领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。”老婆说：“还是你先吧！”照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…” 1 周末休息，中午吃完饭我带着老婆去逛商场。正巧我遇到以前的同学，一见面他就不停在我和媳妇面前吹嘘自己多牛！老婆白了一眼，然后挽着我的胳膊：王总，我们该回去了，不然让你老婆知道就不好办了。说完我们开着法拉利就走了，然后同学闻着汽车尾气在哪里发呆…… 2 终于到中午下课了，我连忙去食堂打饭。那个宝贝儿突然就伸一个空碗过来说：来，快点给爷也添碗饭！我一瞪他：小崽子你不想活了！不是他跑得快，我腿都要踢断他的。这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么！ 3 王大哥开宝骏730，撞了一辆法拉利的车。王大哥可能是把油门当刹车了，一直把法拉利撞到马路边才停。这时，法拉利司机下来问道：大哥，咱俩有仇吗？王大哥很慌张地说：没有！我一紧张忘记刹车了！那司机悠悠地说道：我以为你要弄死我呢！ 4 儿子上小学后，老婆每天都要辅导儿子做作业。昨天晚上眼看就要十点了，有一道数学题老婆几番解说后，儿子还是挠着头，一副没听懂的样子，老婆顿时生气了，只听啪的一巴掌打在了我的脸上，我当时就愣了：“你怎么能打人呢？”只听老婆吼道：“不打你打谁，跟你一样笨。”我还真的没话说了！ 5 打算结婚，去女友家送礼，我连着吃了九个她妈蒸的大包子。中午吃饭时女友她爸拿出一瓶酒说：今天咱爷俩就把这瓶给喝了。女友的小侄女一把抢过酒瓶。她包怀里说：就别让叔叔喝酒了，我怕他喝了酒控制不住法力，变成猪八戒怪下人的！ 6 和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：“卸了妆还不是像个鬼”老公说：“就是啊，哪像你哦”顿时心里开了花，没想到他下句是：“化不化妆都像个鬼。” 7 从过去的人生中懂得了一个道理，美食是吃不完的，衣服是买不完，化妆品是用不完的，脂肪是减不完的，书是看不完的，游戏是打不完的，钱，是很容易就能花完的。 8 漂亮姐姐跟弟弟谈恋爱，弟弟家境殷实，履历优秀，身材完美，美国长大，受自由精英教育，相信爱情，娱乐项目是打橄榄球和徒步登山。；你跟弟弟谈恋爱，弟弟白天排队买鞋，晚上夜店蹦迪，微信里加二百个漂亮妹妹，抖音简介写着“宠粉，私信会回”，娱乐项目是跟你哭穷。 9 一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 10 今天老妈给我约了一相亲对象，我决定去见上一见，发现那女的长得还挺漂亮的。妹子冷冷地问我：“你有什么特长不？”我犹豫了一下，说道：“有钱算不算特长？”妹子跟变脸似的，开心地说：“算。”我面无表情地说：“哦，那我没有。” 11 和老公恋爱的时候，第一次带他去我家，老公很紧张，脚一直打着哆嗦。我鼓励他：别紧张，我爸妈很好说话的。到了我家，我爸站在门口迎接，他好像也很紧张，脚也打着哆嗦。应该是一时紧张口误，对我老公说道：来了，老弟。老公一愣，涨红着脸：是啊，哥，我嫂子呢？ 12 给董事长的女儿介绍了一个富二代男朋友，董事长特别的满意。到了发工资的时候，董事长多给我发了3000块钱奖金。我特别的兴奋，心想这下终于能够多申请两百元零花钱了！等我回到家以后，我老婆说：这样吧，我给你凑个整数存起来吧！我寻思着老婆居然对我这么好了，居然有这好事！然后她把本来该我的一百零花钱也给没收了…… 13 从小一起长大的一个朋友，我就觉得他在做事时是非常的没有章法的，但是昨天在帮他搬家后，他给我的印象就改变了，我搬的一个箱子上面贴的标示是：地上捡的东西。