我第一次急性抑郁发作是在大学毕业之前，差不多七天没吃没睡。
我高考成绩六百出头，没有很好但也没有很坏，但对于我们学校专业来说已经绰绰有余。来学校的第一天，我通读了学生手册，决定走保研路线，最好能保研到北大人大。
要想拿到保研名额，只需要做到成绩全系第一，做学生会主席，参加专业竞赛。经过三年的努力，我都做到了，还拿了国家奖学金，在校靠专业技能赚钱，大三起能自己付学费、生活费还有校外房租。
学校给了我保研名额，但我连连被北大人大拒，我只转本校，我虽然觉得不舒服，但暂时接受。
上次看有一个小孩，成绩一直是是清华北大的苗子，结果发挥失误，去了浙大，从此之后就没咋高兴过。虽然我没有这个孩子优秀，但是心情是一样的，有人会说“已经很好了！”来安慰，甚至自己也会这样来劝自己，但收效甚微。
让我不能接受的是另外一件事，保研生需要在就业指导中心给学生办三方手续，我认为这项工作像银行柜员，枯燥无成长性，我感觉在出卖我自己的一年时间，换取自己并不想要的三年本校研究生生活。
后面我发现只要我出卖我自己，我就得抑郁——比如产后恢复大厂工作，我一边骑电动车一边流泪，虽然每个月赚得不少，但有一种坐牢的感觉。
我大四的时候，每天流着泪去坐班，后面严重到每天都在想：唉，还要不要继续活着了，感觉每天都在遭罪，人为了自己的出路要遭多少罪啊，索性停在这里也行。
我决定先自救，咔嚓按一个暂停键，我和学校老师说班我不坐了，研究生我也不读了。老师其实都是挺好的老师，说，你不用来坐班，爱干嘛干嘛，研究生你照常读吧。我还是拒绝了，因为我觉得好像保研也不是我想要的，我不能就这样接受了它。
不过也算是前人栽树后人乘凉，我抑郁了，和我一届的另一个男同学也是，一进校门就哭，都不能走进学校，所以后来在这方面学校就很考虑学生的感受了。
另一个老师说，是不是因为你得到一切都太容易了，所以你才会不珍惜。我觉得也许是吧，我以前想要保研，所以我做的事情都一门心思地为了拿到结果，孙悟空的难题倒不是九九八十一难，而是取得真经之后，修成正果然后呢？该做什么，该成为谁？
我们小镇做题员毕业之前就把成绩搞好，不用想别的，但是走向社会，没有成绩之后我的价值又是什么？房子车子钱吗？这和之前又有什么区别？
反正这个急性抑郁已经不是保研不保研能治好了的，就此我开始了和抑郁的相处。一开始我想战胜它，和它激烈的搏斗，后来我只能接受它，直到现在我已经有了三次抑郁焦虑的周期，它就像冬天一样，人不能躲避冬天，只能迎接冬天，这是我的节律。
不过每一个周期之后，我都会变成一个更完整的我自己。
《抑郁不耽误好好活着 1》
