前不久，我与一位朋友见面，聊天中得知她在为娃的社交状态感到苦恼。
她家女儿上五年级，乖巧甜美，说话温柔，待人和气，有几个一直在一起玩的好闺蜜。但是近段时间，娃妈发现孩子总是愁眉不展，询问之下才知道，原来女儿总是被闺蜜“胁迫”，却又不知道如何应对。比如小姑娘正在开开心心地和其他朋友玩，闺蜜在电话手表上呼叫：“快点过来，我们一起去***！”小姑娘说我去不了，我正在和朋友玩，要不你过来我们一起？闺蜜在那头就生气了，接着就几次三番要小姑娘证明，证明她还在乎这个闺蜜，并且要求小姑娘必须放下手上的事情来配合自己以示安抚，否则就不再和她玩了，并会在学校里冷淡小姑娘。朋友也和女儿聊过，闺蜜这样做是不对的，应该坚决拒绝。女儿口头上说理解，却不知为何迟迟做不出行动。谈话间，朋友聊到的另一件小事引起了我的注意。她的女儿正在一家机构上古筝课，已经上了有一段时间，中间机构换了老师，女儿的兴趣大幅度下降，因为老师的教学方式和风格孩子都不喜欢。女儿表达过好几次不想再去了，但是妈妈还是要求她坚持要把报了的课全部上完。我问妈妈：“当孩子表达不想再去上课的时候，你的感受如何？”妈妈说：“我会觉得能理解吧，但是课还是要上啊，毕竟已经报了，如果停下来不学，岂不是很浪费。而且学东西遇不到自己喜欢的老师，有情绪也很正常，忍忍可能也就过去了。”我想了想，回应她：“或许在类似这样的事情上，你女儿会感到‘不喜欢’、‘不想去’这类的情绪是没有用的，因为这改变不了任何她不喜欢的现实，她可能还会觉得需要压抑自己来保持你对她的喜欢和在乎。如果这种感觉足够多，或许她也会无力去表达在友谊里的不适，可能她会觉得，面对那种痛苦，她也需要像学古筝一样，只能忍。”朋友一下子睁大了眼睛，愣住了，然后缓缓点了点头：“我确实没把这两件事放在一起想过。但是你说的好像确实是的。我以前只觉得她能保持开心，愿意坚持，能够忍耐是好的，但我没想到她的这些负面感受也很重要。”我点了点头，表示理解，继续说道：“孩子的负面情绪其实也很重要，这些情绪里有她对自己的体验，她想改善自身处境的动力，包括建立人际边界，是否合适，很多时候也是通过看似糟糕的情绪体验来形成重要提示的。如果她能在生活中感觉到自己有空间表达不满，有权利争取得到更好的对待，而无需压抑自己去讨身边人的喜欢，那么她或许就能有勇气去处理在人际关系中的不适感了。”朋友点头，看起来她对女儿某些时候的“坏情绪”，开始有了新的理解。PART.02坏情绪里，往往包含着重要的好需求
在养育孩子的过程中，几乎大多数父母都会对孩子的坏情绪感到棘手和烦心。
每当和父母接触，无论是在临床工作还是科普活动中，几乎不可避免的一个问题就是“怎么应对孩子的坏情绪”。
“应对”一词，总是隐隐的包含着某种无能为力和硬起头皮的抵抗感，从中我们能听出父母的努力和挫败，然而，要想走通这条路，我们就需要调整方向，把关注点从“应对”的位置调整到“理解”的位置上来。
这是两个很不同的状态。
以刚刚提到的朋友为例，当她处在应对的位置上，她的聚焦点可能就会落在“孩子的坏情绪如何能消失”上。
在这个位置上，她的行动很有可能会演变成“施压”——迫使孩子去和闺蜜发生冲突，或者催促孩子去做对她而言非常陌生的表达。
她的行为还可能会演变成“回避”——她可能会试图说服孩子无视那些冲突，把注意力放在学习上，或者将冲突解释为“小孩子之间常有的事”，从而让孩子感到这些痛苦不值一提，且最好不提。
她可能还会在进一步的压力中采取无意识的攻击——比如对孩子感到失望，觉得自己的孩子太过软弱，性格怯懦，才会在人际关系中长时间忍受她人的欺负。
无论是哪一种，当“应对”指向的是症状的消失，它就可能会不知不觉演变成一种粗暴的切割与掩埋。
然而如果我们能站在“理解”的位置上去重新看待这些问题，我们就会发现，比起让症状消失，去理解“孩子究竟在经历着什么，是什么导致孩子会有现在的状态”变成了更为重要的事情。养育者们不再重复陷入“答题”的困境，而是进入“探索”的过程。
而当这个过程能够开启，养育者们也会很快发现，那令人头疼的负面情绪，远比我们以为的要有价值得多。
以“愤怒”这种情绪为例，它作为一种典型的所谓“负面情绪”，常常会令养育者们感到烦恼和不安。
常常流露愤怒情绪的婴孩，也会很容易被称为“坏脾气的小孩”。
但实际上，愤怒作为一种重要的情绪，它一直都在个体成长中发挥着意义深远的影响。
