最近有人留言问：陈曼老师，“作”真的会导致离婚吗？可是我不作，我怎么知道对方有多爱我？你见过哪些作死导致离婚的，试探的边缘在哪儿？

“作”常出现在亲密关系里，这种行为不分男女，男女都会。

在感情里作，不同的人可能会有不同的态度：

比如肯定“作”的人认为“作”是在乎你的一种表现，不作才怪呢；

反对的人说“作”只会使感情越来越薄；中立的人说小作怡情，大作伤身。

你看了这些态度，可能会疑惑，“作”这件事难道就是一千个读者有一千个哈姆雷特的问题？

在两性心理学上，很少去单方面定义“作”的性质，因为“作”它只是两性之间的一种沟通方式。

而为什么这样沟通，才值得深究。

毕竟两性如何沟通，最终目的都是为了表达需求，共同经营好感情。所以通过探索“作”的形式，也是为了明白对方为什么这样做。

知道了原因，才好种瓜得瓜、种豆得豆，才能及时调整“作”的方式、节奏、程度，最终导向好的结果。

“作”本身是没问题的，在《罗曼蒂克心理学》里有一个论述：

“不要和使你的激动受压抑的爱人在一起。如果你的爱人让你的激动受到压抑了，无论是正面的兴奋、快乐，还是负面的强烈的难过、崩溃，不管是他主动要求你压抑，还是你在他身边就觉得需要压抑，这个人就不是你应该选择的伴侣。”

在最亲密的伴侣关系中，“作”有时候可以理解成真性情。

因为人除了在亲密关系里这样，在其他浅层关系里一般都会带着面具。

你可以理解为，亲密关系为什么比其他关系更深入？就是因为你在这段关系里把自己的真实展示给对方，让对方更进一步的了解你。

反过来说，如果对方不能get到你的点，不了解你需要什么，你就觉得被忽视了，你就会想“作”。对方越不理解你，你作的程度就越重，可能导致无法跨越的情感鸿沟，让两个人越走越远。

《再见爱人》这个综艺里，就有很多“作”的表现。

最激烈的就是张硕和王睡睡，很多网友直呼看别对是遗憾，看他们是难受。

张硕和王睡睡谈了七年恋爱，办婚礼三年了，但因为张硕朋友大闹婚礼，捉弄王睡睡的伴娘至今没有道歉，导致婚礼结束后，两人拖了三年一直都没有领证。

张硕解释说，他已经向王睡睡的朋友道过歉了，至于他的朋友，他说是一起长大的发小关系很好，不好去为难他。

而且张硕认为发小能这么做，就说明他本身就觉得闹伴娘不是问题，所以发小是不会道歉的，加上这事已经过了三年这么久，再去要求发小道歉有点小题大做了。

节目到这时，网友们开始觉得张硕说得也有道理，便觉得王睡睡作。

后来，张硕发短信给他朋友了，让他朋友道歉，但是王睡睡觉得张硕语气太轻了，她不满意，又和张硕吵起来。

很多网友就说王睡睡得理不饶人，每次说话都爱翻白眼、话赶话、阴阳怪气的，导致旧问题没解决新问题又出现了。

从咨询师的角度来看，不只是王睡睡，张硕也作。

对于王睡睡，她“作”在总是情绪化的表达需求，不分场合的发脾气，经常冷嘲热讽的驳张硕面子；

而张硕“作”在明明可以早点解决问题，硬是拖三年才不痛不痒的指责闹伴娘的发小。

你可能会问，他俩为什么知道不停的“作”伤感情，还要一直吵又一直忍十年不分手呢？

因为他们根本就没想过分手！

“作”的目的本身就是没问题的，“作”的方式如何激烈也只是问题的表象。

问题的本质在于：“作”的目的是期待对方重视自己的想法，做出改变去修复这段感情，以此来弄清楚对方到底还爱不爱？有多爱？能为自己做到什么程度？

王睡睡这么执着的希望张硕强硬点去要求朋友道歉，除了为闺蜜打抱不平，更重要的是她想验证，在关键时候，张硕是站在他发小那边，还是她这边？

而张硕一直百般拖延拒绝道歉，并不是因为他站在他发小这边，而是比起王睡睡，他更爱自己的面子、感受，他想知道王睡睡能不能为了他原谅这个闹她伴娘的发小。

总而言之，在这段感情里，两个人都处于互相博弈的状态，都希望从对方那儿获得自己值得被爱的证明。

王睡睡看似是受害者，但是她不断的强调自己的付出，控制打压张硕的自尊心，希望张硕还能像以前追她那样无限讨好。

而张硕他喜欢在外人面前表现的很爱王睡睡，让大家觉得王睡睡脾气大，自己经常包容她，以此来证明自己配得上她，希望王睡睡能改变态度，崇拜他、肯定他、夸奖他。

但是爱情博弈这场比赛是有期限的、“作”是有度的，当两人曾经积累的感情回忆被“作”消耗完了，双方看不到对方改变的希望，这段感情就会越来越薄，轻轻的一“作”就会不堪一击。

