大学生毕业后花了50万，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！ 1 表弟在网上买了个高仿的名表，戴了一个星期后告诉我：“很失望！” 我问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？” 他说：“不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手手表是啥牌子的！！！ 2 舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了？ 3 这两天，我和女朋友处于冷战中。我问同事：有没有办法让女朋友主动理我？他说：你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光。把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。于是回到家，我听话的立刻照做了。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。 4 你别看我挣得不多，模样也一般，但我非常迷人，很多人刚一见我面，就被我的形象和气质迷倒了！你说我吹呀，这事咱不吹，不信你可以打听打听，作为麻醉师，在我们医院手术室，我亲自迷倒了多少人！ 5 小时候过年去外婆家吃年夜饭，然后和爸爸妈妈在春晚开始前迎着炮竹声赶回家看春晚，这是我对春晚最深刻的记忆。自上大学开始，就不怎么看春晚了。现在随着社交媒体的发展，春节凑热闹的形式越来越多了，春晚成为了烘托节日气氛的背景音乐，就跟过去放鞭炮是一个道理。如今还会看春晚，看的不是节目，是熟悉的回忆，是我对童年的眷恋。 6 被一汽大众辞退之后，就和老乡去了温州皮革厂打工。熬了三年，终于爬上了主管的位置，一个月工资20000多。昨天我去财务室领工资，财务妹子说：你因为多次迟到早退，这个月被扣了8000块钱！我当时就怒了：这是什么世道啊！物价飞涨，工资倒扣，我不如直接去死！财务妹子：千万别，我劝你还是好好活着吧！我：你就别安慰我了！财务妹子：我就是想告诉你，墓地涨价了，就你这点工资，连埋一条胳膊都不够啊！ 7 一次到女友家吃饭，回来时天气转凉，女友拿了她老爸地一件外套给我穿上。回到家才发现，外套.里面有几百块钱。我赶紧打电话给女友，结果没人接。我于是打电话去她家，刚好是她妈接的电话……后来不说了，直到现在老丈人也没给过我好脸色！ 8 和小叔子在看电视剧的时候动起了手，最后我失手把香水喷到他眼睛里。小叔子泪流满面，我说：没事，瞎了我养你一辈子！刚巧这时候我老公在门口听到了这句话。没等老公开口，我果断地拉着小叔子到我老公身边说：来，叫爸爸。老公哭笑不得：那是我弟弟，不是咱们孩子！ 9 甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答应他了？”甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”甲：“哇，那太棒了！”乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……” 10 男子上大二时，有一天晚上室友3人要打牌就喊男子，男子担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果，阿姨真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。阿姨二话不说，直接掀开男子的被子直接一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡！！！！ 11 年前去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，说说笑笑很是甜蜜！就我这个单身狗独自坐在第一排，尽显孤独。就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位是沪A88888的迈巴赫车主，请去车库挪下车！”于是我果断地起身并在所有人，尤其是女生的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！ 12 我家女儿标准熊孩子一个，经常把家里弄得乱七八糟的，没少挨揍。有天下班回到家，看到她又瞎干了，米倒在保温壶里，牛奶倒在床上的凉席上，米袋子泡在桶里……心里那个气啊，我手刚抬起来，还没打下去呢，我老妈闻讯赶来了，把我女儿拖到她身后，往我皮鼓上就是几巴掌。我含着泪问：妈，为什么要打我？我妈说：你打你的女儿，我打我的儿子，各打各的，互不相干！完，又是几巴掌。我……? 13 和老婆排队买肉夹馍，一个，比我小不了多少的姑娘直接叫我爸爸。我蒙了，姑娘又解释道：大哥，你太像我刚去世的爸爸了，我很想他，你能不能对我叫一声：‘女儿，再见！’老婆情不自禁地流下了，泪水，拽了拽我的衣服示意我。我便叫了一声：女儿，再见！哎，再见，爸爸！姑娘大声说着走了。我和老婆拿着包装好的肉夹馍刚要走，收银员叫住了我：先生，你，女儿的钱还没付呢！