大家在另一半背叛后会不会反思自己的问题呢？
虽然背叛这一行为本身遭人唾弃，但是在痛苦之余，很多人也特别想搞清楚对方背叛自己的原因，于是免不了经历一个自我怀疑和自我否定的过程。
为背叛自己的人找理由这一行为看起来似乎是一种对自我的pua，毕竟从事情的结果上看，被背叛方才是真正的受害者，但人总是对难以接受的事情有一种近乎狂热的打破砂锅问到底的冲劲，于是在思考中免不了对这段关系产生新的审视。
最近我就在网上看到了这样一个有意思的问题：
当另一半出轨了，你觉得自己有责任吗？
从我的职业经验来看，我所接触过的大部分被出轨的来访者，TA们大多认为自己是有责任的。即便没有推动伴侣出轨的责任，也难免认为自己有识人不清的责任。
你可以理解为，面对另一半出轨这种沉重的打击，完全没有自责情绪的人，我作为咨询师几乎从来没有见过。
当然，这里所说的自责情绪是非常主观的个人感受，它与现实的客观情况不见得是100%匹配的。
如果你关心这个问题的原因，是希望找到一个自己作为被出轨方到底该不该自责的标准答案，那么这篇文章很有可能会让你失望了。
因为从咨询师的视角来看，有没有责任得分情况，总想着获得一个一刀切的标准答案，这属于小学生思维。
我知道，有相当一部分人是非常反感“被出轨方也要为出轨负责”这一论调的。在他们看来，让受害者为自己被伤害承担责任，就属于典型的“受害者有罪论”。
的确，背叛行为是由出轨方个人意志所主导的独立行为，当事人选择背叛也完全基于他自身的欲望和需求。甚至有一些出轨方自身人格本来就存在缺陷，不论伴侣如何努力经营关系，TA自身某一部分的匮乏感就是无法通过一对一的关系填补，只能习惯性从背叛行为中获得。
比如有些人就是喜欢从对异性的占有数量中获得一种自我认可和自我满足的感觉，那么他的背叛其实就是基于一种自我价值的匮乏，这和伴侣如何本质上是没有多大关系的；还有的人希望从婚外情中得到一些资源和地位上的助益，这其实也是基于他个人对钱权的欲望，和伴侣如何也没有多大关系。
但是，之所以我还是特别想在这篇文章里讨论一下被出轨方的责任，主要是因为大多数人即使遭遇了出轨这样的沉重打击，依然没有丧失反思的能力和意愿。面对伴侣出轨的问题，我的很多来访哪怕再愤怒，也还是想从自身查漏补缺，看看与自己的个人成长、自我关照能不能更进一步。
责任的对立面不是受害者，而是权利。当你愿意承担相应的责任时，你才能真正懂得如何行使相对应的权利。
所以，弄清楚在出轨问题中，自己该承担哪些责任、不该承担哪些责任，不是为了给出轨方开脱，也不是为了妄自菲薄，而是为了让自己的认知经验离客观事实更近，在现实世界遭遇变故时的适应性更强。
明白了以上这些，我们再来看看，哪些情况下伴侣出轨你是需要承担一些责任的呢？
首先你需要理解的是，责任并不是贬义词，它只是一个中性词。当你需要对另一个人的背叛负有责任时，这个责任其实更多的展现为一种相关性，即对方的背叛和你有关，而这个关联通常体现在你们在婚姻中的相处模式上。
我们习惯于将背叛定性为背叛者的道德问题、人品问题、欲望问题等等，把夫妻双方视作完全的施害者和受害者，但很多时候，背叛其实和两个人在婚姻中的状态息息相关，说得更直白一点，一方的背叛行为很多时候是由双方共同促成的！
婚姻和恋爱关系一样，都是需要经营的，很多人会觉得恋爱关系不是稳固的关系，所以需要持续投入和关注，而一旦两人迈入婚姻，就意味着你们的感情修成正果，从此以后就可以做甩手掌柜，坐等丰收了。但其实这是一个极大的误区，情感关系并不会随着你们的角色变化而自然发展，脱离了双方的关注和投入，再深刻的感情也会随着时间的推移而慢慢腐朽。
你可能会过度的沉浸在自己的需求和感受里，对伴侣产生了情感忽视。
千万别小看家庭生活中的各种事务性劳动对一个人造成的消耗，你的关注点可能慢慢地从伴侣身上转移到了这些琐碎上——不断地质问对方为什么要把臭袜子乱扔、和他细数最近的生活开支、向他抱怨你的辛苦付出以及不被看见的苦闷……这些情绪如数倾倒在对方身上，让他感到疲惫不堪，在这些声音中变得越来越沉默、直至被烦躁和想逃离的心情吞噬。
每当对方想张开口表达点什么，可还没说上两句就又被你的指责和更多的怨念事迹堵了回去，长此以往，双方沟通的桥梁就会彻底断裂，你觉得对方不能理解你，看不到你的付出，对方觉得自己每天生活在一种被负面情绪包裹的处境里，内心深处的苦闷无法得到抒发。
如此循环，双方便都陷入了不被理解的匮乏深渊中。两个人都沉浸在无效沟通的痛苦中，最终就会默契地开始同时回避沟通。直到出轨问题爆发，当大家不得不沟通时，才发现已经不知道该怎样好好的沟通交流了。
你也可能主导着家里大大小小的决定，让对方丧失话语权、在家庭权利中被边缘化，沦为无人看见无人在意的空壳人。
有的女性可能在婚姻关系里比较强势，喜欢以自己的感受和需求为主，她也并不是不在意对方，只是理所当然的觉得自己的感受是最准确的，自己的需求就是大家的需求。
