趣味性十足的15个段子,搞笑至极,看完笑哈哈

冷珍笑笑 2024-12-22 13:52:59

一、差评!说好了穿上这件衣服就能钓到一大波妹子的呢!我穿上这件衣服怎么什么都没发生!评论都是水军都是骗人的好嘛!我要退货!我要退款!

二、去参加婚礼,安排座位的是我哥们儿,他说我未婚,要给我安排一桌单身的。我那个激动啊,心想着指不定还能有个单身女神什么的……后来,把我安排一桌都是小朋友的位置上,还TM让我照顾Ta们都吃好!

三、食堂多了新菜品--烤鸭,用薄饼卷好的,一卷一卷,看着就有胃口。买了两卷烤鸭,准备大快朵颐,心想鸭屁股食堂肯定舍不得扔,不知哪个倒霉蛋会买到…想到这里,我打开一卷饼,研究了下,感觉那个倒霉蛋就是我。

四、我高中的时候,我的女神坐在我后面,有一天她突然放了个屁,大家都看了过来,然后我女神用求助的眼神看向我。我发现我的机会来了,我当时就大喊了一句:“就是她。”

五、周末回家,和爸妈一起看电视。这时我爸盯着我意味深长的说:我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。然后我妈开口道:闺女都22了,长得不像也别追根究底了,装个傻起码还有老婆,有闺女,万一发现点什么,老婆也跑了,闺女也没了。

六、想想小时候,班主任说,同学们,谁愿意去扫操场,可能是俺没听清楚,举手了。一看,就俺一个人举手,班主任说了一句,让俺对班主任刮目相看,除了某某某,其他人全部去扫操场。

七、我们单位属于体育系统,男多女少,很多体院毕业的小伙子。今天找医院联系体检,那边的负责人跟我说,这两年我们体检科的护士都被你们撩走4个了,现在人手真不够了,还想怎么样?谈恋爱我不反对,可是你们也别可着我们一个单位挖啊

八、我在扫地,老公跑过来说:要拖地吧?我来拖!难得他帮忙做一次家务,我正好歇会吃点零嘴。一会老公过来了说:这么冷的天,还是运动一下暖和。我一看,地还没拖完呢。这货很认真的说:我已经暖和了啊!

九、今天给二货老公买了条新裤子。他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了。我就怒到:“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。”谁知二货老公委屈的说:“对不起,摔倒的时候来不及脱裤子。”

十、昨天我侄子来我家玩,带他去买了个遥控飞机,晚上了,就在我家客厅飞,飞得偏偏倒倒的,飞机摔得可惨了,我一把夺过遥控器,说我飞给他看,结果,刚起飞不久我家灯管就被我砍爆了,玻璃碴子飞得到处都是,客厅瞬间一片漆黑,你能想象我晚上九点被我妈轰出去买灯管的样子吗

十一、与一美女相亲,交谈互相满意,美女提出一起吃顿饭。她还特意点了盘田螺,看着我不用竹签干脆利落的吃完,美女满意的点点头,加了我微信走了!我正沉浸于喜悦之中,身后传来幽幽的声音:兄弟,田螺挑出来再塞回去太耗功夫,加五十不够,你还得加钱。

十二、高中时一天带三个女同学来我家打牌,进家门后我我妈在沙发上看电视,我喊了声妈,不知道她们怎么想的,也一人喊了一声妈,我的内心是崩溃的,我妈一脸笑意的看着我。

十三、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子,被发觉了,尴尬的笑了笑。。妹子也笑了笑,说:“你和我前男友真像!”心中暗喜,感觉有戏,问:“真的吗?”妹子:“跟他一样又胖又不要脸!”

十四、吃完晚饭以后,我正在厨房里收拾,结果一不小心打碎了一个盘子。听到声音后,我老婆和闺女同时冲进了厨房。老婆当时就对着我一顿数落,此时女儿沉默不语,然后悄悄的从橱柜里掏出煎蛋的小平底锅给老婆,还说道:老妈,给你这个,比较顺手。”特么的,国产动画还真是害人不浅啊!

十五、音乐课上,老师弹奏了一曲二泉映月,弹毕,问小豪道:“你懂音乐吗?”小豪说:“知道的”老师又问:“那请你说一下,刚才老师弹的是啥?”小豪脱口而出:“你刚才弹得是钢琴啊!”

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