新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时打麻将，不管你在不在家。” 1 小时候看电视剧看多了，跟同学打架的时候只要对方一喊：葵花点穴手！我就感觉我动不了了，一想到刚学的移花接木还没用，就很不服气，破口大骂：你快给我解开！你有本事给我解开再来啊！ 2 发小是一名保险推销员，在这行干两年了。一次，我莫名其妙被发小带去保险大会上洗脑。台上的保险经理，正唾沫星子乱飞讲得起劲，台下一名听众就问需不需要给孩子买一份。然后，经理就特装地说：只要是亲生的，就必须买。我还就不信邪了，TUO口而出：不是亲生的才要买，买完就弄死。然后台下就沸腾了，保险也卖不出去了，经理的脸都绿了，我感觉自己摊上大事了…… 3 公公从KTV出来捡到—部华为P40手机，就站在原地等失主回来找手机。过了没几分钟手机响了，公公接起电话。电话那头怒道：“我告诉你，我手机有卫星定位功能，我现在已经知道你在哪了，你等我过去打死你！”公公一听，暴脾气直接上来了，上路口花20块钱买了个大氢气球。绑在手机上，直接给它送上了天！公公：“呵呵，你手机厉害，有卫星定位，有本事你开飞机上天上找去吧！” 4 不小心让经理的女儿怀了孕，我从小组长被降职成了普通员工。最近我们组里招了个大学生，他经常会想一些歪点子。今天中午休息的时候，他想偷一些隔壁组的绿植回来养，让我帮忙。我说：你快点拉倒吧，你看咱们组，绿植都死光了，能养得活啥绿色的东西？唯一绿的，而且是常绿的东西只有你的股票 5 老妈昨晚打电话教育我说：你如果找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样。父亲在边上附和：对，你妈说的对！挂断电话父亲给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心。 6 女友要和我分手，我伤心欲绝，又想挽留这段感情，于是把她的素颜照发到了朋友圈，以此来证明我想挽留住她。果不其然，女友主动联系我，并且对我说道：“你等着，我跟你没完！” 7 汉语考试：“今天那个来了不能那个如果你实在想那个我只有用那个帮你那个，但是你那个太那个了不要使劲那个，也不能那个到我那个里面。”问：那个是什么意思？ 8 某公司一漂亮MM，平时嘴巴特别甜，那些老呀小的，她分得很清楚，总是一见到谁，就用她嗲嗲的声音大声打招呼：“老张，你好。”“小李，你好。”……很讨人喜欢。有一天，分公司的一姓龚的老头来办事，该漂亮MM一见，同招呼其他人一样，有礼貌的大声说：“老龚，你来了？” 9 晚上和好久不见的哥们聚了聚。最后大家都喝多了，只有一个人一直保持清醒。我记得他以前是最差的酒量，但现在他是如此的厉害。我说，你可以练练酒量。那哥们笑着说，你想学吗？几个哥们纷纷点头，他们神秘地从钱包里掏出一张照片给我们看。然后我们都吐了…… 10 早晨，男子刚醒，女友含情脉脉的望着他，然后说：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我一个iPhone7，你说这梦是什么意思啊？”男子轻吻了女友的额头：“宝贝，晚上我回来，你就知道什么意思了。”晚上男子到家的时候，女友布置了温馨的烛光，桌上摆了啤酒、炸鸡、油闷大虾。吃完饭男子拿出一个纸盒给女友，她激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。 11 最近我们学校来了一美女老师，20左右，私下都叫她20老师，有一次20老师问我：为什么叫她20老师？我一时不知该如何回答，就说同学们都这么称呼啊…… 12 闺蜜有一年圣诞节送了我一条围巾，说是她自己织的，我很感动，不过当我打开盒子我就知道我想多了居然是半！成！品！她说织到一半坚持不下去了，但是毛线很贵还美丽，就干脆直接送给我了，于是我只好自学完成了另一半。 13 妹夫被邻居的藏獒咬成了植物人，邻居赔了260万元。表妹拿到钱就和妹夫离婚了，找了一个比她小15岁的帅小伙结婚。婚后第二天，表妹就住院了。我得知这个消息后，立马买了水果去医院看她。表妹两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我惊讶的说：“难道你这条受伤的腿是他打的？”表妹咬着牙说：“我打他的时候，他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了