到女友家拜年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，还有10斤土猪肉，准丈母娘问我是不是开粮油店的？！ 1 男友跟着女同事出差回来后，立即向我提出了分手。我非常不解，追问他：到底怎么了，我做错什么了吗，还是你不喜欢我了？男友沉默一会，说：你走近点看看我的脸。我愣了一下，看了看说：挺光滑的啊。男友忽然笑了，说：这就对了，以前我一脸的疙瘩去看医生，医生说找一个女朋友就会好的，我和你在一起主要是治我这张脸，其它的没什么！" 2 结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？新郎官：什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。我不解：什么意思？新郎官：我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。我真开心，是实实在在的前男朋友啊。我：恭喜恭喜……。 3 刚见到一位捧说最佩服春运中在火车上卖零食的，因为再拥挤的走道他们都能来去自如。其实你不知道，能在火车上叫卖的都是大爷级别的，是咱绝对惹不起而且应该避之不及的大人物！不信？一会儿你看见叫卖的列车员，上去骂一声、打一耳光或踢一脚试试！想法都不要有！兄弟只能帮你到这里了 4 买彩票的时候，认识了一位富二代哥们。上个星期去参加他的婚礼，司仪需要四个客人上台参加踩气球的游戏。奖品非常诱人，居然是两条软中华!我一想这奖品价值上千块钱，上台拼了老命，把他们的气球全踩破了，丑态百出就不细说了。等到颁奖的时候，伴娘端了盖着红布的托盘就上来了。我当时特别激动，揭开红布我傻眼了，居然是两条软中华牙膏! 5 陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：您好！一共108元。我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶老婆！这会不喝会死啊 6 朋友家的娃娃要拍百天照，可是娃娃突然病了，朋友就联系相馆商量退款事宜。相馆不愿意把钱吐回去，提议给孩子化妆掩盖病态，说他们店里的化妆师是殡仪馆退休的老师傅，能把任何脸蛋都画得栩栩如生。后来在庭上，原告席上相馆老板那张被打肿的脸，还真被画得栩栩如生呢！ 7 老爸交代儿子：儿子呀～以后交女朋友，记得第一次约会，要选在游泳池。①因为游泳时，只能素颜；②穿泳装也不能掩饰身材；③如果她学会了游泳，以后结了婚，就不会问你“如果我跟你妈同时溺水时，你会先救谁”。 8 妻子在称体重，站上去体重秤飙升到了一百三十斤，妻子生气地看着丈夫说：你别动我！丈夫说：我没使坏啊。妻子继续说：你离我远点！丈夫无奈道：我已经离你很远了。妻子回头一看，吼道：把你的影子也挪远点！ 9 一个帅哥走进一家药店，对售货员说：“我要买一个生命探测仪。”售货员听了一愣，问：“生命探测仪？店里没有啊！”只见那帅哥扭捏了好半天，不好意思地说：“我……我就是想买个验孕棒。” 10 今天早上，老妈打电话，让我去帮她洗碗。收拾厨房时，我手滑打碎了一个玻璃盘子。老妈让我赔她一套漂亮彩色瓷盘。刚准备离开，老爸递给我不到半瓶的茅台，让我放酒柜上。 我刚要接，只见老爸一松手，酒瓶掉到地上摔碎了！现在，老爸让我赔他两瓶茅台。说我干活不上心！后来我才明白过来那半瓶里面是二锅头兑的水！ 11 胖哥去富士康电子厂应聘，简历上写：特别能吃苦！面试官看胖大哥这么诚恳就录用他了。工作一段时间后，面试官发现这个胖哥巨懒！于是找胖哥来谈话：你当初不是说自己特别能吃苦吗？胖哥抱歉地说：对不起，老板，当时我多写了一个苦字。面试官很气愤要辞退胖哥 12 星期六我去电子城买耳机，看中一个，问老板：这幅耳机多少钱？老板说：这个啊，索尼原装的，原价350，批发一百二我正要转身离开，老板又说了：看你小伙子面善，得了，10块钱卖给你！ 13 表弟是个学霸，从985院校毕业。因为身材瘦小，性格也木讷，都33岁了还没有女朋友。前段时间舅妈托人给表弟介绍相亲。两个人约在星巴克见面，聊得挺好，互相中意，双方见了家长。但是，舅妈死活不同意，跟表弟说道：那姑娘身材高大，一脸横肉，我以后你会受气！后来，那姑娘带着表弟私奔了……