今天考科三我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，考官有点不好意思！又不敢当场打开，就温柔地跟我说:美女，很简单的！慢慢来哦！最后我很轻松的过了。。。。红包里面有一张A4纸，写着：好人一生平安！ 1 今天老板开会说道：咱们单位员工一定要团结。我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑，都是不可缺少的。我就挑逗地说道说道：那老板我是什么按键那？老板说：你真的很像F7就占个地方，直到现在我都不知道你能干什么用的！ 2 一天上课我朋友对我说“这辈子再也找不到比上课更无聊的事了！”朋友：“说这话就表明你是学渣！你知道有多少学长学姐因为上课的时候无聊，在下面说话而相遇相知相恋最后走上婚姻的礼堂的吗？” 3 去花鸟市场闲逛，看到一个店里有只鹦鹉十分有趣，人一进去就喊：欢迎光临！一少女不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次，鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！ 4 去民政局办离婚，工作人员是小姨子，结果她看看我和老婆，欲言又止，我实在看不下去了，就说：有话你就直说，马上也不是一家人了，没必要藏着掖着了。小姨子被我说完后，涨红了脸，慢慢吞吞地说……果然！没有人能和你这样的娘炮生活在一起！我：…， 5 闺女一蹦一跳回到家，大喊：爸爸，我回来了！老爸：考得怎么样了？闺女：考了40分！老爸：那你要跟上学习啊，听话爸爸就给你买裙子。这时儿子回到家：爸，我回来了。老爸：考多少分了？儿子：90！老爸大吼：为什么不是100分！给我去罚站！ 6 和闺蜜去喝奶茶，我：这家奶茶店特别火，排队要好久啊！闺蜜：想喝？看我的！随后她就挤到最前面，说：“先给我来两杯最贵的。店长：小姐，请后面排一下队。她当时就急了，说：爸，是我呀！店长看了她一眼，说：说的就是你，还不快点回来店里帮忙？ 7 上个星期的时候，我就看到有很多的人都在身上纹了图案，我的一个朋友也想去纹，到了店铺之后，朋友就说：“给我在背上纹一个狮子头。”纹好之后师傅就拿出镜子说：“你看这狮子头纹得怎么样啊，还是红烧的呢！”朋友看后就非常的满意啊。 8 来预测一下，今年春晚一定会有一个小品，讲的是响应号召，就地过年！主人公是进城务工的夫妻，二人一个要回家，一个要响应就地过年的号召，夫妻二人因此矛盾升级，就在爆发的一瞬间，突然敲门声响起，社区领导来慰问、单位领导来送钱，然后夫妻二人在大年夜通过视频眼泪汪汪的给家里的父母磕头拜年，最后在歌舞的衬托下，表演该小品人员站成一排，喜气洋洋的拱手作揖，给大家∽拜∽年∽啦！ 9 中午在家休息一会儿，听到闹钟响了，丈夫起床上班，我也醒了，不过不用上班就不想继续睡。感觉他亲了一下，我还是没动，他把手伸到我的鼻子下看是否还有气。 10 如果从头到尾他都盯着手机屏幕，跟你说话也有一搭没一搭，那这个人肯定不是很在乎你；如果从见到你开始，整个过程他连手机都没拿出来，只顾着跟你讲好玩的事，那肯定没错，一定是他手机太破了，不能上网。 11 前段时间，我相亲认识了现在的男友，周末他带我出去看电影。到了影院，他说想看爱情片，我说没意思，还不如看空布片！他只好答应了我，之后看空布片的过程我们俩都没说话。电影结束后，我问男友：咋样，还是这个好看吧？男友长出一口气：终于放完了，好看不好看的我没敢睁眼看！ 12 今天丈人过生日，我去丈人家吃饭了。结果，没有吃过饭的妻子的父亲不得不自己做饭，他说要给妻子的父亲做一顿性爱的心灵晚餐。我对着妻子说。“喂，你还记得火警和急救的电话号码吗？妻子说：“我记得你，119和120。我松了一口气，“那我就放心了。 13 哥们是个老实人，买东西从来不讲价。他认为讲价就是对别人不尊重，真是个奇葩。但是这样经常花冤枉钱，所以他只好去熟人那里买。那天，哥们去一个奢侈品店里买金项链。称了一下重量，老板说：68000块钱。哥们看了一下标价，406块钱一克，金项链没有多重，不可能有160多克。于是，哥们加大声音问：到底多少钱，都是熟人。结果，这一次变成50000块钱了