你知道吗 用一生治愈童年是一个糟糕的诅咒 原生家庭的伤害并非是不可逆的 原生家庭能不能决定一生
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接下来我会从以下4点来讲述 如何客观看待原生家庭的伤害
1. 理解父母的局限性，接受爱与伤害可以并存。
2. 学会为自己的人生负责
3. 可以选择不原谅
4. 感恩的心态对待拥有的，以及对自己感恩
1. 理解父母的局限性，接受爱与伤害可以并存。
自我价值越低的人越需要一百分的父母和人生伴侣 是为了通过外界给出100分的爱 证明自己得到100分的爱 以此得出自己是值得被爱的结论
如果父母和伴侣不完美 那他们给的爱就不是一百分的 就会有非黑即白的观念 认为自己得到的爱是残缺的 进一步印证了 我不值得被爱的信念
其实是因为一开始就不相信自己值得被爱 才会拼尽全力证明在被爱着 真正相信自己值得被爱的人是不会努力去证明这一点
这个世界上没有完美的人和完美的爱，父母是人，不是神。他们有自己的局限性和难处，有自己表达爱的方式。可能他们表达爱的方式并不是你最期待的那种，甚至他们的行为曾经给你带来了伤害。但成长的第一步，是接受这一点。爱与伤害并不冲突，有时伤害正是由于他们把过去的创伤投射到你的身上。
2.学会为自己的人生负责。
婴儿自从剪掉脐带的那一刻起，就意味着他是一个全新的生命，独立的个体，他有自己的喜好和感受。在生命早期需要依附于家庭生存，但成年之后就需要意识到一件事，我要为我的人生负责。你可以选择继承原生家庭教给你的生存策略，也可以选择提高认知，学习爱的能力，构建属于自己的价值观体系。
3.可以选择不原谅。
如果他们用错误的方式对待你，仅仅是因为他们也被这样对待过，且不知道正确的方式是什么。你可以选择不原谅，原谅并不意味着你必须接受别人对你的伤害，原谅是一个解脱自己的过程，通过这样的遭遇了解到自己的需求和边界感，和对待他人知黑行白的正义与善良。如果你选择成长，那你就打破了创伤的代际遗传。
4.感恩的心态。
感恩自己拥有的一切，将目光聚焦在自己丰盛的地方，比如每一次的成功体验。而不是反刍于自己的每一次失败。如果你意识到自己失败了，只是因为你走在成长的道路上。承认父母对你的伤害，也感恩父母给了你生命，这两者如同两个平行的领域，不需要你死我亡的争斗。
我们在原生家庭里寻找原因，不代表只能走向仇恨父母的道路。
原生家庭确实会对一个人的人格初期形成影响，母婴关系也会影响一个人在刚踏入亲密关系时的依恋风格，神经可塑性就意味着任何影响都不是终身的。
发展心理学的依恋理论坚信，我们的基本天性取决于我们所受的养育（Ainsworth，1982；Bowlby，1988）。如果我们足够幸运，在发育早期的某些关键时期得到了良好的养育，那么我们很可能从童年时代开始就拥有足够的自我力量，来发挥自身潜能。
如果我们得到的养育不好，在此后的经历中，我们也能从治疗师或其他重要他人那里获得某种纠正性的养育体验。
