亲戚介绍了个妹子，吃完晚饭一起在湖边散步，边走边聊天、讲讲笑话，妹子被我逗得花枝乱颤，眼看就要成了，看着有荷花，想摘一朵送她，结果在摘过程中脚打滑，本能往后一扯，不小心把妹子推湖里去了，要命的是我一点事没有。 还好水不深，妹子自己爬起来，瞪了我一眼，带着一身泥走了。。 1 大一的时候我参加了一个电影社团，有天社长跟我争论：一部电影，你都还没看过就说它不好，不觉得这是不负责任的吗？我生气地反驳道：你不也还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？ 2 准备弄点新鲜牛粪打窝钓鱼，打电话问发小哪里能弄到新鲜牛粪。发小告诉我，说是村东头红薯地经常有几头牛光顾，说不定有牛粪。我戴上墨镜帽子口罩全副武装，驱车几十公里回村。在红薯地里果然发现了新鲜牛粪，刚抓了一把，旁边的玉米地里窜出来三个人，其中一人大吼着：抓住他，又是这孙子，上次来偷红薯这次又来偷牛粪！我……? 3 单位新来的清洁工大妈每天自己带饭，色香味俱全，我经常跟着蹭吃蹭喝。就这样吃了快一个月，我终于感觉有些不好意思。然后给她500块钱，说：大妈，这些钱你拿着买鸡腿。大妈不要我的钱，说：公司工资低，赚钱点不容易，你自己拿着花，我家住别墅，出门都是兰博基尼，我养老钱都存了800万。大妈直言不讳地说：我不差你这点钱，我做保洁纯属个人爱好！我严重怀疑大妈在吹牛，直到连续跟踪3天后，我才信了…… 4 暴发户应酬完开车回家，不小心撞了电线杆，刹车不太灵了。第二天他到4s店修理，老板说一个小时就能够修好，可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。暴发户非常生气，要让4S店赔偿他的误时费，否则就要告他。老板急得大汗直冒，一直催着修理员。修理员急了，对暴发户说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先开着吧！” 5 男友说父母不在家，约我去他家玩，我就去了，正搂着看电视，忽然听到门锁响，我一惊跳起，叫道：不好，你父母回来了，怎么办？惊急之下，逃到男友房间，拉开衣橱钻了进去，一会，男友母亲进来打开衣橱，笑吟吟的把我拖出来，说：别怕，都是成年人，不用躲。然后做了一桌好吃的给我压惊 6 平时陪老公去饭店吃饭，每次结帐的时候，他总是算好几遍，还跟人老板讲价讲半天。可每次晚上带我去吃宵夜，他都表现的很大方，找的零钱都不要。我问他为什么这么做？他语重心长的说：“老婆你看哈，都这么晚了，还这么冷的天，大妈摆个摊也不容易，如果不是有难处，谁愿意受这个罪，唉！穷人帮帮穷人吧。”听完我感动的想流泪，如果不是大妈漂亮的女儿也在，我差点就信了... 7 小姨子是一家公司里的经理，业绩好高，年薪可以拿到1000万块钱。小姨子看中了海景别墅，就叫着我和老婆去参考一下。公寓很大，但是第一次的客厅有一点小，到处都是节省空间的折叠设计。我们仨坐在长沙发上看电视，过了一会，老婆去洗手间了。然后我为了坐得舒服一点，就往沙发上一靠，没想到，呯的一声沙发倒下变成了一张窗！这时老婆正好从洗手间出来，这就比较尴尬了………… 8 上校检阅新兵时问士官：“为什么把高大的，样子好看的兵排在前面，不顺眼的矮小家伙全部排在后面？”“报告上校！”士官回答说：“我以前是摆摊卖水果的” 9 我是一个宅女，职业是主播，一切生活用品全部网购。最高的纪录是除了拿快递，3个月没有出门。今天取快递时，邮政小哥对我说：我是不是这个世界上对你最好的男人？这是要表白的节奏啊，我应该怎么办？他接着说：你看你吃的东西，穿的衣服都是我送给你的，哪个男人对你这么好？ 10 认识的一个朋友，他有一天就去做销售了，有一天他就带顾客去某个地方看房子，在乘坐电梯时，朋友就说：“看我们的电梯多稳呀，一点感觉都没有！”顾客就非常淡定地说：“你还没按几层呢！当然是稳的啊。” 11 情人节那天，一个女同事向我表白，让我做她的男朋友。我委婉地拒绝了，她问我：为什么？我回答：听说你谈过很多个男朋友，我，女同事打断了我的话，急切地对我说：你是不是傻？这不是就跟车一样吗，总要过了磨合期，才好开啊！ 12 我邻居小明娶了一个特别爱唠叨的老婆，小明都快被她烦死了。晚上，小明正打算睡觉，小明的老婆突然用力地推了推他说：“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了？”小明生气地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的话匣子，该关的都关了”！ 13 有次和哥们去外地旅游，坐了黑出租，司机带我们乱绕，看着计价器往上涨，哥们沉不住气了。拿出给他女票买的丝袜给我叫我套头上，然后他也套了一个。接着用沙哑的声响说：司机，前面银行泊车。车停下了，哥们手往单肩包里塞，说：司机，多少钱？司机二话不说，车门一关就跑了，跑了