单位有个离婚的美女，长得楚楚动人，听说我是单身后，就对我穷追猛打，各种对我好，于是跟她结婚了。结婚前，老丈人把我叫到一边说给我拿了张医保卡，我一听顿时感激涕零，老丈人连忙摆摆手不至于不至于。 1 眼看我们就要毕业了，学校举办双选会，来了一百多家单位，把礼堂都占满了！我在一家单位的展位前投下简历。负责招聘的叔叔客气的说：要不你再转转吧？ 2 闺蜜出去逛街看到远处有个帅哥一个劲看我，春心荡漾了又艾玛。不由得心中窃喜，他随即微笑着向我走来，顿时我心想如果他找我要电话要QQ要微信肿么办？我要怎么回答？好紧张，然后他走到我身边给了我一张隆江猪脚饭的外卖单，一转身，消失在人群中……? 3 婚后的男人家庭地位骤降，就算是出去耍也得瞒着老婆。这不今天老婆在公司加班到很晚才回来。我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。老婆一回来就问我是不是出去耍了？我肯定不承认呐，她上来一脚就说：叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！ 4 在一堂语文课上，老师给同学们提了一个问题！老师：大家觉得如果想让一个人听从另一个人的办法，蕞好的东西是什么呢？阿强：我觉得应该是孝，古人云，百善孝为先，所以孝蕞能让人听话！阿珍：我认为是忠，正所谓能为次，忠为本只有忠心才能让人本分，听话！老师：大家都说得很好！还有吗？阿呆：我觉得是搓衣板，因为每次我爸爸只要跪过搓衣板后就会变得很听话！老师：这应该也算吧 5 小时候沉溺于网吧和游戏厅，有一次没钱了，就骗我爸说学校开始学外语了，要交钱，就这样玩了半个月，有一天我爸忽然问我早上好用英语怎么说，当时我就蒙了，心说我哪知道啊，好在想起了拳皇里的台词，就跟他说是豪油根。到了第二天，我爸逢人便打招呼，笑吟吟地说着：豪油根……那是我第一次住院。 6 我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他：“你明天生日打算怎么过？”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过？”“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴？”“省钱就高兴。” 7 今天是小舅子结婚的第10天，他拿了一瓶汉帝茅台来找我喝酒。小舅子郁闷地说：自从结婚后，我就发现了女人的一个秘密。我好奇地问：是什么秘密啊？小舅子：女人的力量在一天中的变化很大，早上时，她连罐头盖子都拧不开，到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来…… 8 有点热，懒得做饭，直接快餐店吃饭。有对小情侣坐在了我前面，凭借着男人的第六感，我感觉这个男的非常怕女的。女的对男的说：太热了，要不行让老板把风扇开开吧。老公，你热不热？男的说了句：热不热都行！哎，幸亏我没有女朋友，这个兄弟现在过得冷暖都不能自知了！ 9 一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起 10 这天一哥们第一次坐飞机出门去旅游，飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。他笑着说：你太客气了，这口香糖干什么用？空姐听了笑着说：为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。飞机着陆后，这位先生叫来空姐说：这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗 11 80后被领导安排加班：“好的。”90后被领导安排加班：“有加班费吗？给钱就加。”00后被领导安排加班：“天天加班！哪个企业是靠加班发家的？！” 12 本人平时很节约，前两天被女朋友带回家见家长，女朋友的爸妈对我很热情，做了一桌子好吃的，我被女友老爸灌多了，最后准备撤桌的时候，我居然来了句：服务员，打包！ 13 这天，小姨子给老婆打来电话，说：你绝对想不到，我今天在回家的时候，撞到咱当年的班长了。老婆惊道：他那么有钱，风趣完美的男人居然被你撞上了！小姨子刚要说话，姐姐又继续八卦地问：他对你有什么感觉啊？谁知，小姨子来了句：我也不清楚，他还没过危险期呢！