小时候是我奶奶带大的，很少去我姥姥家。很奇怪，我对我奶奶始终没有亲近的感觉，但是对我姥姥就感觉很亲近。
我一直想不明白为什么会这样，我身边的朋友大多都是对带大自己的老人更亲近。
所以有一段时间，我很努力地回忆我的童年经历，企图寻找其中的原因。我也确实回忆起了一些事。
那些事在现在看来是很微不足道的小事，虽然对小时候的我来说不是小事，但我始终有一种感觉，我总觉得不止这些，肯定还有其他的事情是我没想起来的。
有时候就是这样，你知道自己没有找到打开保险柜的钥匙，可你就是找不到，怎样也找不到。
那段时间，我始终有一种空洞的感觉，就像面对一个拼图，小的碎片都已经拼好了，但是最大最重要的那一片不见了。
我找到那片拼图是在一个很偶然的情况下。
那时候我在读大二，当时已经熄灯了，我躺在床上听着室友聊天，忽然脑子里被塞进了一整段记忆。
那种感觉很奇妙，就好像那段记忆的封印被解除，一瞬间我就感知到了全部，而不是一点点回忆起整件事。
其实不是什么大事，现在的我回头去看，只会觉得这么点事至于吗。我自己都不理解那时候的我，其他人可能更会觉得这事不值一提。
但我确信，这件事就是那片丢失的拼图，找到它之后我再也没有那种空洞的困惑感了。
那是我小学的事情，我始终感觉是二年级发生的事情，但是为了严谨，还是扩大一下范围，肯定在一二三年级之间，因为当事人在四年级就不跟我同班了。
当天放学前，坐在我前排也可能是我同桌前排的男生（我记得他是谁，但是不确定他在这两个位置的哪一个）跟我说："我放学后去你家一起写作业好不好？"
我很清楚地知道，他只是想偷懒抄我的作业。我当时学习挺好的。但我不介意他抄，甚至可能还有点看破他想法的小得意，于是我同意了。
当时天气比较暖和，应该在夏季前后，是春天还是秋天我就不清楚了。因为天气暖和的时候，我奶奶跟邻居们才会坐在楼房前的大树下聊天。
我跟那个男生到了我家楼下，我跑去跟我奶奶要家门钥匙，那个男生跟在我后面。我奶奶看了看我，也看了看我身后的男生，给了我钥匙。
我还跟那个男生说： "走吧，上楼。"
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印象里，我奶奶是看着我们往单元门跑去的。我写完作业，他抄完就回家了。他刚出去，我就听到了砸门的声音，那个动静可以媲美当初的快递小哥（在没有菜鸟的时代，每次快递小哥敲门，我都会下意识地认为自己欠了高利贷）。
我奶奶在外面很用力地敲门，还怒吼："开门，xx你快点给我开门！"
我开门，我奶奶进来，很生气地吼了我一句："你以后不许带男同学回家。"
我其实不明白为什么，但是她很生气，我也不敢问。
之后我爸爸下班回家进他的房间，我奶奶跟了过去，我也偷偷去门口。
我奶奶语气中带着气愤地跟我爸告状："你闺女今天带了个男同学回家，就他们俩人在那屋，也不知道都干了点什么。"
我爸表情有点严肃，说："不可能吧。"
之后他们还说了什么我就不知道了。
这件事之后的某天，我遇到了邻居家的奶奶，她还特意跟我说："你以后别总带男生回家了，你奶奶不高兴。"
那个时候的我是不明白这些话是什么意思的，解除封印时的我已经大二了，怎么可能不明白。我当时真的感觉到从头到脚都凉透了，忍不住整个身体都在颤抖，整个人都是麻的。
第二天我就去了学校的心理咨询室，跟老师提起这件事。
这件事哪怕发生在我初二，我都不会这么难受，可它偏偏在我小学二年级。
虽然被这样恶意揣测让我感到痛苦，但是我最耿耿于怀的不是这个。
我当时在咨询室哭着一遍一遍问老师："为什么？为什么她认为我可能跟那个男生发生什么却不上来？为什么要等到那个男生走了她才上楼？"
不是她上来过，我不给她开门。
而是她从始至终知道那个男生跟我回家，认为我们可能做了什么事，却在楼坐到那个男生出门才回来。
最让我痛苦且不解的，不是她怀疑我。而是她有怀疑却不在第一时间来保护我，却偏偏要等到结束之后指责我，去跟我爸斥责我。
这段记忆让我痛苦了很长时间，最开始想起这件事我就觉得窒息，这几年平淡了很多，想起来也没什么感觉了。
在我写下这篇回答的时候，我还在觉得这不过是一件小事，还想不通自己怎么会为了一件小事耿耿于怀。
但是当我写下奶奶跟我爸爸说的话之后，我开始感觉身体发冷发麻，眼泪也在眼眶里。
我仔细想了想，这个反应似乎是只在她跟我爸爸说出那句话之后才出现，可能当时年幼的我听到这话之后就是这样的感觉。
虽然时间久远我记不清自己的感觉了，但是我的身体却保留了那时候的反应。哪怕我觉得我已经忘记了，已经释怀了，可身体始终保留了听到这句话时的记忆。
我记得我看破同学要抄作业时的小得意，记得被奶奶拍门怒吼指责时的害怕和不解，记得邻居奶奶说我时的疑惑。
可是在我的记忆里，实实在在缺失了我偷听奶奶跟爸爸告状时的想法。
不过每一次回忆到这里，我的身体都会出现同样的反应，可能这就是我当时听到这句话时的感觉，以至于我沉溺在这种感受中，顾不上听他们后来又说了什么。
我不记得我当时的想法，但我的身体记住了那种感觉。
也可能我当时根本就没有想法，就像回忆到这里只有这种感受的我根本就没有任何想法，只会觉得很难受。
这可能确实是一件微不足道的小事，但听到那句话的感觉实实在在刻在了我的身体里。我可以让我的脑子不在意这件事，但是我不知道怎样才能让我的身体释怀它。
