浅谈爱与孝

关于爱是什么，父母该如何爱孩子？似乎是一个永恒的话题。笔者我，已写过不少关于爱，如何爱之类。再谈爱，我依然认为，她是一种善良，一种能力。善良，也可说就是一种能力，体现在：一个主体具备接纳自己的局限，也尊重他人的局限，具备爱护自己的所有，也爱护他人的所有。当然，这个所有里面不包含邪恶。

再谈爱，我依然认同弗洛姆《爱的艺术》中对各种爱的论述。他对亲情的爱的理解是：亲人之间是自然的、无条件的给予温暖，但不纵容恶；父母对孩子的爱，是给予孩子成长的空间、令他成为他想成为的人。这一育人观点，今天看来已属普世价值范围了吧。

关于孝，在我们脑海里会出现，孩子给长辈“敬语，敬茶，捶捶背、揉揉肩...”等画面，说明孝，也是一种爱。

孝是人类社会存在的一种普遍现象，一种温暖的情感。人生于世，源于父母，父母对儿女有天然的无与伦比的慈爱，儿女对父母同样有与生俱来的感恩情怀。但在古往的中国，有对孝的偏执、夸张性推崇，以至到愚孝。孝文化已深深影响到家庭教育，众多父母形成有牢固的养儿防老意识：我养你，你就该孝敬我，我老了就该你来养我。这样的意识，并没有错。问题是，为何现今的家庭越来越多的表现出，父母越爱孩子，孩子越不孝？

从孩子的不孝，我们应反思父母对爱、对孝的理解是否有误，反思养育模式是否存疑。前面提到，孝是一种爱，是亲人之间互流的温暖情感；儿女对父母的孝，源自父母然天的慈爱，以及与生俱来的感恩情怀。那么不孝，则可理解是一种情感冷漠。同理，小孩若是冷漠，则可能是亲密关系里匮乏慈爱，或他感受到、学到的也是冷漠。我们从许许多多“不孝”的孩子那里，发现他们的原生家庭，有两种爱的模式（或叫养育模式）：

（1）软控制的溺爱。溺爱，是我们都明白的不利孩子成长的一种爱，但许多父母仍然固执溺爱，尤其是隔代父母。他们为何明知溺爱不好，但偏要溺爱？是比较复杂的社会心理现象。心理学的研究认为，溺爱是一种软控制，是亲密关系中，以爱的名义，实行的一种剥夺行为。因为一个生命的茁壮，是要依靠自我对环境的切身体验，包括受苦。而溺爱，是父母对孩子施与的无微不至、无原则无底线的爱，不仅剥夺了孩子很多重要体验的机会，也助养了孩子唯我独尊的“巨婴”自我。溺爱下的孩子，是没机会为他人着想，也没机会学习和培育感恩的情怀。

不过，若这样来定义父母的养育模式是溺爱，只是他者所见，父母毫无意识。

父母溺爱孩子的背后，有他们无意识的动机：我为你付出，不仅是指望你成为我的骄傲，还指望你将来像我爱你一样爱我。父母牺牲性的付出，无论是出于意识的还是无意识欲望，对于成长中的孩子而言，都会感受到不同的累，某种无可名状的压力，如，我成不了有出息的人咋办，成为不了你们的骄傲咋办？总之，一个人若长期处于不能自主的压力、不能排解的心累，他会滋生抑郁，逆反，拖延等行为。因此可说，溺爱，是将你的自主性软禁在温室的毒雾；而溺爱模式下的孩子，若有不孝，那是对控制性爱的抗拒。

（2）硬控制的强爱。父母出于对为孩子好的善心，而实施的军事化教育模式。即，他们按自己认为的成才标准，精心为孩子的未来设计蓝图、制定规矩、灌疏道理、陪读劝读…等全方位的“爱”。但我们发现，许多厌学逃学的孩子，大多是家庭条件好、父母一心为他学习铺路操碎心的孩子，而他们曾经都是学习好、很听话的乖孩子。因此也可说，孩子变得不乖、不孝的潜台词是：你们的爱令人窒息，我宁可不孝，换取自由呼吸。

父母坚信的我为你好、我见识的比你多，而不遗余力为孩子的付出，如果说是爱，那也是错位的、控制性的、有代价的爱，它完全违背了育人的普世观点——真爱。前面已提到，真爱是没有私心私欲，给予孩子的是成长性空间、使他成为他自己。