哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…” 1 老师经常讲少壮不努力，老大徒伤悲。毕业后发现，老大干快递、摆地摊、摊煎饼、送快餐、干工地、搬砖、和水泥……然后你就会发现，其实就业面还是挺广的！ 2 今天夜里睡的正香，我突然哭了起来。然后，媳妇被我的哭泣声吵醒了，揉揉眼睛慌忙把我给喊醒了。媳妇疑惑地问道：老公，你睡得好好的，怎么就哭了起来？然后我！擦了擦眼泪，说道：你不知道，我又做了个噩梦，我梦见我又结婚了，居然还是和你！ 3 男友来我家提亲，对我妈说：阿姨，我跟小美是真爱，求您把她嫁给我！我妈开心地道：结婚好，彩礼30万就行！30万太多了，老妈真狠啊，我准备帮男友砍价。老妈停顿了下，接着说：万一没有，3000块也行，你们幸福最重要！3000块钱？也太儿戏了！看着男友受宠若惊的表情，我准备让老妈再涨涨价…… 4 昨天老婆问儿子：“你的语文太差，我让你把这些字写五遍，你为什么只写了三遍？”儿子奶声奶气道：“因为我的算术也不好。” 这话听着似乎没什么毛病啊！ 5 今天下班后，我们的一个朋友就请我们吃饭，我们到了一个最豪华的餐厅，吃完后在结账时，我们看到账单后就非常的紧张的说：这，这付的起吗？没想到朋友就宠溺地一笑：我是谁呀？然后就看见他系紧了鞋带，打开了空空如也的钱包，说：我是练田径的啊！ 6 女同事说她有次下班回家，看见他老公穿着新买的三千多的西服在厨房炒菜，当时就怒了，禁止他老公以后做饭。我一听，嘿，这倒是个偷懒的好办法。当天我穿着一件最贵的衣服下厨，媳妇看见了，怒了，鼻子不是鼻子脸不是脸的，从那以后，再也没给我买过一百以上的衣服！ 7 禅师来到森林里的一颗大树下念经悟道，一只大狗熊偷偷从和禅师后逼近，劈头就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禅师翻过身一看，“哎呀，俺打错人尼，俺还以为是光头强呢… 8 小舅子这个月卖出了300台宾利，老板让小舅子当了总经理。这天公司就剩小舅子和一个同事在加班。小舅子就问同事：看你经常迟到，你这个月拿了多少工资？同事说：实习的时候是2500元现在还是2500元。小舅子说：你一个月迟到23次，怎么还能拿那么多工资？同事说：公司规定迟到一次罚60块，而我差不多天天都迟到。上个月，我给了财务1900元，让她不要在我工资里扣了。 9 我和女友一直异地恋，前天她突然打电话和我说要和我分手。我想挽回这段感情，连夜来到了她的城市，我找到她问她为什么。只见她伸出左手的手表给我看说：看这秒针动得多快，绝对没有一丝误差。我好像懂了，失落地说：你的意思是钟表可以回到起点，但再也不是那个时刻了是吗？她白了我一眼，鄙夷地说道：这是江诗丹顿，你一辈子都买不起的 10 昨天跟我小嫂子聊天，就聊到婚姻，我问我小嫂子，你说你能力这么强，怎么就嫁给我哥了呢？吃软饭都吃的这么理直气壮的一个人！我小嫂子就说了，反正嫁给谁都得靠自己，不如就嫁给他，顺便解救一下这个快三十岁相亲不下五十次的大龄男青年。 11 请相亲对象去海底捞吃了顿饭，吃完之后逛街，把身上的钱都花光了，送走她，我去银行取钱。在A机正排队取钱，我肚子突然不舒服，连续放了好几个屁。等到我出去以后，外面有三个人依然在排队等着取款。我去了趟超市，买了包中华烟，出来后发现取款机门口那几个人都在外面等着。我走上前好奇地问他们：“怎么回事？取款机坏了吗？”一个妹子忍着笑说：“没有，我们在等着散味呢！” 12 表哥今天结婚，我和老妈一起参加婚礼，婚礼相当的气派。回到家老妈问我有什么感受，我说：宴席上的肘子不错，特别肥美。老妈说：除了吃的，你有没有别的感受？？我说：新娘长得挺漂亮的，表哥这么丑，有点配不上。老妈直接给了我耳光，说：你表哥那么丑都能找个俊媳妇，你呢？？除了吃还能干嘛？？我振振有词地反驳道：我还知道喝，今天就喝了两瓶82年的红酒。 13 半夜，女贼去我哥家行窃，偷了我哥10000块钱，兴奋地走了。不料，第二天凌晨女贼又返回我哥家，把我哥喊醒了。我哥：“你是谁？你怎么在这？”女贼：“我是女贼，我偷了你10000块钱，现在还给你。”我哥笑笑说：“你进错门了吧，我没有丢钱呀！”女贼：“做人可不能昧良心，我的钻戒就是在你家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！”