心理学的真相：你不必急着反省和改变自己
很多野生心理学家会告诉你：所有问题都是你的问题，你眼中别人的问题都是你自己问题的投射。你什么都改变不了，除非你先改变自己。
当然，还有更多的心理学专业或非专业人士，会谆谆教导：你要学会向内看，学会内省。因为心理学就是关系学：如果你想改变，你就得对这个关系负责。
这里有一个重大的误解：所谓内省，就是自我思考和自我反思。注意，是自我反思：主体是我，我要反思。但是反思什么呢？反思的对象是什么呢？是纯粹反思我有什么问题吗？
重点来了，这里有个概念，你一定要区分清楚：自我反思，不同于反思自我。当一件事情发生，健康的自我反思顺序是这样的：
* 反思他人。
* 反思策略。
* 反思情境。
* 反思自我。
所以，内省是对的。只不过内省不仅仅是反思自己有什么问题。更要反思：
对方有什么问题？我在用什么策略回避别人的问题带来的伤害？我还可以用什么策略来回避？刚才发生的情境里有哪些特殊的、偶然性因素？
同样，我想成长，我想改变，我想为这段关系负责，不是让你急吼吼的要改变自己，而是要先改变策略：
如果骂人有效，你就骂人。
如果控制有效，你就控制。
如果讨好有效，你就讨好。
如果顺从有效，你就顺从。
如果甩钱有效，你就甩钱。
当你改变了策略，你就改变了他人或自己，也就改变了关系。这也证明了：你是有能力改变关系的。
有些策略是伤害自己的，有些策略是伤害他人的，有些策略是互伤的，有些策略是无效的，有些策略是双赢的。
当你选择了属于你的策略，你就要为结果负责。即使你无意识选择了你熟悉的、惯性的策略，你也要为结果负责。
成熟的人格，首先要学会从别人身上找原因。其次是策略、情境，最后才是从自己身上找原因。这才是最让人舒服的。
任何单方面压抑自己、压制人性以谋求改变的做法，是不可持续的。因为人性从来就没改变过，未来也不会。
接纳自己，包容自己，爱自己，是个技术活，说白了就是做点什么让自己舒服点。这是需要一定的智商的。有一种说法是：情商高的人把别人当小孩，情商低的人，把自己当小孩。
但无数的人文和实证研究已经表明：情商的底座是智商。智商高的人不可能情商低，如果你觉得对方情商低，他只是选择性的低，并且只有一种可能：在他眼里，你没那么重要。
一言以蔽之：遇到事情，你不用也不必急着反省和改变自己。真正的内省，真真切切是爱自己的一个过程。
