头条上遇见熟人怎么办？只觉头脑发懵，心发慌，一股丹田之气顺流而下，经七筋八脉，直达脚底，刺挠得我直抠地板，狠不得抠个地道战，把自己活埋算了。 三哥问我:这是闹啥？我告诉他，吃饱了撑的脚痒，运动运动。 我3月份刚来头条时，头条青睐我，经常出爆款，那时头条极慷慨，大手一挥，就是五六十万甚至上百万的流量，流量带来了大量粉丝。 大数据么，极会分析，它先给你把山西本土的粉丝刷刷推荐过来了。 记得有一款爆文，下面一个山西朋友给我评了三个字，不着调。后面跟了25个感叹号。 我的天哪，这是以一当十，骂我二百五呢。 我反回去看看自己的文，绝没露胸露腿露胳膊，没端才艺没带颜色，怎么就不着调了呢？ 我怼他:我唱歌句句在调上，五音全乎。 他回我个笑脸:我知道，ktv的麦霸。 我的天，一万头草泥马从我头上奔腾而来，又呼啸而去。 世界辣么大，互相网这么小，我想在头条这座庙做个撞钟的和尚，清静两天咋这么难？ 哎，5G这速度，地球都变成了村庄，能往哪里逃？ 我不知他姓甚名谁，是哪个庙上的神圣。决定套一套话。 我说:哎，头条上见面了，唠个三瓜两枣的再走。 他:可以。 我:你是哪个下水道口的神仙，给姑奶奶报上名来。 他:俺乃观世音菩萨座前童子化身。 滚一边去吧！ 我:俺是花果山齐天大圣，专治童子化身。 他嬉皮笑脸:你这个弼马温，行者孙，容你先扑腾两天。 不想聊了，我说:你滚吧，孙猴子要驭马西行去了。 他:阿猫阿狗都入睡了，你小心着了妖魔鬼怪的道儿。 我:姑奶奶专治各种不服，你有种报上名来。 他哈哈哈来了二十多个笑脸:姑奶奶，小的走了，找老三去也。 露出马脚了，是三哥的朋友，我果断把他拉黑了。 有好几天，我心里惴惴不安，一个字也没写，生怕被人发现。 此后几天迎来了一场天崩地裂的头疼，无数根钢针猝不及防地扎进大脑小脑，疼得我泪流满面，揪着被汗水湿透的头发，咣咣直撞墙。 每一次痛袭，都生不如死，手脚痉挛，全身湿透，像溺水的人，黑暗和疼痛铺天盖地的挤压，我使劲挣扎，想抓住哪怕一缕光，直至痛晕过去。 第二天醒来，嗓子哑了，嘴唇咬得鲜血淋漓，与死亡擦肩而过，看太阳分外的灿烂。 我还活着，真好，可惜我的记忆力每头疼一次就下降得厉害，再这样下去，我很快就老年痴呆了，于是，又进了头条瞎扑腾。 写文字的过程脑子在运转，我的手连同记忆一起将生活将画面一个字一个字地封印进头条，是一件美妙的事情。 后来，我发现评论区有个朋友不说话，只哈哈，我打开他主页一看，又是山西的，我起了戒心。 他每天来哈，哈哈，哈哈哈。他的评论下边有另一个山西的朋友嗨，嗨嗨。 这哼哈二将，一个哈，一个必嗨，一个哈哈，一个必嗨嗨，两人互动得不亦乐乎。 我心想嗨嗨这个朋友，你是我的粉丝，怎么不给我评价，你俩瞎互动啥呢，肯定有猫腻。 然后有一天，三哥吃饭回来，大法官似的审问我:你写头条了？ 我摇头否认。 他抢过手机，指着我的文问:这是谁的大作？ 被抓了包，我一气之下把所有的文全删了。后来我使了美人计，老三没招架住，嘴巴一松，招了供:哼哈二将是他的铁哥们。 奶奶个腿的，我全部拉黑。然后迅速将网名改了。 我真是个棒槌，以为改了网名，身边的熟人就找不到了。我可以在头条随心所欲，或煎炸烹炒或琴棋书画。 刚改网名掉粉特别厉害，每天掉两三百，甚至上千，我不在乎，掉就掉呗，没熟人找到我就好。 后来有一次，有个朋友见了我就傻笑，热情地和我握了三回手。我问:这是咋了？ 他说:非常感谢张小宇同志，你的头条救了我的婚姻。 我头皮麻酥酥的，问:咋回事？ 他说，夫妻生活久了，以前十指相扣，嗯嗯嗷嗷的，后来过着过着就一地鸡毛，两人常吵架，面红耳赤，咬牙切齿，然后就横眉冷对背靠背了。东屋住着方丈，西屋住着师太，中间夹个小和尚。没意思极了，各玩各的手机，各怀各的心思。 我心想:那和我有毛线关系？ 他说:没事儿逛头条，认识了个放风筝的姐姐，那文写的太幽默了，我被逗的嘻嘻哈哈，后来看了十几篇，我确定是你。 我白了他一眼，懒得张口辩解。 他说:有一次我老婆太闹心，我就把你的文发给她，结果她笑得直唉哟。然后，我俩挪到沙发上一起看你的碎碎念，后来东屋又挪到了西屋，我们两口子每天晚上躺在床上看小文，挤眉弄眼… 我真想给他来个扫堂腿，姑奶奶写的那是碎碎念吗，姑奶奶写的那是情欲文吗，你们还躺在床上指指点点，挤眉弄眼。 我忍住心头那口恶气:拿过手机，我看你真关注了我吗？ 他把手机递给我，我竟然在关注栏第一名。纯粹是吃饱了撑的，我趁他不备，立马将我拉黑。 若无其事问他:你老婆头条叫啥？我给设置个特别关注。他一报名号，我咬咬牙，立马拉黑。 那天晚上，我又改了个名字。我他奶奶的容易吗，我在头条混得像过街的耗子，东躲西藏。 说不定，过两天又要换名字了，山雨欲来呀！
