提到出轨行为，其实很多人都对持续性婚外情存在误解，认为无法轻易割舍的留恋行为就是真感情或是真爱。

导致自己越是陷入这样的思维，潜意识中越是想要去通过施压阻隔来证明自己感情上的高位。

实际上，身处于任何感情关系的博弈之中，每当人们遇到需要决断某段关系变化的节点，无论生活中多么感性的人，都会调动并采取理性思维的辅助。

出轨者到底为什么无法割舍掉一段婚外感情？

其实回归本质，出轨者无法割舍的并不是感情本身，甚至于并非完全的第三者本人，而是内心层面几乎无代价的新鲜刺激和情绪补充。

很多人会问，出轨行为要冒着家庭破裂的风险，为何是无代价的？

这是因为人对风险评估是有心理延迟的，对于感觉生活平淡乏味的出轨者而言，在事情彻底暴露无法控制节点出现以前的所有错误，都没有需要付出的相应代价。

或者说，对于婚外情的无法割舍，同样在于没有即时性的真正损害，如事业折断、利益受损。没有真正完全作用于自身，而是损害到了伴侣的感情，于是侥幸心理依然将其推向道德边缘。

反而还在出轨过程中滋长着自我认定的价值感，在这种心理逻辑中，认为出轨并不影响着现实生活中的事业或自身发展，但也因此忽视了真正问题。

可见的代价可以权衡，但隐藏的代价往往是人承担不起的。又因为隐藏性，所以很多出轨者会认为婚外情在心理上如同锦上添花而无损失。

但这个隐藏的代价是潜伏于人内在维度，甚至影响着长久人生的感情循环。

我们可以模拟一下出轨者内心深处的权衡心态，将其划分出两个部分：

一个针对与出轨者的心理需求；

一个针对与出轨者的心理权衡变化。

很多人会认为在出轨者的心中，一定会有权衡后的输赢，于是便将关注点都放在了去争夺那个更重要的高位之上。

但事实上人性本身便存在着自私因子，很多时候并非49%和51%的占比争夺，更多的出轨者内心深处想要的并非某个单一关系延续，而是享受共同存在的动态平衡。

我们想要知道为什么出轨者无法完全割舍婚外情，如果仅仅只是简单地判断、决断、施压停止，是无法彻底找到婚外情纠葛不停的内在诱因的。

这个过程需要我们重新认识感情，禁忌感情往往就在人性的约束框架边缘游走，我们无法通过情感自律的正向思维理解。

但世间万事万物存在即合理，每种感情都对应着人内心的某种需求，只是这个需求也许来自于内心的阴暗面，只有敢于直面黑暗，才能寻到光亮出口。

出轨者的出轨原因万千，无可一一明晰，但每个人认识、参与并体验亲密关系的方式分为感受型和理智型。

无法割舍婚外情的原因，真相往往与大多数人惯性思维中的放不下、有挂念、爱而不得等等一切感情因素相反，在心理领域中，引起心中纠缠不断的来源为损失厌恶心理。

这种心理现象是指面对选择的时候，人们对于损失的敏感度，往往高过对于收益的敏感度，所作的心理决定往往出于避免出现损失。

换句话说，在某种习惯养成之后，就算失去一个不爱的人，也会心生牵扯情绪，贪婪心里或者习惯养成的程度越深，这种损失厌恶越是严重。

出轨者在婚外关系的习惯性感受形成后，本就因内心力量缺失而心态动摇，又因为不希望感受失去的损失痛苦，所以无法狠下心来割舍。

但这种心态，感情的流动、情绪的留恋等等影响因素，是会随着时间流逝而逐渐压缩的，这也并非是出轨者无法割舍婚外情的全部原因。

这种无法割舍配合着另一种心态，互相作用才蒙蔽着出轨者坚定的感情创造，每个人往往在预测自己未来的情绪和情感反应时，存在预测错误的倾向，即情感预测错误心理。

每个人在遇到情感决断时内心都会产生损失厌恶，但心理成熟度高的人对情感的把控力更强，对自己的情绪趋向有明确感受，情感预测错误的可能性不强。

而出轨者大概率内心存在情感空缺，反而在内心开始权衡的时候，无法清晰识别情绪原因，往往会把激动、兴奋、新鲜等等划归于情感范畴。

正是因为不确定自身情绪变化的走向，没有控制情绪的能力，所以引动了更大程度的厌恶损失，这种情况下，越是受到外界施压情绪变化越大，对情绪的错误判断越严重。

这种需求是对于习惯性依赖的抽离排斥。

简单举个例子来说，就算我们失去了一个交好的朋友，也会多多少少产生这种心态。

只是成熟的人情感掌控能力和边界感都很强，不会动摇内心向外探索，思考感情上的得失问题时往往也会从客观角度审视，失去了会不会难过，重点在于接下来怎么调节？

而出轨者在割舍、权衡的时候，往往认定了自己的情绪就是自己的感情，感受到轻微的损失厌恶便引发内在巨大心理创伤，从而形成自我幻觉，即感情执念。

出轨者往往因为内心动摇而导致情感预测错误，加重了失去感受并沉浸其中无法自拔的同时，完全受情绪影响忽略客观条件的因素。

此时出轨者的心理需求的锚点是情绪，所有的心理波动都是索取外界能量的方式，通过婚外关系的情绪变化来获得自我价值感，所以无法割离。

弗洛姆认为，爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。

