初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽

初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。 1 和女友异地恋，得知小姨子高考结束了，一大早就打电话关心一下，电话通了。“喂，你是谁啊？ ”“我是你姐夫啊” “姐夫，你有病啊？你和我姐就睡隔壁，有啥事喊一下不就行了？” 2 自从家里老家拆迁以后，老爸就养了一个臭毛病，抽烟只抽软中华，抽别的烟咳嗽。昨天家里烟抽完了，老爸给了老妈1000块钱，让她出去买条软中华烟。结果老妈一出门就丢了，回到家就被老爸买了一顿。老爸冲着老妈喊：“你说你能干点啥？生个儿子跟个傻子似的。”老妈也不服气的大吼：“你儿子才跟傻子似的呢！”我在旁边当时就懵了：“不对呀，我好像是个独生子啊！” 3 同事说他的媳妇特别懒，我问：“咋了？”他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？” 4 两口子发生了不愉快，女的：“离婚！”男的：“离就离！”女的拿出户口本、身份证、结婚证，说：“你去复印两份！”男的没有说话，女的：“去复印啊！”男的：“给我钱啊！” 5 老丈人以前是一位老师，现在已经退休半年多了，一个月领8000的退休金。上次老丈人去给我老婆买车，看车时，旁边一个销售美女说：先生，要不要约会啊？？老丈人大吃一惊，脸宏着拒绝道：小妹妹，你别闹了！！销售美女说：先生，我没闹啊，我问你，你要不要优惠，我们现在买车正好有活动哦！！ 6 老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大字。这时候，来了一辆车，车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到“施主，看这里”！开车的年轻人看了一眼笑骂到：傻子！随即扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱对着老和尚说到：“师傅，我们是不是把牌子改成“前方桥梁已断”比较好？ 7 我妈买了件貂皮大衣，套在她发福体型上，家人说像熊，朋友说像熊，人见人说像熊，可她就是不信～那天，我刚下楼看见门口卧着一条大狼狗，此狗神色凶恶，冲我大吼特吼，还作势要扑我！正在这时，身后一阵高跟鞋响，我妈穿着貂皮大衣出现了…那狗当时就呆住了，低声呜咽的后退了几步，然后…迅速转头逃跑了 8 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。 9 右手裹着纱布去上班，王姐问我咋了？我说：昨天女友把我甩了，心情极差。王姐：然后你借酒浇愁，从楼梯滚下来，把手摔骨折了？我：不是。好哥们告诉我，捏方便面就能发泄情绪，我照做了。王姐：老九，你煮熟了方便面，然后才“发泄”的？ 10 刚谈了个女朋友，很乖巧懂事，也很会体贴人。今天带她去一家洗浴中心洗澡，一问吧台说单间便宜，于是我俩就要了一个单间。洗完以后，我边穿衣服边跟她说：“你先出去把帐结一下吧，我马上就出来。“结果她说：“好的，哥，我看一下你的手牌。” 11 老师：“同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？”小明“啪”地一拍桌子站起来说：“青蛙！”老师：“为什么？”小明：“因为都是蝌蚪变的。”老师：“滚出去！” 12 我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“ 如果用植物来形容她 那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了！待我细细品味这句话后…现在我正拿刀去他家路上...  13 闺蜜去应聘，老板问：“你想要什么工作环境？”这二货说：“月薪10万，包住，每年公费出国30天。”老板：“月薪25万，再送一套公寓，但你要按时打卡上班，你愿意来吗？”闺蜜一愣，惊讶地说：“这么好呀！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”