对一个刚出世的人来说，母乳堪称养人之最；对一个走向社会人来说，母爱堪称育人之本。检视我们的许多家庭，父母爱不仅存在缺失（父亲缺位或父爱缺失，母亲全能或母爱泛滥），还有两种怪像：母乳，我不想吃；母爱，我不想要。

（1）有一种母乳，婴儿拒吮

这便是第一种怪像：母乳，我不想吃。 这一现象虽少见，但最令我们反思：不是所有的母乳都养人。

例，一位26岁的母亲，很重视母乳喂养，但令她意外的是孩子出生后拒吃母乳，每次喂奶孩子都扭头、抗拒到底。母亲怀疑自己的奶汁有问题，便去医院检查，结果没问题，同时也给婴儿看了医生，身体无碍。之后她大胆地再给孩子喂奶，但孩子的反应没变：拒吮。无奈下，整个哺乳期都只好喂养婴儿辅乳品。这是听朋友讲的一真实故事，不知那位母亲对孩儿“拒吮”是什么感受，只知道一点，这位母亲的个性阴郁偏执。

既然母亲的乳汁和婴儿身体都健康，婴儿的拒奶就排除了病理因素，可以考虑是否有心理因素。那么会有什么样的心因呢？

先申明，解读这一怪象的动因，在不知当事者详情的前提下，实属笔者的主观臆断。

从万事有因的角度，恕我臆断可能性原因：1）母亲的偏执个性结构或潜意识里，有一个不被接纳的女儿。自她以前幻想孕育，到实际怀孕，她跟胎儿的心理关系一直是母子，交流一直是“我不希望你是个女儿，你一定要是男孩才好”。本质上，这个不被接纳的女儿是她自己。2）母亲在孕期，处于高焦虑和抑郁状态，胎儿在子宫里安睡，也在不安的情绪环境里呼吸紧张。

用克莱因的客体关系理论，可进一步作如下解析：母亲整个孕期提供的孕床是不够温暖，胎儿会把母亲的负情绪体验为无数碎片的“坏客体”，这令胎儿在不够安全的子宫，常常睡得不安稳不踏实，可能会受惊。之后的喂奶，母亲将乳头触及婴儿的嘴这一动作，暗喻了母亲对婴儿施加的焦躁，婴儿会体验为一种被攻击。即，乳房委屈的替代了原有的负情绪，变成了实在的“坏客体”，婴儿利用他本能的分裂机制，（扭头拒吮）把坏客体隔离在外，它与我无关，婴儿便觉得安全。

（2）有一种母爱，孩儿反感

这便是第二种怪像：母爱，我不想要。这一现象很普遍，值得我们省醒：不是所有的母爱都温暖。

也举例说明。我在网上看过央视的一访谈节目“明星王姬跟她女儿”，大致情况是：王姬陪同女儿妞妞舞蹈训练。妞妞为参加舞蹈比赛在努力练习，王姬因发现妞妞参赛的曲目是“小苹果”而生怒，但妞妞坚持自己。母女为此冲突不断。冲突的过程，母女双方经历着相同的感受：挫败、委屈、愤怒、伤心。冲突的结果：女儿放弃了“小苹果”，母亲胜利了。

却不知观众看后的感受，是同情母亲，还是心疼妞妞？是认同母亲的作为，还是反对？答案可能是仁者见仁。我对观众的反应并不在意，在意的是妞妞都20好几了，母亲为何当她是小孩？我个人看那节目的感受是：可怜王姬的伤心委屈，心疼妞妞不能做自己。也感觉王姬的母爱不是个例，是具代表性的，故想借此谈谈：母爱是什么？

母爱本是柔情，令人温暖。但王姬似的母亲所发出的爱，是一种高高在上的要求，令人感觉被制约的冷。母爱本是一种涵容，令人安全。但王姬似的母亲施予的爱，像是生硬的凸物，令人害怕、想躲避。为什么呢？

暂不论他们母女关系今后怎样，我们也无法确定妞妞今后是怎样的她，有一点我们需正视：王姬那千辛万苦的母爱，孩子并不想要。但现实中，很多如王姬一样的母亲，并没觉知这点，依然按自己的意志，强行施爱。

王姬作为职场女性，是有魅力的事业型人；作为母亲，是有爱心的拯救型人。这类堪称完美者的她，在亲密关系，包括恋爱婚姻关系里，无形中容易置对方于弱势位。完美母亲在家庭的高地位，主要来自于她本身性格的好胜，和兑现好胜的实际能力。这类母亲，所经历的对自身高要求而获取的成功、对帮助他人所获的重要感、价值感之类，都是培植她们拯救情结的养分。所以王姬在陪伴女儿舞训的过程中，那么自信、执拗地劝导孩子：你的选择是个错误，必须改过来。

与成人孩子的冲突，王姬为什么获胜？正是她爱的出发点至高无上啊：为了你的将来我怎么都可以，哪怕你恨我、我受委屈，也不希望你走弯路，我过去吃的苦绝不让你再经历！全“为你好”，这是谁都抗拒不了的恩典。而对于自主性欠缺的孩子，即便想抗拒，也没足够的能力和勇气。已成人的妞妞，我想她并不情愿接受母爱，她之所以选择妥协，并非她认为妈妈正确，而只是她不想看到妈妈伤心。

我们知道，每个人都在找寻属于自己的身份和地位感。王姬这类母亲的价值存在，是通过“拯救”他人而体现的，同时也是通过获得他人“接受”或认同而确认的。这就好理解她们这一类母亲，当被孩子叛逆、拒绝拯救时必然会感受挫败、暴怒的。

如果一个孩子被爱得恼怒，说明什么？施爱的母亲会认为：说明孩子不懂事、任性、自私等等。可这样的解读，无疑是亲子关系走向恶循环的原因。完美母亲，往往被自己的情结和正确性蒙蔽，看不见孩子的内心所需。如果母亲能冷静省思，是会发现孩子抗衡母爱的许多理由：你的爱像磐石，我感觉压抑；你的爱像山顶，我摸不着；你的爱像王者，我要不起。

负有拯救使命的母亲，不会觉得自己的爱有问题，也不会清楚，她们的爱里面全是她们自以为正确的信念。可以说，她用尽力气去爱孩子，其目的是使孩子成为她一样有价值的人，其深层动机是满足自己的拯救欲、实现她自我完美而正确的信念。这样的母爱本没有错，只是相对被爱者，它是一厢情愿的霸道，受之不安；而相对孩子的成长，它是妨碍独立能力的一道隐形之墙。

很赞成周国平的观点，“今天的普遍情形是，成人世界把自己渺小的功利目标强加给孩子，驱赶他们到功利战场上拼搏。我担心，在他们未来的人生中，在若干年后的社会上，童年价值被野蛮剥夺的恶果不知将会以怎样可怕的方式显现出来”。这话犀利而中肯。

没压力的母爱具有涵容，是这样一种爱：对来自孩子的挫败或负情绪，首先不是指责、教导，而是平静理解性地包容、转化，令孩子有“感同并仿同”如何处理负情绪；对孩子自发的兴趣、幻想、自主性表达，是能够耐心地欣赏和保护。

我们在很多孩子的身上得知，他们不是真的不要母爱，而是不想被爱所压制。那么，有着母爱的母亲们该想想，你的做法是否无形中在阻断孩子的将来，是否忽略了一基本逻辑：为了孩子的将来而牺牲掉现在，哪还有将来？从现在起，你是否敢于为了孩子的将来，而收回全都“为你好”的滥爱，给予有涵容的爱？