今天看见一个老人摔倒，于是热心就走过去扶，没想到他一把抓住我的手说：“你不能跑！” 我急忙说：“监控会还我清白的。” 老人笑：“嘿嘿，别傻了，这里没监控！” 我直接一脚踹了过去：“没监控你也敢这么屌？” 这时，他儿子出现了：“我已经录下你踹人的视频。” 我冷笑一声，拿出了医院提供的急性短暂性精神障碍icon证明…… 1 我老婆一些迷惑行为，至今让我很迷茫。说我老婆节俭，陪她逛街的时候，三万多的外包，刷卡的时候连眼睛都不眨。说我老婆败家，可她在买菜的时候，因为省三毛钱，和买菜的讲了半天的价。后来，我终于明白了。败不败家，取决于，她拿的谁的钱！" 2 领导女，会抽烟会喝茶，我拍马腿的，偶尔过去也会陪着抽一根，但是不习惯，烟灰很长了，也不知道怎么弹，一个紧张烟灰抖进了红茶壶。一堆的同事进来拍马腿，领导给每个都斟茶了一杯茶，同事们喝着领导的茶，齐齐夸奖上司的茶颜色金黄浓郁，味道醇厚，顶真佳品。我大气都不敢出。 3 一富豪坐飞机去迪拜，结果飞机中途出了故障，其余人跳伞离开了，剩富豪和两个人的时候空姐告诉富豪只剩两个降落伞了，有一个小伙子说：我还年轻，我跳了！随便拿了个包就下去了！这时还剩富豪和一个小姑娘，富豪说：小姑娘你下去吧，我活这大岁数也够了，你跳下去吧！这时，小姑娘说话了：叔叔，没事，那个人抱着我的书包跳下去了！ 4 我们班主任非常厉害，那些刺头班级学校都让他来管。到现在还没有一个他管不下来！有次两个男生打架，他就让两人站在女厕所门口。进去一个就得喊一声欢迎光临！你能想象那天全校女生看他俩的眼神吗？ 5 正在上大学的小舅子想追班花，班花跟小舅子提出条件：帮我进全校前50，我就跟你在一起。在小舅子孜孜不倦、呕心沥血的教导下，班花考进了全校前50。正当小舅子怀揣激动的心情跟班花表白时，发现班花跟隔壁一阳光帅气的学霸在一起了。原来这个学霸之前对妹子说：你考进全校前50，我就跟你在一起！ 6 去年的时候，一女同事学车，发了一条朋友圈，说：练车第一天！我看了之后，就问：你写这个有什么用？女同事：为了给自己加油打气啊！要不然太难了怕自己坚持不下去。昨天想起来这回事了，就打开了她的朋友圈，最新一条写着：练车第438天！ 7 趁着老婆去外地出差，我带着小姨子去逛商场。我们走进了一个珠宝店里面，小姨子看着一枚钻戒很久很久。小姨子说：唉！到底要等多久才会有男孩子愿意送我这枚钻戒呢？就在这时，一个小伙走了过来，说道：只要三个月就行！小姨子一脸的疑惑：哦，你凭什么这样说？小伙：因为我是整容医，生，我知道要把一个人的脸蛋整得足够漂亮，需要多长时间！ 8 家里孩子多，每次给我们买东西都要买好几份，所以每次过年的时候才能买一套新衣服。那时候我就特别宝贝我的衣服，每次穿着都非常注意爱惜。等到买新衣服的时候衣服都还是很新的，心里美滋滋地想，到时候再买一套我就有两套新衣服了！我的几个弟弟妹妹比较调皮，总是早早地把衣服给穿坏了。谁知道等到那一天爸爸妈妈领着那些弟弟妹妹去了，而我因为衣服还新，不用再买了！ 9 一天和闺蜜聊天，我说：“夫妻在一起时间长了，吃一样的东西，住一起。时间长了，就越来越有夫妻相了。”只见一旁的老公说道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ” 10 美女天天给我送外卖，一天美女突然开口道：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？”我说因为我喜欢你呀。只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀！” 11 我等着，明天我就去报武术班！母老虎飞起又是一脚，刚站起来，又把我踢了个倒！不依不饶骂道：哎哟小样！还准备学武术来跟我打了不是？我也生气了，怒吼：我学武决心已定，谁也阻挡不了，我必须要学武术把“马步”扎好，让你再也踢不倒我！ 12 张三正在山路上开车，正在欣赏美丽的风景时，突然迎面而来的卡车司机摇下车窗喊道：“猪！”张三越想这件事，他就越生气。他摇下车窗，诅咒道：“你就是猪！”他一骂完，就迎面撞上一群过马路的猪。不要误解别人的好意，那只会伤害你自己，羞辱别人。在未知之前，学会控制自己的情绪，耐心观察，以免事后后悔。 13 听说了uzi退役的消息，我非常伤心，午饭去楼下点了一份红烧肉来宽慰自己那受伤的心灵。红烧肉端上来后，我在餐厅里问：老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛啊？老板手拿着菜刀从里屋走了出来，我马上降低了声调说：老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪肉，不是假猪肉，没有蒙我们。老板看了看说：兄弟，这是姜啊！