富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮？”鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗？”富婆大怒：“不行，必须说，不说我就拔光你的毛。”鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“你拔吧！” 1 “大哥，你这在里面呆了多久啊？”“七年！”“那么长，那嫂子会不会跟别人”“你错了，你嫂子可不是你想象中那种人！”“你怎么知道呢？”“第一，她是一个守规矩的人。第二，她爱我。第三，她判了9年！”“” 2 一位大爷去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大爷说：“我的！”大堂经理忙问：“大爷是取钱吗？来，这边去….我给你操作…”大爷对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会给大爷加了个微信。下午，她终于看到了大爷的病历，高血压，高血糖…白天，大爷的病历掉在外面地上了，恰好外面也有辆宾利！ 3 古代有一个商人从川中收购了一批柑橘，芝麻，小麦，兽皮准备运过河对面去卖，然后他租了一条小船运货物，船夫摇着浆到了河中间突然，船桨断掉了，船夫遂问商人，你的货物之中有没有什么东西可以做船桨的？商人说：“我有橘麻麦皮不知当浆不当浆？” 4 丈母娘早些年的时候得了癌症去世了，于是老丈人就给小姨子又找了一个后妈。可是小姨子和后妈根本就不对付，俩人经常吵架。老丈人就过去安慰小姨子：脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？小姨子抹去眼角的泪水：牛肉干，话梅，比萨，奶茶，奥利奥，冰激凌，然后老丈人突然打断小姨子的话：算了，我还是出去哄你妈去吧！ 5 在哥们家吃饭，忽然停电了。哥们说：“我去买蜡烛。”当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。”他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？”我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？ 6 这天放学回家，回到家之后看到爸妈又因为一点小事发生争吵，就在我进门的一刹那理亏的老爸就跑过来踢了我一脚。“好哇。”老妈见状怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边把我拖过去也踢了一脚，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子。”我欲哭无泪，我招谁惹谁了。 7 今天叫了一个滴滴，没一会就有人接单了，那边司机师傅马上打了个电话给我，十分热情，问我几个人坐，我说就我一个，说明地点后然后他说马上就到。过了一会儿，司机师傅开着一辆电瓶车过来了 8 人要出名很容易的，这不……我三个月的儿子老是吮手，我脑袋一抽也把手伸进嘴巴吮，想想试试什么味……没想到二货老婆把我和儿子吮手拍了个小视频发了朋友圈和X音……关键是，我视频里还吮得很有味！… 9 "有些人看起来很穷，一块钱能掰两半花，平时省吃俭用，特别抠门，其实特别有钱。而有些人看起来特别有钱，手里拿着果10，腕上带着名表，一身名牌西装，其实他的确是很有钱。至于我，乍一看就像个？潘浚？导噬衔一故歉銮？潘俊？ 10 一次坐高铁，上去发现有人占了我的座，我对他说这是我的座。他说他和旁边的人是一起的，能不能跟他换一下，我说好的。然后他拿出票给我看座位，结果座位不在我这个车厢隔得天远地远，我说太远了不方便。然后他……掏出了……警察证……并且把旁边那哥们儿的手举了起来我清楚地看到了那哥们儿手上蹭亮蹭亮的手铐，同志，我在押送犯人，不能和他分开，希望你能理解一下。我这样算不算配合办案 11 来到学校进行考试，坐在我前面的那个成绩不好，考到一半时他哭了，接着整个班的人都哭了。我：哭什么哭？后来才知道，原来是卷子太难了，他们不会。可是我连难不难都不知道啊！ 12 去年冬天，我生日那天，一大清早被老公叫醒：“快看看窗外！”我打开窗户，只见在楼下白茫茫的雪地上，写着热气腾腾的几个大字：老婆，生日快…我说：“这是你写的？”老公：“是啊！唯一可惜的是，写到最后一个字尿不够了！” 13 晚上和女友第一次约会。在半路上我们看到大街上停了一辆献血车。我想在女友面前表现一下，打算去献血。上了车之后，排队等候，在我前面是个五大三粗的大汉。他献了200cc，抽到一半的时候，大哥突然狰狞地说：快快，我不行了，快给我打回去！