我手机里有6万多张图片，绝大多数都是网上保存下来的图。
在这些图中，我挑选出了3张。
你只要搞懂了这三张图，基本上可以应付一切人际关系。
容我说一下背景：
我小时候是留守儿童，来自偏僻的乡村，父母没有文化，而且常年不在身边，我是跟爷爷奶奶一起长大的，爷爷奶奶只管我有没有吃饱穿暖，并不能如何与人相处，所以，我完全不懂人情世故，情商几乎为零。
这导致的结果就是，我从小到大，就处处得罪人。
在学校还好，人与人之间没什么利益纠葛，得罪人，最多就是没啥朋友，就像我在高三的时候，被全班孤立了，也不影响我考大学。
但出了社会就不同，上班跟同事、领导相处，恋爱了、结婚了跟伴侣相处，就很难说“能处就处，不能处就拉倒”这种话了。
为了能保住工作甚至获得合作、升迁的机会，为了能保住恋爱或者婚姻、避免吵架甚至分手，确实是得花点功夫学习如何为人处世了。
我记得我刚毕业去上班，我当时的领导找我训话，她毫不掩饰地说，“你这种人，在《甄嬛传》里都活不到第二集”……干了不到半年，我就被辞退了。
一开始我还不以为然，但得罪的人多了，被辞退的次数多了，我就产生了很强的挫败感和自我怀疑。有没有朋友我倒是无所谓，反正习惯了，关键是情商低，找工作难、保住工作难、挣钱难啊，这就不得不去刻意学习如何与人相处了。
通过几年的刻意学习，逐渐地，我再也没有得罪过什么人，人人都觉得我还蛮好相处的。
我现在真的觉得，情商这个东西，就像那种脑筋急转弯的题目一样，猜不出答案的时候，想破脑袋想不明白，人家公布答案了，马上就恍然大悟——啊，原来这么简单。
我走了二三十年的弯路，现在我可以很负责地告诉你，如果你已经意识到了自己不太会说话、不太会搞人际关系、情商比较低，那么，你只需要看明白这3张图，基本上可以应付绝大部分人际关系了，最起码不会莫名其妙地得罪人，甚至可以经常博得别人的喜欢。
直接看图吧。
第一张：
这张图被称为“聊天万能回复模板”，你有没有发现，这些“万能回复模板”，是不是都有一个共性？
这个共性就是：与人打交道，要尽量顺着别人的话说、不反驳别人、不表现自己、不逞能。
有人向你倾诉，你听着就好、别提建议；有人在你面前吹牛，你听着就好、别戳穿……
要让别人去发光、让别人去开花、让别人感受到他很正确/很重要。
再看第二张：
这张图就是说，他喝醉了，向别人炫耀自己养鸡赚了20万，结果导致了别人的嫉妒和破坏。结果他吸取了教训，从那以后做事一直保持低调。
不知道你看完这张图是什么感受，反正如果我10年前看到这张图，我会觉得给鸡棚下药的人真恶毒，人的嫉妒心真可怕。
但是现在的我，已经没有力气去批评别人的人性了，我只去反思自己的人性——反思自己有哪些做得不好的地方，要如何才能在这个社会更好的生存下去，因为，要改变别人太难了，别说改变邻居、同事、领导了，就是改变自己的老婆、父母——哪怕只是改变一点点，都难如登天。
去跟别人说自己养鸡赚了20万，这就是巨大的错误，别觉得冤枉，因为你的发心就有问题——你把别人当成了展示自己的舞台、你想显得自己比别人更优越，别人即便不会干出这么恶毒的事，但我可以肯定，别人一般都不会真正为你感到高兴的。
七八年前，我听到我大学舍友一年挣几百万的时候，我内心居然感觉不舒服，即便我知道这样不对，但我依然无法控制自己感觉很难受。
炫耀就是错的。
你发出光芒，就刺痛了别人的双眼，还会照他身上的尘埃，让他看到自己灰头土脸。
你又不是说，你养鸡一年挣了20万，然后你想带他一起赚钱——只有别人能从你这儿得到好处了，别人才会接受你的炫耀——这对任何人都一样、对任何关系都如此。
换个视角——有个人跟你喝酒，他在酒桌上一直说他多么多么厉害，一年挣几百万，你一直听他炫耀，他要不是你的亲人，你会真的打心底替他开心？
所以，这张图的精髓在于——千万别想着在别人面前显得自己很厉害、很优秀、很好、很对，这跟上一张图在逻辑上是一致的，只是视角不同。
两张图合在一起，结论就是：
别阻止别人彰显他自己，也别想着彰显自己。
再看第三张图：
这张图就更直观地显示了一个真理——人类有种无法抑制的想要证明自己的冲动。
人总想证明自己是厉害的、优秀的、漂亮的、高级的、正确的，就像现在有人跟你说，“我国面积最大的省是内蒙古”，你就会有一种难以抑制的冲动想要纠正他。
人们去纠正别人、批评别人、给别人提建议，往往都会说是为了他好，但如果你足够坦诚、足够聪明，你一定会发现——不，你不是想帮助别人、你不是为了别人好，你就是无法克制住自己渴望证明自己的冲动。
