大家好，我是王俊俊

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周四随笔昨天看新闻，说一个女孩，深夜回到家，告诉男朋友，自己撑不住了。吵架之后，她索要一个拥抱。男人不给，她就跳楼了。家属索赔170万，法院判了17万。人们觉得挺冤。男女战争，马上开打。至于死去的人，那是她活该。你说你爱她，但你的样子一点都不像在求爱。那像什么？像在求救。什么情啊爱的，无能罢了。最可怜的是，无能不说无能，死活要在另一个人身上找答案。这问题，其实很好解。答案不是一个拥抱，因为沙漠里没有拥抱。而是一个新的头脑，可以完成自我陪伴。不再是2016年了，我现在渐渐明白了，所以学会沉默了。绝大多数人是永远不懂得学会用理性的视角，系统的审视问题的。没有人配得上2016年的我的温柔，包括我自己。这个世界像一个正在溃烂的苹果，冰冷的子弹每天都在刺破孱弱的心脏，腥臭的血液流淌在废墟里，只有被囚在烟海的表弟，看着满目疮痍的世界，发出一声轻蔑的笑。没有恋爱经验的男人们，求救般的热烈目光，投向女人。女人心里只觉得他们needy没有谁可以支撑起对方的灵魂，因为这男女双方，都是空洞的。每个人，都在等待别人来救自己。一个过不了江的泥菩萨，你又跪又舔的，怕不是要舔化了。多可怜，多好笑。实在不行，就撒娇吧。那是柔软和柔软的对峙。比哀求和强逼管用多了。孱弱的猴子们。三年前一个晚上，回家的路上，遇到一个女生，哭的好惨。在一片黑暗里，伤心欲绝。我过去询问她怎么了，遇到什么事了。她止住了哭声跟我说没事。我感到很抱歉。因为我是陌生人，所以她想让我赶紧离开，然后继续沉浸在自己的情绪里。她好不容易发泄出来，被我打断了。哭的那么用力，收住一定很难吧。我必须自我检讨，自己思量不周。既然见人悲恸而心软，就应该先观察，想好解决方案再行动。我是一个有能力的人，这件事儿我应该能做的更好。脑门发热的善良，无用的热情，都应该被扔掉。因为它们不解决问题。两年前有一个演员，在网上看见我的文章，于是想约我写剧本，原因是觉得只有我能写出想要的故事。其实这样的演员有两三个了，但都没成功，他们脑子里的东西太杂乱，彼此又是陌生人，仅仅是破冰加上理清他们想要什么故事，就已经费老劲了。这不是重点，重点是在等这位明星接我的时候，遇到一个去医院问路的阿姨。其实我也不知道医院在哪，上海也不是我家乡。但是看她一脸焦急，就用手机地图，耐心给她指路。还提供了几个方案，以及万一认错路怎么办。阿姨见我有耐心，非常感谢，我看她快哭出来了。于是我赶忙闭嘴了。不要在我面前流泪，感谢你。我只是指个路，不想有更多的牵扯。我不想知道你要看什么病，或者是什么亲人在医院等着你。我不想听你的故事，和你的悲剧。正如我不想听那些演员明星，和我破冰，吹牛逼。我只想解决问题。而阿姨的问题，我解决不了。医生恐怕也解决不了。生老病死，只有神佛能解决。这个世界有一天是无人哭喊的吗？缝上我的眼睛，割掉我的耳朵，这样就不会感觉到悲伤。天地不仁，以万物为刍狗。人间正道是沧桑，天若有情天亦老。可惜天无情。既然天道无情，人为什么要有情？所以，我不觉得我是一个好人。我觉得我是一个冷漠的人，一个无情的机器。一个标标准准的intp。我遇到一个男生，他失恋了。这是网络上向我求救的问题里，最让我瞧不起，最让我不耐烦的类型。因为男人缺失乳房，女人缺失阳具。这些小男孩，满嘴感情，爱情，本质上就是幼稚加上自私。他们指望法力无边的王俊俊，能把乳房变回来，能让他中意的女人主动给他插。对爱的狂热信徒，不敢爱上丑陋。