家庭教育中的关键是父母的平衡
每次和闺蜜聊天,几乎都离不开她老公打孩子这个话题。
闺蜜的老公是一名企业高管,每天在公司都会处理很多事务,也总是带着一腔负面情绪回到家里。每当他的疲惫和消极情绪,遇上孩子的不良行为时,往往就会演变成对孩子的打骂。
闺蜜既头疼又心疼。
在她看来,对孩子应该多予以言语教育和劝说;但她老公常说,打一顿就好了,简单、粗暴、有效。
孩子可是从闺蜜身上掉下来的一块肉,每次看到孩子挨打,她都心疼的不得了。
但不管闺蜜如何告诉老公打孩子的坏处,甚至怼她老公打孩子的人就是无能,事情仍然没有改观。
在外,他是彬彬有礼的绅士高管;在家,他是随意打娃的男人——这种因为力量对比而强弱分明的家庭关系,让闺蜜和孩子苦不堪言:对外,还得维护老公的绅士形象,毕竟家庭是一个利益共同体;私下里,闺蜜只能偷偷抹眼泪。
闺蜜有时候甚至觉得,老公是不是拿孩子的错为借口,来发泄自己平时积累的压力和负面情绪!
直到有一天,老师的电话打到了家里,说闺蜜的孩子在幼儿园将别的孩子打伤了。
原来,闺蜜的孩子想玩的玩具被同学抢走了,他甚至都没有尝试任何语言沟通,就直接抓住对方开始打。
问他为什么不好好跟同学沟通,他说:「打人很好啊,简单、粗暴、有效。」
这和闺蜜她老公平日的说辞,如出一辙。
这件事给了闺蜜和她老公极大的触动。
原来孩子的成长的样子,真的是以父母为模板所刻画出来的。
上周我在墨尔本市图书馆的育儿书架上,发现了多次加印、三次修订的《如何养育男孩》一书,正好就提到了这个话题。
如果说有什么是只有爸爸才能教给孩子的重要一课,那就是学会何时停下来。
如果你曾和一个三、四岁的孩子玩打闹的游戏,一开始通常很快乐,但很快孩子就会因为斗不过你而耍赖和生气。
一旦孩子情绪失控,就容易紧皱眉头,甚至还用脚踢你——有时候真的会踢得很痛!
这时候,爸爸可以大喊:停!
现在,轮到爸爸教给孩子这重要的一课了。
爸爸先指着孩子说:「你的身体很珍贵」,再指着自己说:「我的身体也同样很珍贵」。
「如果我们中间有人会受伤,那么就不能再玩这个游戏了,所以我们需要定一些规矩,例如,不能用你的手或脚去踢或者打人。」
在定好规矩以后,就可以重新开始这个游戏了。
相反,如果爸爸在和孩子的游戏中受伤而愤怒,因为身体的伤痛打骂孩子,则错失了这样的机会。
爸爸能学会控制自己的行为,并告诉孩子何时停下来,这能让孩子在接下来的游戏中学到人生最重要的一课——自控。
孩子将知道,他能让自己的情绪变得激动和强烈,也能选择何时平静和停下来。
这一点对于男孩来说尤其重要。
因为在成人以后,男人往往会比他的妻子或者伙伴更强壮,所以他们必须学会自控,而不是失控或暴走,即使当他生气,疲惫或失望时。
对女孩来说,这一点也不可或缺。
因为在某一些婚姻中,施加言语或身体暴力的也可能是女性。
自控能力强的人,会拥有更好的婚姻和生活。
因为为了让一段婚姻能持续下去,有时候需要双方进行发自肺腑的沟通,说出彼此的真实感受,尤其是负面的感受。
如果伴侣不能从对方身上获得足够的安全感,是很难将自己真实的感受说出口的。一方需要知道,不管自己说了什么,都不会被打;而另一方也需要知道,不管对方说了什么,自己都不会动手打人。
同样,当我们能接受别人的批评,拥有被人diss的勇气,而还能透过对方的情绪重新审视自己时,就能不断地完善自我。
一个真正健全的人,是能控制自己和自己的行为的。
我们可以出离愤怒,但即便如此,在我们身边的人也感到很安全,因为他们相信自己不会被我们的怒气所波及。
我们可以遭遇低谷,将工作中的烦恼带回家里。但这些压力会转化为前进的动力,而不是迁怒到孩子和家人身上。
我们可以对孩子的不良行为进行惩戒,但一定要就事论事地进行,而不是用自己的愤怒将对孩子的惩罚无限放大。
是的,这很困难。
尤其在上一辈的「男主外、女主内」的家庭生活中,往往男人一发怒,女人就只能忍气吞声;这种模式也会映射在我们这一代身上,让这些曾经被爸爸的怒火所笼罩的孩子变成暴走的丈夫/妻子。
很多男人误以为,展示自己的拳头和威力,才是只有爸爸能教给孩子的重要一课。
但是,如果爸爸遇到比自己更厉害的人,遇到携带武器的人,又该怎么办呢?
选择硬碰硬,就一定很男人吗?
相反,能为孩子做出「何时该停下来」的示范和教育,即使拥有绝对优势的力量和控制权,也不轻易滥用,而是收起自己的爪牙,和对方沟通,这才是只有爸爸能给予孩子的重要一课。
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