哈佛大学副教授，发展心理学家Tronic Edward（他也是著名的母婴实验《silent face静止的脸》 的发起人）在一项对婴儿情绪的研究中发现，即使还不会说话的小婴儿，在和周围环境互动时也会去评估自己的目标能否实现。
比如当婴儿试图唤起母亲的注意并进行游戏时，成功实现目标的婴儿会产生喜悦、充满兴趣的积极反应，如果他发现目标并没有实现时，婴儿就会体验到消极情绪。
重点来了。尽管是在经历消极情绪，研究人员发现，这些复杂的消极情绪在不同的情境下仍有明显的不同。
对于一个感到挫折，但是评估认为这些障碍可以克服的婴儿来说，他会产生愤怒的情绪状态，并在这样的状态下产生动力去尝试消除障碍。
而一个评估障碍无法克服的婴儿，他的消极反应是非常不同的，他表达的不是愤怒，而是悲伤和撤离。他可能会终止自己的尝试，并在互动中退缩。
所以Tronic最终得出来一个结论：情绪会激励和组织婴儿的行为，而不是破坏它。
这个观点让许多后来者意识到，情绪本身具有重要的建设性作用，没有一种情绪是废物，是绝对的“坏东西”，重要的是我们能否看见这些情绪背后的含义。
伦敦大学学院（UCL）儿童青少年精神分析心理治疗博士候选人，精神分析科普作者严艺家在她的新书《情绪养育——建立0～10岁孩子的心理免疫力》中也同样写到：
“当我们对现实有所不满的时候，愤怒和另一些坏情绪往往可以驱使我们去做出一些努力，去改变我们并不喜欢的现实。”
坏情绪在孩子的身上有着如此复杂和重要的作用，在成年人身上亦是如此。
前不久，我在某知名电商平台购入了一款跨境商品，该商品页面上写着“7天无理由”、“极速退款”、“上门取货”，到货后我却发现和家人买重了。
于是，在没有拆封且未满7天的情况下，我申请退货退款，却被商家以保税仓发货不得退货为由拒绝，这激起了我强烈的愤怒。
于是我上网查询资料，发现有大量类似案例，多以消费者被拒结束。
我不甘接受此结果，因为商家的宣传和操作明显不符，于是我继续查询跨境商品退货的相关法律法规，又去搜罗了其他网友的投诉流程，发现这种情况确属商家违规。
于是我按照其他网友提供的经验，追踪到该商品在国内的清关公司名称与地址，然后进行取证截图，分别在购物平台、12315小程序上进行了详细投诉。经过了两天和商家、平台的多轮谈判后，最终我成功争取到了应有的权益，顺利退货。
事后回顾，我知道我能持续行动的重要原因是来自我的愤怒——被商家侵犯权益的愤怒，看到更多像我一样的消费者维权失败的愤怒。
愤怒发出警示，提醒我正在受到侵犯。它也让我意识到我的需要：“被尊重&公平对待”。没有它的持续推动和我对它的正视，我或许就会放弃对自己权益的保护，也很难承认自己的需要。
我也曾见到过一些朋友，因为不能允许自己体验愤怒，而在被伤害或侵犯时感到无力与悲伤，当坏情绪被禁止，保护自己的动力和能力或许也将随之消失。
就像严艺家在《情绪养育》书中所写：“当一个孩子展现出坏情绪时，他似乎也是在告诉周围人：我想要改变这一切，我觉得我能改变这一切。
这些心态意味着孩子认为自己值得拥有更好的境遇，这一点往往和一个孩子相信自己是一个怎样的人有非常大的关联，折射出他们的自尊、自信。”
这是坏情绪背后的重要讯息。
PART.03从坏情绪中汲取养分，重构心理调节能力在前不久严艺家和付老师对谈的直播中，在分享对孩子坏情绪的理解时，严艺家提出了一个或许对很多人来说有些特别的观点——“坏情绪里也蕴藏着许多养分。”她将坏情绪形容为无法消化的坚硬的食物，然而当孩子在养育者的帮助下，能够逐渐去分解和消化这些坏情绪而不是将它们否认或排泄出去时，我们或许就会从中提取到对自己成长颇有建树的营养。比如我们在一开始时提到的小女孩遇到同伴胁迫，如果她无法感知和表达坏情绪，她自然也就无法采取保护自己的有力措施。再比如，当孩子开始产生了“他人与我”这样的意识时，孩子就可能会体验到“自我”的存在，并因为自我意志和他人的碰撞而产生坏情绪。这样的坏情绪的背后，蕴藏着“自我”被支持的需要，以及“自我存在”已经觉醒的重要成就。还有非常重要的一点，就是能够表达坏情绪，本身也是具有生命力的表现，当坏情绪可以不用只是被压抑和阉割，一个人就能有机会从坏情绪中更多的了解自己，实现整合，甚至借由对坏情绪的体验和理解，从而激活内在的创造力。