如果不努力发展自己的全部人格，便没有自主爱人的能力，如果不能真正谦恭地、真诚的和有纪律性地爱他人，那么人们永远不会在自己的爱情生活中获得满足。

这个时候，出轨者的心理状态是在两端不断变动的，如同两种情绪在跷跷板的两个方向，婚内是安稳补充，婚外是情绪补给的昏暗地带。

只是这个补给，并非日夜相伴的经历和感情，而是情绪的牵连和变化，即情绪智力。

指的是人感知、理解、管理和表达情绪的能力，其中包括自我意识、自我调节和情绪应对能力。

人处于稳定之中对爱的感受力会回归均值，但情绪是每时每刻都在产生波动的，出轨者往往处于情绪智力弱势，所以无法轻易隔绝情绪变动，也就无法割舍婚外情。

而即时的代价，应该是有痛感的失去恐惧，是对亲密关系的危机感。

因此，伴侣试图用情绪来引导出轨者割舍婚外情只会适得其反，真正有效而直击痛点的是严肃而明确的底线，这关系着出轨者的即时损害，瞬间失去过去拥有的一切，包括稳固的社会关系，而不是威胁。

明确的界限，是让出轨者有意识地真正认识到，引起对婚外情不舍的变动因素来自于自身情绪，而非经历与感情，才能够从沉迷的幻觉中回到现实。

请设想一下，当我们必须要作下断舍离决定的时候，都会在心中不自觉地权衡利弊。重点就在于，放弃和继续的抉择之间其实存在着一个隐藏的“价值”。

如果只是隔绝联系或阻断见面机会等等操作都很简单，但人不断变动、纠结的根本在于内心，所以这个价值并不仅仅只是关系内对方的整体外显价值，而是出轨者心理层面上的得失。

也就是出轨者试图隐藏在三角关系中的价值平衡，这种心态只有一个目的，获取感情补给最大化，即出轨者在心理层面上对A和B情感缺口的互相补充。

这种深度心理，既是出轨的诱因，又是拉扯着人无法轻易断掉婚外情的心理斗争。

除了情绪的不断拉扯而造成的感情沉陷，真正通过婚外情来满足的情绪补充，是填补婚内缺失的潜意识空洞。

或许是被忽视、被抑制，或许是无关注、无崇拜等等一切有所失望的需求点，失去婚外的对应补足便认为自己会重新回到亏空状态。

这种状态缺失了向内投注性，所以在没有人主动填补需求空缺的时候便会向外追求，无法割舍的也就是这种状态时的满足感。

但这种满足感并非某个特定的第三者角色，往往是伴侣不小心忽视的一小部分，这时候需要重新观测对方的相处需求。

人往往只能看得见当下获得的东西，包括情绪价值，因为立刻获得就是得到，立刻失去就是亏损，出轨者的感情视角往往存在着局限性。

因为真正长久稳固的是持久性地拥有与维系，稳定的细水长流是滋养。

在没有马上失去的危机感存在时，只能看到自己空缺的部分，沉迷在执取索求之中，感受不到婚姻长久滋养的存在。

在没有即时代价的情况下，这个空缺的需求是否得到补足变成了感情决策的唯一重点，感情的波动也从婚姻转移到了婚外情，纠葛万分所以无法割离。

完全结束婚外情并非物理隔离，而是从内心层面的认知转变，转变需要时间与过程，但认知的触动是需要直击痛点的，是最现实的那一部分，事业和维持生存的基础。

所以很多人认为婚外情，看似有情实则无情至极，这个转变的过程往往是脱离了感性因素的。因为自我价值的实现需要现实基础，而非出轨者的情感幻想。

弗洛伊德：

“人之所以会对异性产生爱情，不是因为他们看到对方美的一面，而是因为他们在对方身上看到了自己的影子。”

这个影子是也许是过去的自己，也许是期望中的未来的自己；

也许是满足自己阴暗面的部分，也许是满足了自己期待值的部分。

只是整个心理过程都在潜意识中发展递进，很多人会感觉有些人的爱具有矛盾性，喜欢内敛稳重的特质也喜欢活泼外放的性格。

也正因如此，无法割舍的往往是从另一个维度中的自己，相似或互补的部分，阴暗或积极的不同面向，通过外界的人事物来补充丰富的自己，满足自己内心匮乏的状态。

人们往往对想象、期待的事情有过高的期待，而选择忽视整体，看到了婚外情的需求满足，便容易忘记稳固安全、具体细节的婚姻。

这种相似性与互补性让人感到被懂得、被理解，只是所有的共情深处都是一次次地不断重识，这在婚姻关系之中也是不断发展与升级的方式。

由于人性的复杂，能够建立起一段关系的关键往往并不是单一相似或单一互补，而是既相似又互补的彼此主动契合。

可世界上不存在一个完美的人，也没有真正十全十美的婚姻关系，婚外情更不是不断变动向外索取的唯一方式。

人往往会执着当下的情绪感受，但爱是需要耐心的，在时间的疗愈之中没有无法割舍掉的任何人事物，这个过程需要不断地刷新对爱的认识，需要不断重塑自己的感情观。

婚姻的重建如此，人生的重新开始亦然。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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