女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚 ！ 1 昨天在家里翻出来个老古董收音机，于是好奇地打开它看看还能不能用。刚打开，一个温柔的声音就从里面传出：如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康。听到这，我忍不住对着小镜子抹了自己的脸，然后对镜顾盼一笑，样子健康可爱。这时，又听那温柔的声音再次传出：好了，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里 2 “最烦那种广告，什么爸妈衰老的背影，然后整天啥不干，就等孩子回来吃顿饭。衰老那是自然规律，整天非等孩子吃饭那是没自己兴趣爱好。哪样跟孩子都没关系。还他妈时间都去哪了，你自己咋蹉跎的你自个儿不知道啊，啥破歌。”我妈说。 3 前一段去医院做了个痔疮小手术。由于我人缘较好，转天呼啦啦来了二十多同事，把小病房挤得满满的。我受宠若惊，也觉得特别有面子。晚上兴奋的在走廊里遛弯，就听后面有人低声说：“就是他，恐怕是病的不行了，下午单位同事都来告别了.….” 4 下课后我就去食堂吃饭，无意间我就听到有几个同学在那里说食堂的包子只有皮而没有肉，他们商量完后，一个同学就去买包子。他估计是受了刚才的影响，然后就说了一句：师傅，给来几张皮！ 5 老师让同桌翻译“臣死且不避，卮酒安足辞。”（正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的！）。桌桌端起书，开口道：“我喝死都不怕，一杯怎么够呢？！” 6 地铁上，两个穿着破烂的民工在看旁边一个姑娘玩手机。其中一个民工就问：“姑娘，你这手机真好看，得多少钱啊？我也想给我姑娘买一个。”那姑娘鄙夷的看了一眼民工，没好气的说：“六七千呢，你就算了吧，你也买不起。”这时，另一个民工说：“哥，不行就算了吧，别买了，这都快赶上你半个月到工资了。”车内瞬间安静了。 7 嫦娥仙子到月亮上后，天蓬元帅偷偷跟去看她，却又不敢相见只好蹲在一旁。玉兔看见就问：元帅，你在干吗呀？天蓬元帅难过地说：我在拉屎！玉兔疑惑地问：可我看你蹲了这么久也没拉出什么？是不是厕所不好？天蓬元帅辩解：我可不是拉不出屎来怨茅房，可能是这地方地球吸引力不够！ 8 我一朋友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这幅画谁挑的，这套沙发谁挑的......？”“我老婆！”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听朋友得意洋洋地说：“我老婆！” 9 哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。我：“有啥好吃的？”哥们儿：“四菜一汤。”我：“好，马上来。”我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆icon，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”哥们指着酒，道：“这不是吗？” 10 晚上和老公看完电视准备去卧室睡觉，就想学学电视里面女主角，于是对老公说：老公，你把我抱进去吧。老公看了看我摇了摇头说：算了，我还是去把床搬出来吧……" 11 在北京辞掉了月薪两万的工作，回老家开了一家饭店。今天中午的时候，有个客人来我店里吃饭。吃着吃着，她说了句：老板，你店里为什么没有空调啊？我往他身后一指说：你看不到啊？你身后那个不就是空调吗？他回头看了一眼说了句：这空调真神奇，长得跟冰箱似的 12 快要过年了，我的母亲去街坊上面找人给家里写了一副对联，可是没有想到写的对联就要几十块钱，老妈又舍不得了！除夕那天，我回去一看，大侄子拿着毛笔，字写得不赖，就是所有对联都是一样的：一元复始，万象更新！我笑着打趣他：小伙还不错嘛！大侄子说：姑姑，奶奶嫌街上的对联太贵，送我去书法班上了一个礼拜课，专攻这几个字，一个礼拜688呢！ 13 去年中秋节我一同事送给女神一盒五仁月饼。女神一脸嫌弃地说：五样分开看挺好的啊，为啥放在一起就让人恶心想吐？说完看了一眼那哥们可能感觉到他的窘态，赶紧又补充道：你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。哥们听着脸上刚露出笑容，接着又听她说：我没说月饼，说的是你的五官