他们只挑选，天真美丽的少女献祭，永远，永远 。其实，不止是小男生，三十多岁财务自由的老板，对我也有一样的需求。希望可以挽回妻子，一转眼又找了趁虚而入的情人。他们本质上只关心一件事，就是晚上睡觉能不能在手里捏着乳房，睡得安稳。我也早就学会了奚落他们。但这个男生不一样。他不和我讲感情，他和我解题。他精准的问我具体行为在心理学上的本质，并且同我一起思考。哪怕是老师，也喜欢能主动思考学习的学生，而不是等着喂饭的。这个学生没有跟我套近乎，没有跟我哭诉，没有跟我发泄情感。什么东西是需要理解的，什么东西是可以澄清的，什么东西是无法挽回的。他冷静到我都心疼他。但跟他说话，我觉得好舒服。他给我发了几百红包，我没要。因为我心理上爽到了。倘若心理上没爽到，我就会狠狠地点开红包。我不需要感情。感情是人类致命的缺陷。我讨厌人类，从讨厌我自己开始。在我颠沛流离的童年，我不曾哭过。在我被虐待侵害欺凌的时候，我只是抽离出灵魂，默默地观察，疑惑，思考为什么。情感不能帮助我生存，理性和撒娇可以。我抓住所有机会撒娇，一如我连做梦都在解题。在我的眼里，这个世界是一个巨大的问题，由许多细小的问题组成，需要分步骤解决。因为问题过于庞大，所以需要最优解，也需要资源分配均衡。但是最后我发现，人们永远不会沿用最优解。甚至听都不听。资源也永远不可能合理分配。我想开发一个app，实现精准的资源分配，普及认知最优解。但看看这个世界，它只有溃烂。世界只不过是一种冷漠的力量，和痛苦的转折，到处都是互不相容的人，有太多的噪音。我也只能永远被困在这里。随着经济下行以及多个平台的反智，甚至现在已经找不到一个兜售我才学的地方了。而我手里剩下的，竟然只有我自己的情绪。可恶，为什么我不是机器人。而且还天生就会无耻的撒娇。几年前刚开始学习心理学。我对书上说的所谓移情技巧将信将疑。但多次实践之后，我竟然发现，人们所求的一切，就是深情脉脉的陪伴。用眼神拥抱着对方，就像拥抱着一切。沙漠，溪流，热带雨林。万物在这个瞬间鲜活，我在他们眼里，看见了生命的一切。陪伴能让人起死回生吗？陪伴能解开数学题吗？陪伴能还我前半生的崎岖吗？似乎不能。甚至这是我最瞧不起的东西。人类，情感，致命，错误。否则为什么有那么多人，颠簸于途，寻庙烧香，一无所获？可惜，陪伴过后，世界还是这个世界。唯一的区别，只不是多了一个被爱过的人。你很理性你可以承受任何代价可以及时止损不去联系不再打扰你可以亲手推开你在乎的人和事你又理智又清醒但可悲的是你是一个感性的人所有的情绪你一样没躲过。什么时候，才肯承认，才有人知道。我经历了，好多好多，值得悲伤的事情。但最过分的，是我自己。我一直一直，在非人的对待自己，剥削自己，逼迫自己。我不是人类，只是长得像，抱歉让你认错了。我是自己人生中，最大的反派角色。我想解决别人的问题，帮助别人，是因为我解决不了自己的问题。也没有人愿意且有能力帮助我。这可能就是所谓的，欲望欲望着欲望本身，且拼尽全力阻挡欲望被满足吧。我爱自己。我爱自己吗？我想，我更多的是欣赏我自己吧。我是一只，博古通今的猪。生死疲劳，学富五车，却学不会爱。为什么我不爱自己？大概，因为太爱自己，所以我用恨自己的方法，来爱自己。就好像回避型依恋越爱一个人，就越是要离开一个人。又或者，我真的很想很想爱自己。但却学不会怎么样具体的爱自己吧。因为我是，高分低能，生活白痴啊。但还好，我会撒娇。俊 2024关注后，回复「电影」1000部好片推荐！回复「书单」获取独家好书！回复「读书」获取最全书籍！回复「心理学」获取心理、哲学从入门到进阶书单！记得帮忙点星标和在看。