昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不

昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀？女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理？ 1.接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：回家，不接了！于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！新娘哭了。，，，，，，点个赞，支持一下！ 2.女友害羞地说千辛万苦为我绣了鞋垫，我开心的垫上。女友嘚瑟的问我：好穿不！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？ 3.今天晚上妹妹突然说要吃宵夜，我心里哼了一声：又想坑我钱，于是这次我故意不带钱包。吃完了我装了装样子，一直翻找身上并说：“哎呀没带钱包，怎么办跟老板赊账？”结果只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，然后说了句：“就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。” 4.正在看电视，老婆递给我一个核桃。我刚要夸奖她时，他提醒我说：还没有咬开！我立马放到嘴里，一用力，瞬间就弄开了。只见这时，媳妇伸手拿走了我的核桃，对着狗狗说：宝贝快来吃，等你长大了，咱就不用别人给咬了，你看看，还带有口水，脏死了！我…… 5.男人从电子厂下班回家，下了班就跟妻子说：咱俩离婚吧！妻子惊讶地问：为什么呀？男人说：你看隔壁人家老公的待遇，人家早晨走了老婆亲一口，回来又亲一口。妻子一脸窘迫，说：哎呀，亲什么亲呀，我跟隔壁那老公也不熟，我怎么能开那口啊！ 6.自从有了孩子，老公在家里的地位直线下降，婆婆不喜，儿子不爱！今天老公向婆婆提议：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”婆婆：“为什么？”老公：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里惟一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”婆婆：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”老公：“……” 7.一哥们是摆地摊的，一天我去看他。突然他尿急让我帮他看一下摊儿，一个大爷过来，看上了一双鞋子，问我多少钱。我直接说一百，结果大爷一路狂砍砍到八十五，正准备掏钱拿走。这时，我哥们解决完正往回走，一边走一边大喊：大爷，看上这鞋了？看上了二十块钱拿走。我永远忘不了大爷当时看我的那眼神 8.小丽肚子疼，她的母亲就说：肚子疼是它里面太空，装些东西就好了。小丽吃完饭，果然就不疼了。有次，朋友去家里做客。不久，朋友说头疼。小丽走过去，指着他的头，一本正经地说：那是因为它里面太空了，装些东西进去就好了！ 9.小时候想买零食。就偷拿了家里的五十元。完事又把剩下的四十元放了回去，晚上吃饭的时候我老爸说：“谁把咱家的假钱花掉了？我一定要奖励他。”听完我就大喊：“是我是我。”本来还想着是什么好东西呢，结果老爸奸笑一声就开始解下腰带了！ 10.妹夫前几天在网上给小姨子买了一套化妆品，这天客服给妹夫打电话。客服说：先生，感谢你对我们品牌的信任，这里有份问卷需要问您，请问，是什么让您选择了我们这个品牌呢？妹夫说：是老婆的鸡毛掸子，让我选择了你们