看完了这3张图，你是不是发现——人，总是想证明自己优越、正确、重要的，无法忍受别人说自己不正确、不重要、不够好。
掌握了这个原理，方法自然就变得很简单了：
对别人，别打搅他的美梦，让人家觉得他是对的、是好的；
对自己，别展示你的美好，有必要的时候，甚至可以把自己说得一无是处。
那就出几个题来运用一下这个原理吧：
1、
问：你的闺蜜向你抱怨她的领导、她的同事，你该怎么办？
答：跟着她一起吐槽就行了，千万别想着教她做人，千万别说她的同事没错、错的是她。
同样的道理，她要吐槽她跟她男朋友/老公，你千万别劝和或者劝离，因为无论劝合还是劝离，都是违背她的意愿的。你劝合，她想分，她觉得你不理解她；你劝分，结果第二天人家和好了，你就会觉得自己像小丑一样，还觉得人家无可救药。
所以，听着就好了，千万别觉得自己看得明白，非要提点建议。
2、
问：你的老婆说你错了，你该怎么办？
答：错了就错了，好好认错、好好改正，千万别想着要去跟她掰扯。她的老板让她周末去加班，她很生气，说“男人没一个好东西，跟你一样”，这个时候，你安抚她就行了，千万别跟她掰扯，说什么“你的老板不是人，怎么也把我扯进去了，关我什么事？”
在婚姻中，绝大部分时候，你想要去解释、想要讲道理，其实目的就是想要证明你才是对的。
但是，你对不对，你的伴侣并不在乎，人家在乎的是他自己对不对。
你不想吵架、不想分手、不想浪费力气，那就得克制想要证明自己的冲动。
上面这两个题，都是初级版本的，不难。
再来两个升级版的题，看看你会不会做。
1、
问：你的同事说他周末要去相亲，想找你帮个忙，替他加班，你不想去，但又不想得罪他，你该怎么拒绝他？
答：你千万别说，“我这周末很忙，你找别人吧”——这看起来就很敷衍，你得找一个比相亲更重要的事，哪怕是撒谎。你可以说，“我要是没事我肯定去，但我二舅在医院住了半个月了我都没去看他，昨天敢跟他视频说去看他”——要拒绝别人，就要让自己的事看起来更重要、甚至是可怜。你觉得撒谎不好，那是因为你觉得自己只是拒绝而已，又没错，凭啥撒谎——这还是把自己看得太重要了，别人根本不在乎你，人家只在乎他自己，所以在拒绝别人的时候，千万别想着自己的体面。
同样的道理，有人要找你借钱，你不想借，就一定要说自己很穷甚至是负债累累，千万别想着拒绝了别人，同时又不想别人瞧不起你。
2、
问：你跟领导一起打羽毛球，赢了领导。领导感慨说，“看来我是真的老喽，不中用了”，这时，你会如何应对？
答：这是一个在网上非常著名的问题，抛开那些开玩笑的不说，最被网友认可的回答是，“我只是在球场上赢了您，而您早已是人生赢家”——这个回答，看起来非常高情商，但其实只是站在年轻人的视角、只是一厢情愿，领导听了这种话，并不会很开心。
因为，人家是人生赢家，这点是既定的事实，不需要你说。你说人家是人生赢家，反而是强调了他羽毛球打得不行，领导怎么可能会高兴呢？尤其是很多人之所以做到了领导，就是因为他万事不服输，好胜心很强。
就像你的闺蜜跟你说，“唉，我觉得我长得好胖好丑，我要是能有你一半好看我就心满意足了”——你回答，“我虽然比你长得好看，但是你比我有钱啊”，你觉得这样回答对方会满意吗？
所以，还是要站在对方的视角考虑问题。
领导既然说了自己老了不中用了，就说明他很在意输给你了、很在意自己在羽毛球场的失败。你要让他开心，就得直接或者间接说他羽毛球打得好。
你可以说，“我是经常打，像您这样每天那么多重要的事要去处理，只是偶尔打一打，能打出这种水平，其实已经很罕见了，刚才你的好几个扣杀势大力沉，我都差点没接住，你的好几个救球的动作，也很丝滑。如果我打球的频率跟您一样，我应该是打不过您的……”
安慰人，就得就事论事，别岔开话题，不要去别的地方找补，“我只是在球场上赢了您，而您早已是人生赢家”，这种回复，就是小聪明、自嗨、自以为是。
就像你同事跟你说，“我家小孩数学很差，太笨了”——你要回复，就得拿数学说事儿，千万别扯什么“他语文和英语都很好啊”“他钢琴弹得很好啊”——你夸他孩子别的地方，夸得越多，他越难受，因为孩子数学不好就是他的心病。
你得说，“小学、初中、高中的数学，其实都不难，跟笨不笨毫无关系，主要就是方法的问题，他现在数学不好，应该就是还没掌握学习数学的方法，或者他不喜欢他的数学老师，你好好教一教他、或者给他找个好的家教，应该是没啥问题的”——这才能更好的安慰到人。
……
总之，我们每天要遇到的人、遇到的事，错综复杂，但是万变不离其宗，一言以蔽之：
与人相交，就一定得意识到——别人很重要，我一点都不重要，千万不能说别人不对、不行、不好。
作者|李弯湾
