这个世界上最难得的就是互相理解。可是理解实在太难了，除非亲自经历，感同身受。否则永远都是夏虫不可语冰的千沟万壑。 记得我们一次发小聚会。我的一个和我同岁的表舅舅。说起来自己去世的父亲泪流满面。我们都觉得不可思议。因为他的父亲去世的时候已经七十多岁了。生老病死本来就是常事。有什么好难过的？ 说实话，我们甚至没有给他一个安慰，觉得他只是在表演。表演他所谓的孝顺。那个时候我的妈妈健在。 可是我的妈妈在四年前离开我了。七十九岁。从此我都觉得人生失去了一半的意义。之前赚钱了也要回故乡，没钱也要回故乡。好过了也给妈妈看。不好过要寻求妈妈的帮助。有事没事半夜打电话，一打几个小时。 可惜，我并不懂得珍惜。也没有因为妈妈在而感觉多么幸福。甚至，当妈妈重病缠身的时候，我觉得我即使失去妈妈 也不会太过悲伤。毕竟她让疾病折磨得很痛苦。所以我对妈妈说：“妈妈我不怕你离开我们，只是怕你离开的时候太遭罪。”我的意思是只要妈妈不要遭罪离开，我可以心平气和的接受。 我高估了自己，低估了母女之间的感情。是的，妈妈偏心，也做过一些让我耿耿于怀的事。但是，这个世界上最爱我的人依旧是我的妈妈。而我最爱的人除了我的家人，也是妈妈。尽管我努力去想妈妈的不好，但依旧无法阻挡如潮的思念以及无尽的愧疚。永远觉得没有照顾好妈妈。 妈妈去世以后，我的抑郁症更加严重了。我没有把坏情绪发泄给家人，只是独自承受着。承受不了的时候也想找人倾诉。记得我给闺蜜打电话。我是我想妈妈。她立即嘲讽我：“你也尽孝了，你妈妈也那么老了，想什么想？我完全理解不了你为什么会想妈妈！”当时我都崩溃了。我大喊：“就是养一条狗都会有感情。我死了巴哥狗狗都想了很久。为啥我想妈妈你觉得不可思议呢？”闺蜜说：“人到该死的时候就得死，死了就了了，没有想的必要和意义”。我知道再说也没意思了，从此对闺蜜关闭了心门。 可是去年闺蜜的父亲也突然离开了。才72岁。我去参加了葬礼。闺蜜号啕大哭。一边哭一边对我说：“许多事情除非自己经历，否则永远不能知道。记得我之前说你为啥要想妈妈，我父亲去世了我才理解了你的痛。” 那一瞬间，我不知道该说什么好。我只知道，人的许多悲伤只能自己消化，说出来的时候，并不能得到安慰和理解，或许只会得到雪上加霜。 闺蜜是富二代。去年父亲去世之前一直是父母双全，公婆双全。老公是官二代。家里花不完的钱用不完的权。生了一儿一女，完美无缺。反观我呢！在几岁的时候就失去了父亲。在冷眼和穷困中长大。后来又陆陆续续失去娘家一些重要的亲人。我偶尔的伤感，对于闺蜜来说就是无病呻吟。她觉得人生很美好，世界很幸福。我的伤感从何而来？ 人啊！不是一个频道的人永远不可能互相理解。说白了人永远都是孤独的。就算你可以理解别人，别人也未必可以理解你。 之前我喜欢写古诗词。常写一些比较伤感的文字。遭到了一个老师的评判，他说我是祥林嫂，天天伤感和顾影自怜。应该写一点积极分子欢乐的东西。我问他：“如果你的妈妈在医院住着，让医生判了死刑的时候，你依旧会写一些欢乐的东西吗？你的欢乐从何而来？一天天看着你的妈妈走向不归路，你欢乐得起来吗？你可以不喜欢别人的东西，但也不要乱指挥。存在的就是合理的。谁无凭无故喜欢天天伤感？谁不懂得欢乐更好？” 他终于闭嘴了。 其实，一个负能量的人只是因为他的灵魂生病了。谁无忧无虑喜欢负能量呢？但是，别人又没有义务为你的负能量买单，谁也不欠你的。死了你想去寻找理解的心，一个人在深海里挣扎，假如命不该绝，你会有上岸的那一天。如果你想寻求帮助了 ，结果对方给你的是打击讽刺挖苦，或许你才会堕入更深的悬崖。 我们都是孤独地活着。很少能得到理解。 除了自己坚强没有任何办法。因为，人，除非自己亲身经历，否则很难感同身受。