我们内在的情感状态，会直接影响我们学习、工作的状态。好的情感表达，可以让自己内在通畅，能够真实的表达自己，能够觉察和管理自己的情绪，不容易被负面情绪掌控你的生活。

有很多人，一辈子都说不出自己准确的感受。

一个人的情感不能表达出来，不能和自己的情感保持接触的话，那些情感就会以各种各样变异的形式出来，变异的形式多半就是我们所看到的症状。

（01）

电影《海边的曼切斯特》就描述了这么一个故事。

在一个冬日的夜晚，男主本想为孩子燃起壁炉取暖，但却忘记挂防护网。当他外出回来之后，却发现自己的家淹没在火海之中，他的三个孩子也在这场火灾中丧生，这让他痛不欲生。

人在面临巨大伤痛的时候，会有怎样的反应。有的人会哭得撕心裂肺，而有的人却哭不出来，因为他已彻底被巨大的悲怆吞没了。男主和妻子离婚，离开了生活的城市，做着不大和人接触的工作，不在乎他人的看法，并把跟他示好的人、想帮助他的人都推开。

他隔离了自己所有的情感，把自己关在了另一个世界，把自己搁在了生命之外。这就是典型的情感隔离的心理防御。

情感隔离的人，让自己生活在一个真空的环境里，他不让自己感觉到情绪，就不用受负面情绪的拖累，他用这种情绪隔离的方式把自己给保护起来了。但这也让自己变成了行尸走肉，生命终日被阴霾覆盖。

瑞士心理学家维雷娜·卡斯特说：一个人之所以患上抑郁症，往往不是因为过度悲伤，而恰恰是拒绝了悲伤。

还有很多人，因为不能用恰当的语言来表达情感，结果常常不能适应环境，造成人际关系间的伤害，因为他们有太多的诉诸行动的表现。

一不高兴就给对方脸色看，是最典型的诉诸行动的表现。给别人脸色看的时候，也许很痛快，往往也很吃亏，因为我们不能多元化的表达自己，或者说也许想表达的东西太多而表达不清，因此，就选择了一种比较原始的方式来表达自己。就像小孩子，很喜欢对方，却用抓打对方的方式来表达自己的喜爱，这就是最原始简单的情感表达。

给脸色，冷战，拉黑…，这些都是情绪的不能语言化，不能表达出来的结果。这样的诉诸行动，很容易加剧人际关系紧张和冲突。

善于表达自己的孩子，会很容易获得别人的理解和支持，孩子自然就会在人际关系中收获自信与快乐。在学校、在群体中闷不做声的孩子，往往很难让老师、同学在短时间内了解他、喜欢他，甚至有可能会误会他；表达力不够的孩子，又会因缺乏情感的理解和关系的支持，导致孩子不自信，对学习提不起兴趣，甚至出现厌学等现象。

表达力，对于孩子来说是非常重要的能力，不仅是人际交往的能力，更是一种情绪管理的能力。

（02）

其实，每个人天然地都会表达自己。

婴儿的“哭”，就是我们最早的表达，饿了、便了、不舒服了，婴儿都会通过哭的方式来表达他们的情感和需求。

但我们在养育孩子的过程中，有个很普遍的现状，就是害怕孩子哭。孩子哭的时候，大家都感觉特别烦。我们似乎有个共同的集体无意识，就是孩子一哭，好像就表示这个当妈的没当好一样。

有次在我的课上，一位妈妈哭着说，她在家里感受到很大的压力：孩子一哭，婆婆就会指责她不会带孩子。其实，孩子可能就是饿了或者是大便了，喂奶或者换尿布就可以了，但是她经常因此被家里人指责。

所以，很多新手妈妈在养育孩子的时候就会感觉压力特别大。孩子一哭就赶快哄，见不得孩子哭。

这就是我们对孩子的成长规律不熟悉。

不是妈妈带不好孩子，也不是孩子的问题，哭，其实是孩子成长的需要。

在前语言阶段，孩子只能用“哭”来表达他的需求，用“哭”来跟成年人互动。所谓前语言阶段，就是婴儿在掌握语言之前，有一个准备阶段，一般是0～12个月左右，在这段时期里，孩子的言语知觉能力、发音能力、和对语言的理解能力就逐渐地发展起来的过程。也就是我们看到的孩子咿咿呀呀的样子，他们其实就是在学习语言、学习表达。

但是，她们仍然没办法用成年人的语言说话，所以，她们有需求而我们成年人又不理解的时候，她们就会用哭的方式来和我们互动。

如果我们用专业测量声音的仪器来测试的话，你会发现孩子的哭声的分贝和频率都是不一样的。这只是孩子发出的各类信号，告诉成年人是饿了，还是拉大便了，而不仅仅是我们成年人理解的伤心才会哭。

（03）

如果我们不理解孩子的行为，我们就会很焦虑：他到底要怎么样啊！他到底怎么了！他怎么又哭了…。

如果我们理解了孩子的成长规律，我们在遇到这些情况的时候，我们就能够比较淡定的、给予孩子以及时的、恰当的回应，我们也会确定自己是在努力的做一个合格的父母，也相信自己能够成为足够好的妈妈，孩子的心理也会发育得更健康。

因为孩子知道，只要自己发出某个强度的声音就够了，几句哭声妈妈就明白了我的需求。他就不需要通过撒泼打滚的方式来引起注意，因为他的声音会被听到，需求会被理解，情感会被接纳。

但是，如果每次孩子都要闹腾一番之后才能得到父母的回应的话，孩子逐渐地就不会尝试表达，而是直接把声音拉到最高分贝。所以有的孩子为什么会难带，难带就难带在这里。就是因为我们没有理解孩子的行为，慢慢造成了恶性的循环。

而且在日后也可能会影响到孩子未来的人际关系、亲密关系。因为他习惯了这样的模式，他会觉得和人相处一定要到歇斯底里要死要活，才能够引起对方的注意。

所以我们时常会看到这样的新闻报道，譬如有些男孩追求女生的方式，就特别的猛烈，常常会把自己弄得要死要活的，又是跳楼又是割腕。他认为只有这样才能让对方注意到他，只有这样才能让对方爱他、满足他的需求，因为他从小就是在这样的模式下长大的，他会以为这就才是真正的表达。但是，这样往往会把人吓跑，也折腾了自己。

这就是从小形成的问题行为。也许在成长中，行为被暂时的控制了纠正了，但是孩子内心压抑的东西会通过更大的一些问题行为体现出来，而越往后要处理起来就越麻烦。这就是为什么我说，要理解孩子问题行为背后的动力，比马上纠正孩子的行为更重要。

共情，是沟通的基础，表达，则是沟通的通道。关系的建立要依靠表达，孩子的表达力，就是在父母的情感陪伴下，逐渐发展出来的能力。

作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《什么样的孩子敢成功》《内在觉察》