家里大大小小的事情总是由女方主导，哪怕是具体到每周六周日的安排、去哪个地方吃饭、以及晚上看什么节目等等，每当对方表露出自己的看法和意见时，你总是毫不留情地第一时间否决，却并不关心对方为什么这么想。
当一方的自我意识在一段关系里长期被压制，婚姻就成为了让对方无法喘息的、沉闷的存在，当自我的声音消失太久，不被认同的匮乏就随之产生了。
不仅如此，在关系中权力过剩容易令人陷入强势而不自知的状态，反而把对方的顺从配合理解为彼此夫妻感情好、自己经营有方的象征。这便会令关系中的问题一直无法得到警惕，直到出轨的问题爆发。
更糟糕的是，发现出轨问题以后，当伴侣终于有机会说出隐忍很久的不满以后，你又特别容易过度反思自己的问题，开始在相处中处处自责，给双方都带来随时崩溃的巨大压力中。
你还可能把关注点更多的放在了婚姻的其他面上，而忽略了对方向你发出的“求救信号”。
不少女性在孩子出生以后，就把自己的全部心血用在了照顾孩子身上，此时满足孩子的需求和感受成为你生活里最重要的事情，而伴侣则沦为一种提供物质保障的工具人。
在交流时，你喜欢和他不停地探讨孩子的生活成本问题、教育问题，对方想和你发生亲密关系，你也只会冷冰冰以没有兴趣为由屡次拒绝。明明感受到了对方情绪上的低落，却想不到去关注对方到底怎么了，因为你还有更重要的事情要做，不管是照顾孩子，还是忙自己的工作。
很多男人在背叛行为发生之前其实已经意识到了自己的匮乏，但是苦于在婚内迟迟得不到回应，向伴侣抛出的话语和需求就像是落入了大海一般，对方完全接收不到任何信号。
当无力感袭来时，那些未经接收的信号可能就会飘向另一个人了。而等到出轨问题真的爆发，你可能才终于把伴侣需求的优先级排在了孩子或者工作之前，但是此时来处理相处模式的问题显然会困难重重，因为还有重建信任和创伤性体验两座大山横在你们面前。
如此这般的场景很多，我就不再一一展开了，背叛虽然是一个人的选择，但其背后的原因却是多方面的，但是可以确定的一点是，背叛的起点都是某种匮乏，只不过有的匮乏是一个人本身就存在的，有的匮乏是婚姻关系里两个人的相处模式促成的。
当匮乏完全是自身问题所导致时，背叛就完全独立于婚姻关系，成为放逐个人欲望的结果；当匮乏是在不健康的相处模式中逐渐产生时，背叛就有了一种前置性的条件和原因，它虽然不能为此免责，但却实实在在的呈现出了某种相关性。
你可能会问，当伴侣的背叛与你有一定的相关性时，是不是就意味着你对背叛有责任呢？
我们不妨先来看看，责任的定义到底是什么。
责任在百度百科里的定义是一个人不得不做或必须承担的职责和任务。在家庭责任中，责任可以按照其内在属性被分为：角色责任、能力责任、义务责任和原因责任。
其中：
婚姻中彼此关照、承担各自角色下的任务，诸如家庭和工作分工等等，是角色责任；
一起养育孩子、赡养老人是义务责任；
而能否把关系经营好、把孩子教育好其实就是能力责任；
一些由各种突发性状况或者其他原因而导致的需要承担的责任，则属于原因责任。
由此我们可以看到，由于关系模式不健康而导致的背叛其实就属于家庭责任中能力责任的欠缺，所以你要问我有没有责任，按照这种划分来说，其实就是有的，但这种责任并不是任何人独有的，而是双方要共同承担的。
换言之，无法产生情感连接的关系是双方爱的能力出现了问题后所导致的结果，不管是对经营关系本身的认知不够，还是在实际执行过程中的欠缺，最后导致的结果都是匮乏产生，背叛出现。
对待对方的背叛是不是和我有关，以及我是否该为此负责的问题不用想得太过复杂。因为当一段关系出现匮乏时，这种感受肯定是作用于双方的，只不过基于性别、不同人处理问题的方式差异等，双方做出的选择会有所不同。
面对背叛问题，我们需要的是一种恰如其分的客观视角，即既不完全沉浸在受害者叙事中一味谴责对方，也不过度自我反思，把对方本身的匮乏归结到这段关系上。
学会承担责任需要你注意两个关键点：一个是分内做好应该做的事情，履行责任、完成任务；一个是在没有完成任务的情况下接受损失，承担后果。
也许背叛的发生和你们没有在婚姻中完成把关系经营好的责任，但背叛作为一种后果也完成了履行责任的闭环。意识到有责任并不是什么坏事，这意味着你知道了自己在经营关系上的能力欠缺，并且能够带着这种认知去修复已有的关系或者是建立新的关系。
有些人可能会感觉很难接受自己失去“完美受害者”的有利位置，也不想面对自己在关系中所浮现出来的一些个人议题，于是宁愿紧抓着对方背叛家庭的过错行为不放，不断地对伴侣进行口诛笔伐，期望对方能够用足够的补偿行为给自己讨回公道。
作为咨询师，这种心态我能理解但是并不赞同，因为不管是婚姻中的真实面还是伴侣的真实面，只要是真实的东西总归是能让我们获得成长的。而成长一直都是我们抵达幸福的必经之路。
承担起自己该承担的责任，行使起自己该行使的权利，并且勇敢面对丧失的代价，是每个成年人的必修课题。
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