公元2080年，一老人躺在床上奄奄一息，他把孙子叫到床边说道：“60年前我买的盐

公元2080年，一老人躺在床上奄奄一息，他把孙子叫到床边说道：“60年前我买的盐还有多少？”孙子：“爷爷，就剩5包了。”爷爷：“等下炒菜的时候都放了吧。”孙子：“这么多怎么吃，会死的。”爷爷：“想当年你奶奶说我傻，说买这么多盐就算吃到我死都吃不完，我现在快不行了，等我下去找她的时候，一定让她心服口服，不然很没面子的。” 1 在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了 2 今天放假终于可以去网吧了，坐下来点了一杯水，打开网吧的点歌系统，点了一首我最喜欢的white food，准备好好享受一下。。。为什么整个网吧的人都跑去吧台问这首歌是多少号点的？是不是想偷我歌单？White food white food我喜欢这首歌！ 3 昨晚睡觉的时候，看着熟睡的女友，忍不住想整她，正好一个蚊子停在她的脸颊。我举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说：“今天是我的生日，请不要杀我。”我听完之后，小心翼翼地把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌，你觉得我机智吗？ 4 一月前认识了一个网友，她千里迢迢来找我和我一起过，她不嫌我没有房，不嫌我没有车，不嫌我没有高工资，给我做饭，洗衣服，整理家务。我特别感动，终于……最后她骗了我两万块钱…… 5 老公去汗蒸，结果我的新鞋丢了。店家不管，气得我直接报警。结果警察来了，问我多少钱买的。我心里想，鞋子花了300块，店家态度不好。我一生气，正要喊500，老公直接按住我，平静的说：“1.000元。”好像老公比我还生气。 6 一名男子独自在家时，警察敲开了他的门。警官问他结婚没有，他回答：“结婚了。”然后警官又问他要他妻子的近照。他说：“好的，等一下哦。”警官看着照片，悲伤地说：“不好意思，她好像被地铁给撞了。”男子：“是啦，不过她人很好的。” 7 给老板当秘书，第一次见老板娘时她只看了我一秒钟，然后立马说：“小刘啊，一看你就是没心眼的人，我喜欢。”后来我问老板：“吴总，您夫人会看相啊，咋一眼就知道我是没心眼的人？”老板开怀大笑，呷了一口茶说：“你没听过傻大个吗？” 8 艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……” 9 喜欢上楼下饭馆的男服务员，但是爸爸嫌他太胖跟我不配，于是我天天多次叫餐点名让他送。就这样他一天三四次，每次爬八楼。大概半年后，终于我也吃成了胖子。 10 带着还是女朋友的老婆出去吃饭，要买单时我发现忘带钱包。她说：没关系，我来付吧。我说：那行，我能不能再打包一份我晚上吃？下次还你。不提也罢，二十多年都没有还清！ 11 工资终于发了！我随口说：8400元的工资终于到了！同事一听，说：“奇怪，我怎么只有8100！”和好，上个月3号我们一起去的公司，同工种，我28天，300元，不是8400吗？我说你为什么只有27天，领导搞错了，找领导！同事说算了！我说不行，我得走了！我拉着我的同事到领导办公室。我似是而非地说，我同事的薪水少了一天！结果是完美的。我退了300元给财务部... 12 我在客厅看电视，老婆在厨房做饭，这个时候丈母娘回来了。丈母娘问：今天出去玩了没？老婆：没有，我……还没说完，丈母娘：这么脏，今天怎么没洗澡啊？老婆：不是说明天洗吗？丈母娘：看你那小尾巴脏的！老婆回头才看见丈母娘跟小狗说话呢。我和老丈人已经笑得不行了…… 13 一天课堂上老师提问：“你们知道什么动物跟人类长得最像不？”我立马举手站起来回答：“是青蛙。”“为什么是青蛙呢？”老师问。因为都是小蝌蚪变得啊。空气凝固三秒后全部沸腾了。