昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不

昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀？女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理？ 1 家里断电了，我便去查看电闸，老妈急忙说：“先别动，万一有电，触电了怎么办？”我心想也是，还是去叫专业电工来吧，转身却看到老妈找来一根木棍：“你弄吧，触电了我一棍子就把你敲下来。” 2 我的一个同学的微信名称叫，你爸爸一边哭一边，我加他好友之后就发现问题：你爸一边哭一边同意了你的好友申请，你爸一边哭一边发送了视频聊天的请求…… 3 走夜路，被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我，他竟然没理我。我一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！   4 妻子出差，丈夫送妻子去车站，本想送到站里面的，但是检票员不让进，妻子在里面看了看丈夫，笑道：来呀，来打我啊，你进不来！丈夫知道妻子一直都喜欢开玩笑，就无奈地笑笑，谁知检票员开口了：你进去吧，这次给你个特例！ 5 问：有哪些男性不知道的女性常识？答：女生遇到真正的大帅哥时，并不会像电视剧里犯花痴那样用很多形容词，什么“哇，好帅啊”、“啊啊啊是我喜欢的长相”之类的，她们只会倒抽一口气，然后爆出一声“我....靠！” 6 我跟妈妈在沙发上舒舒服服地坐着看电视，很安逸。突然我听到我的手机响了，在厨房。我就起身去看下是谁给我发信息，结果是我妈给我发的信息：“回来的路上，顺便帮我把我的牛油果酱和可乐带过来！”这让我情何以堪！ 7 单位新来了一个小伙子，整天开着一辆奔驰S600。有一天领导受不了了，把他叫到办公室说：“年轻人啊，不要太招摇了，要低调点啊”。结果第二天这货直接换了一辆辉腾……  8 在超市里看见一个很苗条的女生正在排队，我心想“总有一天我也要变得跟她一样瘦！”接着就看她拿起了一颗苹果而不是面包、蛋糕、鸭脖、牛排、饮料....我就知道这样的生活绝对不是我喜欢的。 9 A：我要和我老婆离婚！B：为啥？A：她外面有人。B：不会吧！可能是你误会了。A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。 10 “小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。”“用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我喊警察了！”“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧！” 11 又到了走楼梯时抬头是流氓，低头是禽兽，平视是变态的季节了！做男人难啊！胖子的夏天不好过啊，胖子最怕热了，胖子最怕胖了，胖子最怕露腿了，胖子最怕藏不住了…… 12 同事在办公室讲笑话，有个馒头在路沙个走着，他有点饿了，就把自己吃了，当时就觉得他讲的这个笑话很傻，但是过一段时间再想起来，又突然觉得很幽默啊。 13 一直不喜欢凉茶，什么王老吉加多宝，过去每次喝完可乐雪碧后，老子总是很牛逼的把罐子捏扁再撕成两半，各种男人气概！但是凉茶！太可恶了！老子是怎么也捏不扁啊！捏！不！扁！次奥！