看到女婿开着一辆新车。老丈人问道：“你这辆车多少钱啊？”女婿说：“40万左右。”老丈人又问：“你哪来这么多钱哪，买这么好的车？”女婿：“我只要月付五万，这车马上就是我的了。”老丈人：“滚，想那个好事，你买车要老子给你付五万，我哪有钱给你啊，除非下辈子吧！”女婿：“我去，谁说要你付钱哪？”老丈人：“那你说的只要岳父五万是啥意思？”女婿…… 1 有个女性朋友打电话说电脑坏了，让我赶紧去她家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我问她是不是键盘坏了，她说没有。我正好闲着没事就去了，到她家一看她正坐在电脑前，一只手按住F，一只手按住1。  2 昨天去哥们家串门儿，我打算连他家的无线网，就问他密码是啥？哥们随口说道：123456。我就开始输入密码，可是怎么连都是密码错误，都输入好几次了也不对，我记得不行，吼道：“你密码不对吧？我都输好几次了。”哥们拿过我手机，淡定地输入：244466666，然后就提示连接成功了，把手机扔给我还一脸嫌弃地说：“就没见过你这么笨的！”我…… 3 经过和同学的一番研究，发现要想让一些外来称呼显得本土化，在名字里加个“大”字就行了。比如：蜘蛛大侠、钢铁大侠、美国大队长、蚁大人、鹰大眼、黑大寡妇。" 4 今早上上课的时候小美迟到了，坐在教室的最后一排。坐下后拿出来刚买的早餐，看到旁边一个女生一直盯着自己，好像很饿，小美就把饼递给她一半，这时讲台上的老师发话了：某同学迟到就算了，吃早餐也算了，就别把早餐给听课老师吃了吧！ 5 小侄子去地里偷瓜，被看瓜的大爷逮到了， 大爷气哼哼的找到家里，大哥知道后气得揍了侄子一顿， 等大爷走后，大哥对侄子说：“知道哪里错了不？” 侄子：“我不该偷瓜。” 大哥：“我揍你不是因为你偷瓜，小孩子都会犯错，揍你是因为你笨。” 侄子：“我笨，我该怎么做啊。” 大哥：“你就不会说在瓜地里捉迷藏啊。” 侄子：……  6 早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上。有一天这个人被领导谈话，领导说：“这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。”于是，“我的电脑” 被重命名为“我们的电脑”。 7 把我哥拽我屋里说“借我五百块钱。”我哥摇着头说真没有，我说借我五百，发工资了还你六百，我哥小声说“说话算数。”我用力点点头，然后我哥出去了，不一会儿拿着一千五进来递给我说“记得还我一千八，千万别让你嫂子知道了。”嫂子从衣柜里钻出来接过我手里钱，数了五百递给我“拿去花，不用还！！”我哥好多天了也不理我 8 我在客厅看电视，老婆在厨房做饭，这个时候丈母娘回来了。丈母娘问：今天出去玩了没？老婆：没有，我……还没说完，丈母娘：这么脏，今天怎么没洗澡啊？老婆：不是说明天洗吗？丈母娘：看你那小尾巴脏的！老婆回头才看见丈母娘跟小狗说话呢。我和老丈人已经笑得不行了…… 9 最近这段时间里，我一直在驾校里练科目二。今天早上的时候，我发现教练车上套了一个毛毛的把套。果不其然我开的一塌糊涂，被一顿臭骂，我一脸委屈的看着教练说：“这个不太好开哎！”最后，教练亲自上阵演示，一个漂亮的直角右拐弯，把套太大，直接在方向盘上转了一圈，车就撞在树上了…… 10 我经过多年的研究发现，南方的水果需要剥皮吃，比如：香蕉、理智、榴莲、菠萝、火龙果、橘子。而北方的水果可以直接吃，比如：苹果、梨子、枣。没有例外... 11 刚才和同学打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来。 阿姨：''小伙子，你这水瓶......''我：''这水瓶你拿去吧，我不要了。''阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太菜了。”我......  12 一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。 13 儿子三岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头柜，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？”