老两口来民政局闹离婚，老太太已经99岁，老大爷103岁了，工作人员问：你们俩这么大年纪了，还来闹离婚，不怕别人笑话吗？老太太说：我们的婚姻60年前就已经破裂了，没有过下去的可能了。工作人员说：那你们为什么不60年前离婚呢？老太太幽幽地说：那时候，孩子小，我们害怕离婚对孩子身心造成不良影响，我俩就商量好了。工作人员说：你们商量好什么了？老太太说：我们商量好了等孩子去世了，我们再离婚。 1 同事生病住院了，今天去医院看她，刚走到病房门口，突然听到里面传来一个颤抖的声音，“我要死了怎么办”，我在门外经过激烈的思想斗争，安慰她的话都想好了，我鼓起勇气打开门进去，发现她在打王者荣耀。 2 去公司上班，公司同事发工资，用信封装起来准备还我私房钱，刚好遇见老婆来看望我，于是我拿着信封表情凝重的告诉她，这是别人投诉我写的书信，我不敢看，当着老婆的面很郑重的放在了公文包里，晚上，刚进家门，老婆竟然笑盈盈的服侍我，在我耳边轻声低喃:“自觉点，把钱上交吧，我都嗅到钱味了……” 3 哥们失恋了，找堂哥喝酒，醉了后包着堂哥痛哭。堂哥直接就是一拳打，想让他清醒一点，结果劲儿使大了，把他下巴打TUO臼了！哥们躺在病窗上面幽怨的看着堂哥，前女友却来说：和好吧！哥们很高兴，下巴TUO臼的他，嘴里只能发出：嗯！堂哥也厚着脸皮说：咱俩也和好吧，我打你的事要不就算了吧？他朝堂哥丢了一个枕头：滚！ 4 路考刚上车女生紧张极了，将银行卡当成身份证递给考官，考官幽了一默：没密码不给过。 5 堂弟喜欢公司一美女同事，追人家追了很长时间不见起色，大冷天女同事突然跟堂弟说：你把羽绒服脱了。堂弟心想她一定是冷，要他衣服穿，看来有戏。于是麻利地把羽绒服脱了，女同事问堂弟：冷不冷啊？堂弟强忍着寒冷，说道：不冷，就是有点凉快。美女同事说：我就是想告诉你，哪凉快哪待着去！ 6 一个朋友从云南给老丈人带来一瓶普洱，花了300000。今天泡了一杯，被小舅子喝了一口，然后咕噜咕噜的漱口。老丈人生气的说：你拿普洱漱口？太浪费了吧！小舅子看了看老丈人，然后对着茶杯把嘴里的茶又吐了回去：爸爸，这样不浪费了！ 7 儿子说：“爸爸，能不能给我三十块钱？”爸爸说：“理由。”儿子说：“我想吃手撕牛肉干，还差三十块钱。”爸爸说：“理由不充分，该干嘛干嘛去！”儿子说：“皮鞋的鞋垫下边有二百，卧室床垫下边有八百，门口鞋柜有五百，窗台花盆下有六百……”爸爸说：“停，拿着钱，多买几袋去！” 8 十年没联系的对象，今天突然给我电话，我激动万分，不知道如何是好，幻想着是不是要跟我重续前缘？结果她上来就是一句：“你赶紧让你儿子转学，他现在在追你的女儿……” 9 最近这两天老爸中了两百多万，但是怕我妈守不住财，放到了我的名下。但是隐隐约约有感觉老妈知道，最近老是逼着我爸换好车。这天我爸跟我讲：闺女啊，你妈说了，三天再不换车就跟我离婚 10 下午去理发，发型师说：“大哥，办会员卡吗？”我说：“不办了。”“有优惠哦。”“你们会员卡的质量不好，上回我放兜里让人一刀砍断了。”随后的理发过程一直很安静。 11 看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。” 12 老婆怀孕想吃葡萄干，TB找葡萄干。为了买到正品，特意选了个在新疆的店。直接下单了30斤，能吃到儿子出世了。我问客服：“亲，我买了这么斤，能包邮吗？”客服：“亲，偏远地方是不包邮的哦！”我：“什么地方才叫偏远地区呢？”客服：“江浙沪附近省市，包括江浙沪。”我终于知道了，出来混，迟早是要还的！ 13 公司里，小胡问同事：你知道七加三在什么情况下等于八吗？同事说：在算错的情况下等于八。小胡幽幽地说：错，当国庆节遇到中秋节的时候，七加三等于八！