的，更会关心他为什么会这么做，接纳孩子但不纵容他的不当行为。
如何判断是否溺爱
并将溺爱转化为真爱？
溺爱往往都不是有心发生的，当你纠结自己或家人是不是太顺着孩子，会不会在溺爱他的时候，其实静下来问 2 个问题，心里自然会有答案：
1、我（ta）这样做，是不是已经超出了精力/经济的承担能力，让自己（ta）感到很疲惫了？
2、继续允许孩子这样做，会不会对他人造成影响或者影响孩子以后的成长？比如：
影响孩子在这个年龄学会他本该学会的东西。孩子的行为具有破坏性，侵犯了别人的利益。影响孩子学会和同龄人相处的社交技能，等等。如果答案多数是肯定的，那就需要及时作出一些改变，在孩子的能力范围内，树立规则和底线，不要让溺爱再继续伤害孩子了。具体怎么做呢？
首先，我们要能够识别并理解孩子的能力发展需求。在生活中经常观察自家孩子，能做到什么程度，愿意尝试什么，然后帮助他往前一步发展。
其实随着自我意识的发展，一两岁的孩子，就想要体验自己的能力，自己做事情了。
虽然这个时候，孩子还不一定能用语言表达清楚，但他会释放很多信号，像是想自己吃饭这件事，孩子的表现就是抢勺子，你需要能“看懂”，并帮助他在一次次的实践中得到锻炼，吃得越来越好。
其次，在健康、安全、道德这些有助于社会适应的方面，一步步向孩子明确规则。
1 岁左右，就可以给孩子设立规则了，你可以从优先需要孩子遵守的，也就是关于安全、习惯方面的 2～3 条规则开始，再逐步增加到需要改善的不良行为、需要培养的社交礼仪等。
温和而坚定地一遍遍坚持你的规则，让孩子知道什么是能做的，什么是不能做的，帮助他在安全的范围内尽情探索。
说到底，总是无条件满足的溺爱，会让孩子把别人的爱和付出视为理所当然，能给的时候无尽索求，不能给的时候转头就走。
而有原则托底的真爱，才能让孩子懂得互相理解和尊重，孩子会知道，哪怕我们不能满足他的要求，或者哪怕他做错了，自己也还是一如既往的被爱着。
