1、小舅子欠了12万元，媳妇把我的朗逸卖了，帮小舅子还了钱。没了车子以后，我每天只能坐着地铁去公司上班。今天坐地铁的时候，我突然感觉到手机震动，用耳机接听，是老婆打来的。刚接通老婆就是一阵连珠炮，质问我为什么把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我听完之后，淡淡的说：好挤！前面一个妹子闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……
2、 我哥们毕业于济南蓝翔技校，会修各种小电器，手机坏了都是自己修。并且他还经常拆些旧手机的零部件鼓捣diy一些好玩的小东西。今天我的耳机坏了，一边不响，我：你会修不？你忙的话，跟我说说怎么弄，我自己修。他正拿着烙铁修电路板，头也不抬的答：剪掉！?
3、 生完兒子之后，我不仅身材走樣，还胖了人50多斤。老公每天看见我都是一副嫌棄的表情，整天看一些模特走秀过眼瘾。我为了让老公注意到我，就专门在淘宝上买了一条修身的皮裤。穿上以后确实很显身材，我就忍不住拍了个张照片发朋友圈了。大家都评论好看，很漂亮，但是唯独一条评论让我思考了很久。有一个同事问道：穿这裤子，放屁出的去吗？？好了，不说了，我必须得研究研究这裤子……
4、 媳妇刚拿到驾照，就自己开车回娘家。走到一条小路，对面来了一辆宝马，媳妇降低了车速，靠边慢慢开。快会车的时候，媳妇停了下来，对面那辆车也停下了，一位妹子从车上走了下来。媳妇摇下车窗，探出脑袋，要问她怎么了。妹子：人要有礼貌，礼让三先嘛，我让你先过。媳妇说：你先过吧。妹子：你先过你先过。我听不下去了，大声地说：不敢过就明说，有必要这么虚伪吗，都是刚刚拿了驾照的！?
5、 我的闺蜜二十八岁了还是单身，家里给闺蜜安排了一场相亲。我问：今天去相亲怎样？闺蜜摇头。我问：怎么回事，你看见好的你要果断下手。闺蜜：我知道，我就是果断下手的啊。我：你怎么果断下手的？闺蜜：刚坐下，看到一桌子都是我喜欢吃的，我没等他动筷子，我就干掉了两盘！?
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6、 晚上看到校花在群里发的消息：本人出租，500块钱一天！我立马给她转了500块钱，然后带她回家见父母。到家后老妈热情招待，吃完饭我把校花送走，回来时老妈甩了我一巴掌。她骂道：“我是着急让你交女朋友，但我没让你租个女朋友回家！”我惊讶的说道：“你怎么看出来的？”老妈骂道：“我跟她说，嫁给我儿子你要准备100万的嫁妆，你愿意吗？她想都没想就说没问题，你说是她瞎啊还是我傻？”
7、 表弟买六合猜中了1800万，打算买一套别墅。媳妇非得要跟着去看房子，说是给参谋一下。到了售楼处，售楼小姐说：只要今天交10万定金，房屋总价减5万，然后赠送一个跑步机。媳妇顿时就来了兴趣，非要那个免费的的跑步机。然后就诞生了一个没人信的笑话，为了个跑步机买套房，欠了一屁股债。"
8、 这天回到家的时候，惊恐的发现自己存了3年的500块私房钱被8岁的儿子发现了。儿子告诉了他妈妈，于是我的钱就全部没收。我气的节衣缩食，3个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了3个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册！现在儿子哭了，我却笑的很开心！?
9、 女经理家族是丁克，婚后她老公半年受不了，最终决定离婚了。今天她去相亲，刚进门就看到满满一杯子的烟头。女经理问：“你烟瘾有多大?”男方：“一天包18包左右。”经理笑了说：“像你这种天天都抽华子，10年下来是不是可以開宝马了?”男方愣了一下，接着从口袋里拿出兰博基尼的钥匙放到桌上。看着经理挑衅道：“我不是很喜欢宝马，我比较钟情于兰博基尼。”
10、 听同事说他上初中的时候， 班主任会闻手指看看有没有烟味。他们班上很多的同学都中招了，后来他们想到了一个办法，用一次性的筷子，夹着抽。有一次抽烟，班主任经过厕所的时候刚好看他们一堆人人手一双筷子，有说有笑的从厕所出来吗。他至今都没忘记班主任的表情。?
