某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就

某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。”结果某人漂亮的把题解出来了，老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。” 1 我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!” 小偷乖乖地还了50块。 老婆吼道：“还有！” 小偷一愣，又乖乖掏出100块。 下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。  2 因为一场意外导致我眼睛近视，我看到我们小区一个女孩拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包十分好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说： 你的包包真的好好看，哪儿买的？ 结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱，画面一度很尴尬！ 3 怎么知道你已经成年了：1、你变胖了10公斤2、你宁愿睡觉不愿出门玩3、舒适比炫酷更重要4、觉得所有事情都像杂事5、大学生在你眼里像12岁小孩6、你觉得一切都很烦 4 高考成绩公布了，昨晚查了一下，705分。这么多年的默默付出，终于有了回报，起早贪黑，牵肠挂肚，甚至废寝忘食，换来了如今的成绩。谢谢自己的每一分努力和付出，机会总是留给有准备的人。我这个芝麻信用分还算高吗？你们是多少？ 5 一天幼儿园老师问:“冰融化了是什么？”这么简单的问题，大家都说:“冰融化了是水。”只有一个孩子说:“冰融化了是春天。”然后老师给了他一个叉，祖国少了一位诗人……! 6 在音乐学院已经毕业好多年了，最近班长组织了一场聚会，于是聚会当天我带着5岁的儿子去参加了，又见到了往日的班花。惊讶的是她女儿都读六年级了。席间我和班花各留了手机号码。回家的路上发现班花的号码少存了一位。于是自责的说：做事总是丢三落四，怎么号码都能少存一位？儿子听见了说：没事，我要了她女儿的扣扣号。有空了帮你问问。 7 小莉看上去心情很好，嘴里还在唱：“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴山路十八弯……”她就这么唱下去了，我们都比较惊讶。 8 昨天我去亲戚家喝酒，结果遇到一个看得比较顺眼的姑娘，然后我和她那是一顿撩啊！后来我俩聊得差不多了，好不容易算是基本到手了，这时我老爸走过来了，他一路小跑跑到那姑娘旁边说道：“老妹啊，我找你好几圈了，你咋在这呢！我来给你介绍一下，这是我亲儿子。儿子，赶快叫姑姑！”我也是醉了……" 9 苏东坡贬谪黄州时，创立了东坡肉。因为味道鲜美，民众纷纷效仿，一时间黄州豕贵，猪心慌慌。有些猪害怕了，越圈而走，逃离黄州。事实证明，那些原地不动的猪大多被吃掉了，而唯有大胆地走出苏轼区，才有可能活下来。 10 健身中心，教练给了话：“本中心有活动，谁在这个月最先成功减重10斤！奖励五千块！”有一哥们说：“我现在带姐来办卡还来得及不？”教练：“来得及！”   那哥们拿起手机打电话：“姐，你预产期是不是这个月？我跟你说个事...”  11 刚才去剪头发，也就是一个普通的路边店，洗剪吹两个价位：80、120，关键是剪好了才知道价格....回到家说起这事，我爸说他年轻的时候带服务的也才100。 12 和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：“有诚意的话，一句话就不要分开两次说！ ” 13 刚开学上课的时候他戴耳机听歌，被女班长发现。他舍友开玩笑说他戴的是助听器，班长当真了。之后他和班长在一起的时候就一直带着耳机， 班长经常把他的“助听器”摘下来，然后小声骂他蠢，他忍着笑装听不见。有一天，班长说：「我要骂你啦！摘助听器！」他把耳机摘下来，却听见班长小声说：「我喜欢你」