所以没有什么极致“作死”导致感情破裂，“作”都是随着问题慢慢积累的。

如果两人都各执一词，把别人的“作”当成无理取闹，一直不肯正视问题、解决问题，分离是迟早的事。

对于两个人的分手，外行人看热闹，总能总结出这个那个的问题，但是对于当事人来说，你可能会听到他们感慨谁也没有错，只是不合适罢了。

这个不合适到底是那儿不合适呢？

是不及时回消息？

没有仪式感？

不够体贴？

太作了？

在咨询师的角度来看，这些都是表面的现象，真正的原因是“融合焦虑”。

拥有融合焦虑的人往往都有不稳定的人格内核，都不容易经营亲密关系，容易“作”分手。

比如张硕本身就是一个非常需要夸奖和关注的人，他过度需要朋友的认可，在意外界的反馈，表面看起来很自我，内心其实是自卑的，所以他很想证明自己，急于表现。

他在节目后期也承认了，他对女友事业比他强的事而感到自卑。性格里的自卑注定让他在感情里无法正视自己和王睡睡的差距。

从他当时追王睡睡时百般献殷勤就可以看出来，因为没有拿的出手的硬实力，只能通过讨好对方去获得感情，初期的过度付出让他心理逐渐失衡。

张硕内在的不足，让他缺乏真正的自省能力，建立不了完整的、稳定的、相对客观的自我评价体系，无法意识到自己的问题，就很难融入需要两个人配合的亲密关系。

而王睡睡属于从小被家里宠着长大，在学校里被许多人追求的校花，她在感情上看着骄傲霸道，但是她内心同样也是不稳定的人格。

她看似各方面比张硕强，但是她其实被张硕的讨好所拿捏。总是被骄傲围绕的她，害怕失败、害怕公主梦破碎、害怕失去伴侣的讨好……本质上来说，这是一种因为不安全感所带来的控制欲。

她曾经享受张硕各种讨好的时候，同时也失去了掌控自己喜怒哀乐的权利。她将情绪寄托在张硕身上，以此来获得一种被捧着的优越安全感。

这种十拿九稳的安全感控制，让她不肯放手，愿意一而再，再而三的忍让张硕各种不好的行为；同时又通过各种打压、嘲笑、谩骂的行为去控制张硕，期待他改变，还能像以前一样对她好。

然而，由于王睡睡内心人格的不独立，她对张硕的控制又是不自信的，她一边打压张硕一边又对张硕很好，造成张硕有恃无恐，越来越不尊重她的结果。

如果王睡睡当时能狠一点，在十年间哪怕只有一次和张硕来个断崖式分手，或许都能真的警告张硕一次，让他明白事情的严重性，抓紧解决两人之间隔应的事。那就不会消磨完期待，后面哭着感慨回不去了。

所以两个内心没有长大的成年人是很难建立健康的亲密关系的，尽管他们在工作上井井有条、在待人接物上圆滑自在，但在爱情里，可能就是一塌糊涂。

内心小孩没长大，可能是原生家庭、校园环境、过往情感等成长里的因素共同培养的。

这种心态在亲密关系里，一般表现为对伴侣有强烈的依赖，寻求伴侣认可；缺乏独立性，希望伴侣来弥补自己的不完整；情绪不稳定，焦虑关系；行为幼稚，缺乏责任感、耐心。

要克服这种孩童心态，首先要把“自己是什么样”这个形象在大脑里刻画出来。

简而言之就是要认识你自己，了解你拥有的、没有的、需要的。

有了这种自我认知后，就能建立起一个人格边界，这种边界是一种自我保护，是影响你安全感的重要因素。

比如有些人会无底线妥协对方乱来，无论对方怎么伤害她，她都能忍，就是因为她的人格边界是很弱的。被别人踩踏了以后，安全感就会下降，随着别人入侵她越来越多，她的安全感可能就全部寄托在别人身上，有种无法拒绝不敢失去的无力感。

在理清楚你是什么样的小孩心理，建立人格边界获得安全感后，其次就要接纳你是个一个小孩。

接纳你是小孩的意思是承认自己那些不成熟需要改进的方面。

以前的你或许知道自己在感情里是小孩，可是你可能没有想过接纳他、救赎他。这其实是有些人的一个认知误区，他们把爱情看成自我救赎的良药，把伴侣当作接纳自己全部的救星。

通过伴侣来实现自己被看见的需求，是没错的，每个人都需要被重视的价值感。可是被看见后，如何修复自己，却是我们自己的事。

如果只是把对方当成镜子，自己却不自省，当这面镜子越清晰，暴露越多问题，你想的或许就不是谁能接纳你，而是你自己就无法接纳自己。你就会想打破伴侣这面“镜子”，从而导致一种对立式的思维，双方开始互相“作”着甩锅：“我以前不是这样的”“都是你让我变成这样的”。

所以要想亲密关系过得好，你自己就得先自行修复，再以共同体的思路去解决问题。而不是对抗式的甩锅，用“作”的方式让对方为自己改变，圆满自己。

唯有自我成长了，“作”才能张弛有度，不会让撒娇的小拳头打在棉花上，也不会让愤怒的锤子打碎相互照见的镜子。

“作”这个工具用的好，反而会成为调节双方情绪、表达各自需求、共同奔赴美好、拥抱健康关系的指路牌。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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