我感冒去医院打针，小护士兑完药水让我趴在床上，小护士看了一眼我的屁股，惊呼：我的

我感冒去医院打针，小护士兑完药水让我趴在床上，小护士看了一眼我的屁股，惊呼：我的天呐，你肯定是个大富大贵之人！我：怎么呢？护士：想当初，朱元璋iconiconicon脸上有七十二星，做了皇帝，慈禧脚底有七星，做了太后，你屁股上竟然也有七颗星，厉害了我的哥！我说：妹子，你想多了，今天是我连续第2天打针……昨天那个护士技术差，多扎了6针…… 1 以前还在上学，某天上午，我在寝室说：“你们怎么还不起床？”室友：“你不行啊，憋不住了吧？”我一听我怎么就不行，躺下了。快吃午饭时，大家还在床上，都没人动。 2 老婆同学聚会，发来短信：老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点我开免提。老公美滋滋地打电话过去：老婆怎么还不回来？老婆：说了多少次，该管的管，不该管的少管！然后电话挂了... 3 跟女友交往的时候去她家，女友她妈老是拉我去跟她打麻将，为了讨好未来丈母娘，我故意输给她5000多块钱。后来女友要跟我分手，趁着女友她妈还不知道我跟她女友要分手，准备去她家把钱赢回来，后来我又输了7000多。  4 今天女友突然把我叫出来拿出一张卡给我然后说：这卡里有七十万，这都是我这几年攒下来的积蓄，你拿这些钱先去交个首付，然后买辆车，再买两件新衣服。”我疑惑的问：“怎么了这是？”结果女朋友慌张的说：“过两天我妈要过来说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房。” 5 本人超级懒，我的房间超级乱。今年我哥从部队退伍回来，他有严重的强迫症，还有轻微洁癖。家里房子小，我们俩兄弟就住一间。他回家就扫地拖地收家，并发誓要治好我的懒。 结果三个月后，我治好了他的强迫症...... 6 我有一个哥们，从小就长得比较黑的，所以我们都习惯叫他黑子，有一天我们就问他：你好象比以前白了许多啊？他就指了指身边的姑娘说：我找了一个比我还黑的啊！我们就愣住了！ 7 儿子今天带了个女孩回家，他对我说：“爸，这是我的新女友小张。”我冷笑道：“这么丑的你也看得上？你到底在想什么？”儿子叫道：“爸！小张人很好的！”我点头说：“我知道啊，我是在对她说。” 8 长假第一天，我刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：“哥们儿，忙啥呢？”谁知他一回头，惊慌地对我说：“大哥，我这可是第一次呀！”说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：“便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。” 9 小明告诉妈妈：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。”妈妈：“那你是怎幺做的呢？”小明：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我把椅子从他后面拿走了。” 10 昨晚小姨子来我家吃饭，饭桌上三人聊得正起劲的时候，媳妇突然对小姨子说：你也老大不小了，再不找对象，以后就找不到了。小姨子嘟着嘴说：一说这个我就来气。我问小姨子：怎么啦。小姨子委屈巴巴得说：你知道么，我半年前向我喜欢的男同事表白，但他没有拒绝我，也没说接受我，就说比较喜欢胖胖的女孩。 11 跟同事一起坐车回家，旁边有个人没戴耳机，放钢琴曲。我同事特别激动，站起来指着那个放歌的方向，手指颤抖了几下，闭着眼好半天憋出一句，西伯利亚狂想曲。我说怎么没冻死你，给你冻哆嗦了吧，人家那是克罗地亚狂想曲！ 12 老婆和丈母娘同一天进了妇产科的门，我跟老丈人在手术室门外焦急的等待，总算是大家都平安，我喜获一个麟儿和一个小舅子。老丈人虽然是60岁老来得子，但是却一点也没有溺爱。现在小舅子已经5岁了，老丈人对他是该打打，该骂骂。丈母娘劝他：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”老丈人气呼呼的说：“那拧哪？”丈母娘：“拧屁股，那是块死肉。”老丈人不乐意了：“可屁股听得进去话吗？”" 13 班里一个勤俭节约的男生约我出去玩，我愉快地答应了。吃晚饭的时候，他有块肉不小心掉地上了，他居然重新捡起来，用口水一点点舔掉了上面的泥巴，在我目瞪口呆的时候，塞进了我嘴里...