【小紫你好~
我家里有个哥哥，是我姨妈的儿子，我们两家关系特别好，我姨妈对我也特别好，经常给我转钱，但是我哥从小就爱叫我丑妮儿，我嫂子小时候也总爱说我胖，还说我就是骨架大所以就算瘦下来也不好看，我爸爸也会说我虽然长得不算很美，但是气质好之类的。这些话从我有记忆开始，我几乎每一次聚餐都会听到，不止是外貌，无论什么场合，总是会突然得到一句批评。
可能因为这个原因，加上我本身的性格因素，我从小到大容貌焦虑都很严重，也很讨厌自己，大学的时候最严重，我甚至害怕见人到不敢去上课，别人的赞美最让我害怕，以前听到别人夸我会特别开心，现在不管谁夸我我都只觉得是在客套。得了什么奖我也不想和家里人分享，因为我不喜欢炫耀什么，我如果告诉了我妈妈，她会和亲戚朋友说个遍，双方客套的夸几句，我能明白妈妈的心情，我也很想成为妈妈的骄傲，但我很排斥那几句客套的话以及别人对我的期待，会让我感到虚伪和喘不过气。我最害怕正在和别人说话，然后那个人突然评论我一句什么，在我心里，不评价就是最好的评价。
现在我刚大学毕业，大学期间我一直在努力调节，改变自己的懦弱与多愁善感，瘦了下来，也努力让自己变得更好。这些也并不是为了得到赞美或者夸奖，因为我真的很想让自己可以说出来一句“我很满意我自己”。
到昨天为止我以为自己已经坦然接受自己不漂亮这个事情了，也以为我相较于之前的自己，已经进步了很多，但昨天我姨妈和哥哥他们回来，晚上我坐在客厅和我侄女 (也就是我哥哥的女儿) 一起拼我送她的盲盒，拼好后我举给我哥看，他突然说了一句，看xx (我的名字) 长得丑的。我突然就愣住了，周围我姨妈、嫂子、侄女，很多人都坐在那里，没有人替我说话，空气里只有沉默和我装作不在意的笑声。
他们走了以后，周围安静下来，我努力克制调节那股窒息的情绪涌上来，但我还是慢慢开始觉得喘不过气，浑身发抖，眼泪止不住的往外流，忍不住一遍又一遍去回想那句刺耳的话，那个冰冷而沉默的场景。
我知道我不该在乎别人的评价，他人的评价并不能成为衡量自我的标准，除去品质上的缺点，其他的评价都是他人主观的臆断，但我真的好痛苦啊，好似一个永远摆脱不了的诅咒，无论我怎样努力，它总是时不时跳出来，反复折磨我，连带过去我以为已经摆脱的一起刺痛我。
我不知道自己要怎么做。我应该反驳吗？我应该控诉吗？我应该制止吗？还是大可不必在意这样小的事情。他是真心实意说出来的话吗？我是不是真的很糟糕？
我没有办法再和朋友诉说这件事，我知道朋友一定会反驳这些话，然后肯定我。她们也已经承受了太多关于此类事情、由于我的敏感和脆弱带来的非正向情绪。因为我对自己的讨厌，我和朋友们几乎没有合照。我害怕面对镜头，别的女生可以和自己的好朋友一起打卡拍照，而每次她们的邀请都只能得到我的拒绝，我也真的感到愧疚。
我害怕和认识的人对视，家里来亲戚朋友，我恨不得把自己永远关在卧室里。一个人走在街上，周围都是陌生人的话，会让我感到自在。
投稿到小紫这里我也不知道自己希望得到什么，我很恐惧，自己会不会永远都要活在外界视角的阴影中了，我不知道要怎么调节了，更不知道要怎么克服，我这几年好像一点长进步都没有，如果再面对这样的场景，我可能还是会一如既往控制不住自己的情绪，连续几个月都无法消化。
如果能有幸发出来的话谢谢小紫和大家能耐心看完这些话，希望大家能从局外者的角度为我提供一些建议和看法，十分感谢，祝大家生活顺心~[抱抱]】
