在火车上，一位女士在列车员那儿补票。列车员问：“补到哪里？”“广州！”“有孩子没？”“有一个。”“多大啊？”“四岁半。”“身高超过一米二了吗？”“好像没有吧。”“在哪里，过来看看超了没有。”“啊？我还在老家！” 1 早晨，男子刚醒，女友含情脉脉的望着他，然后说：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我一个iPhone7，你说这梦是什么意思啊？”男子轻吻了女友的额头：“宝贝，晚上我回来，你就知道什么意思了。”晚上男子到家的时候，女友布置了温馨的烛光，桌上摆了啤酒、炸鸡、油闷大虾。吃完饭男子拿出一个纸盒给女友，她激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。 2 事去相亲，见一娇小可爱女生，两人聊得很是投机。后来聊到体重，她让同事猜她有多重？“肯定不过一百斤。”“你怎么知道？”女崇拜地问。同事当时脑子一抽：“体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了，所以肯定没过百。”然后，然后就被揍个半SI！ 3 在某个城市里面，经过了几个月的精心制作，某个画家终于画出了几幅非常好看的油画，然后就雇用货车运到展览会场去。他就一直在嘱咐司机说：“一定要小心一点啊！画上的油彩还没干透啊。”司机就说了一句：“没关系的，我穿的都是旧衣服。”画家就非常的无语啊。 4 大专毕业后在一家上市公司当临时工，和董事长的女秘书关系很好。一天，刚进入电梯就看到董事长的女秘书。我打招呼说：早上好啊，吃早餐了吗？她看了我一眼，说：咋了，想请我吃早餐吗？我一本正经地反驳说：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？ 5 爸爸从外面回来了，很害怕的说：“我外面有外债。”妈妈：“多少？”爸爸：“两百。”妈妈长舒一口气：“我还以为几万呢！”爸爸：“你当家，谁敢借我那么多。你放心好了。” 6 亲戚指着我老爸的衣服说：上面有个玛萨拉蒂的车标，很贵吧？其实这件衣服是老爸30块钱在地摊买的。我爸牛气冲天地说：我也不知道价钱，我儿子买车时送的。亲戚笑问：你儿子不是开的比亚迪吗？老爸继续吹牛：玛萨拉蒂是我儿媳妇在开。一桌子人哄堂大笑，充满了快乐的气氛 7 今天我和公司的小秘书一起坐火车去外地出差，手机忘在了桌子上了。我把头探出来叫小秘书帮我拿一下。这时小秘书说：“不如我们假扮夫妻怎么样？”我内心窃喜：“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿。”然后小秘书说：“你就不会自己拿啊。” 8 晚上我收拾完，准备去越好，刚出门没多久舍友就给我打电话，很焦急地说：有件事儿我忘了告诉你，你快回来，我当面和你说。我一听口气挺急，便马上赶回宿舍。一进门，气喘吁吁地问舍友：啥事儿，你说吧。舍友拿着水杯对我说：饮水机没水了，水桶太重，我搬不动，换不了水。去你的，我想打人…… 9 已经是晚上十点了，几个朋友就出来吃饭聊天，吃了一会儿，有个朋友就问：有哪些东西你以为很贵，但其实非常的便宜啊？我想了一下，就回答说：大学刚毕业的我。 10 老丈人为了我和老婆结婚，在碧桂园给我们买了一套房子，还在网上买了套组装柜。到货后，我和老丈人一起拼装。有一种螺丝需要用锤子砸进去，老丈人力气大，手掌一拍就进去了。我怕手疼，就用锤子砸。老丈人笑道：你还用锤子，我一只手就搞定了。我当时脱口而出道：人与动物最大的区别，就是人会使用工具 11 快过年了，北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处、赵处。与此同时，上海写字楼里的Linda、Mary、Vivian、George、Michael、Justin也挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了桂芳、翠花、秀兰、大强、二娃、狗盛。这大概就是北京和上海的区别吧 12 前不久，表哥刚到公司，总经理就吩咐表哥给公司招个前台，忙了好几天终于找了一个。谁知，前台第一天来上班，总经理就把表哥叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象！表哥说：你定的工资太少了，连街边的阿姨都不想来，再说了，我作为经理连招个前台的权利都没有吗？总经理气坏了：你说咱俩合伙开个服装店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干！ 13 昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！