1 8岁的儿子存了不少压岁钱，变得财大气粗的。他：“爸，我要洗脚，帮我打水。”我

1 8岁的儿子存了不少压岁钱，变得财大气粗的。他：“爸，我要洗脚，帮我打水。”我：“自己的事情自己做。”他：“一百块。”我：“不许告诉你妈。”他：“爸，帮我拿双袜子，五十块。”…没几天，我赚了三四千！眼看儿子要开学了，老婆说：“压岁钱都拿来，妈妈帮你存起来。”儿子：“都给我爸了。”  2 有天我问老公一道算数题：假如我们出去吃饭，我吃了一半你吃了一半，一共200元，我该付多少钱？老公回答：付100元。他到现在还不明白为什么我会揍他！ 3 早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了，我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…” 4 父子俩在公园玩捉迷藏，小孩五、六岁吧，爸爸藏儿子找，小孩没找到。一个多小时后小孩的哭声惊动了游人，大家都帮他找。这时傻眼的一幕出现了，小孩的爸嘴里叼根芦苇杆从荷花池里冒了出来…… 5 记得初中时有一次骑摩托车去同学家玩，晚上同学家煮了一锅的玉米面稀饭！感觉特别香连续喝了三大碗！结果吃饭的时候，一家喝的都是米粥！就问同学那玉米面稀饭去哪了！同学诧异的看着我说：那是我们家喂猪的啊…… 6 爸爸：“哎，我今天看到女儿发了一条朋友圈，说她谈恋爱了！”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？” 爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。” “谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！真是太伤我心了！” 7 老公，以后别再喝那么多酒了！！我喝多了又不在外面鬼混，回来不就话多了点而已嘛！可是你每次喝醉回来都抱着狗狗，坐在阳台谈人生聊理想的，还不让我插嘴说话，你知道我在旁边听着多孤单吗…… 8 “粗犷的男性很受欢迎”这是旧男性社会的想法，趾高气扬的男性在现代社会中一点用处都没有。现在最受人欢迎的是“不会随便找人吵架，不会粗鲁对待女性，不会用高高在上的态度对待店员，坐在电车上会好好地把双脚闭起来，态度温和的亿万富翁”。 9 老师：已经上课了，你们怎么还在讲话？打了上课铃你们听不见啊？当时大家没有说话了，这时，后排的阴暗角落里传来一句低沉的声音：哪次下课铃响你听见了？ 10 展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包青天：“天生的。”展昭：“揭得下来吗？”包青天：“揭不下来。”展昭：“如果揭下来呢？”包青天：“揭下来....就是见证奇迹的时刻。” 11 边遇一算卦老头摆摊算卦，我礼貌地对老头说：老头给我算上一卦。那老头竟然拒绝我说：“年轻人，我不做你生意，你身上没有钱。”我一摸口袋果然钱包没有了，对老头佩服的五体投地说：“哎呀活神仙啊，失礼失礼了！您怎么算这么准？”算卦老头手指东方说：“偷你钱包的往那边跑了，去追吧比卡丘。” 12 建国：哥，你的轿车前脸咋瘪了？峰峰：出车祸了。我正常行驶，一辆大货车把我的劳斯莱斯幻影刮到一边了！建国：那司机赔偿你多少钱？峰峰：一分也没有！我都没找着他！建国：咋了？他逃逸了？峰峰：不是！是司机没我快！建国：没你快？峰峰：我当时被撞懵了，还以为我的车刮了他人，为了逃避，我把劳斯莱斯幻影开出了三百多里！