破碎的人寻求关系补全自己只能让自己更破碎

出差见朋友，席间又聊到恋爱话题。 朋友说自己过去这几年似乎一直在某种死循环中兜转，她时常感觉周遭的境况无力且糟糕，所以执着于追求一段关系，执着于把自我的精神寄托在他人身上。结束上一段恋情时，对方出轨，但分手时她仍然很痛苦，而解决这种痛苦的方式，则是期望于快速地进入下一段关系。 去年年中时她再次分手，和我诉苦时谈起我过去文章里的一句话，“真正的爱应该发生在不需要爱的时刻”，她说自己明白，但很难戒断，甚至连她自己都不明白，自己为什么如此执着于进入一段关系。 我和她谈起自己过去读到的一个观点：一个人太渴求恋爱的时候，渴求的往往并不是一个具体的爱人，而是渴望通过建立一种关系来改变自己的生活。仿佛进入一段关系，就能使得自己的生活好起来。所以很多时候，因为这些执着而产生的关系的基底并非是爱，而是一种病态的依恋。 但这种病态的依恋，很容易使得人进入不健康、甚至是“向下兼容”的关系里。因为太渴求进入关系，所以遇人不淑。也因为太渴求关系本身，所以忽略了人与人之间的适配与否。 一段健康的关系，本该是一种具有积极影响活动。关系里的人是自由的，是其影响的掌握者。但一段病态的依恋关系中，看似条件更优渥，却在心理上有更多情绪空洞的人，其实已经进入了一种消极影响的活动中，甚至不由自主地被驱使，被控制，成为没有意识到的消极动机的作用对象。 长此以往，哪怕对方犯了触及底线的大错，自己仍旧可能因为难以在短时间内戒除依恋的渴求而原谅对方，以至于不断妥协。 因为需要一段关系而产生的爱，与“我爱你，所以我需要你”之间最大的区别，就在于共生性的强弱。 与具有强共生性的关系相反，成熟的爱本该是在保持自己的尊严和个性条件下的结合。过去，沙利文如此定义爱情，“当一个人感到另一个人的需要像他自己的需要一样重要时，爱便开始了。 因此，斯宾诺莎得出结论：“美德和能力完全是一回事。羡慕、嫉妒、雄心及各种贪欲都是激情；但唯独爱是一种行为，一个人能力的实践，这种行为只能在自由中实现，而决不能作为强迫的结果。” 恋爱观