昨天我在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一响，我立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：姐你还是先把他扶起来啊，翻他钱包干什么？！！！ 1 当年第一次去老公家的时候，我刚走到村头，有点尿急，上完厕所一出来，一个大爷问我：“姑娘，你是我们村的吗？”我正尴尬呢，老公过来了。我跟老公说：这个大爷是你们村的吗？老公看了一眼，说：“这孙子谁不认识！”我拽了拽老公的衣服，让他说话有礼貌一些。结果那个大爷看见我老公，居然高兴的打招呼：“二爷爷你回家了？” 2 我在房地产公司呆了三年，前不久空降一漂亮女主管。我记得在哪里见过她，是有老公孩子的，结果向老板虚报自己是单身。我为了戳穿她，准备冒死改掉她的备注。一天趁她没在，我偷拿她的手机，把老板的号码改成了她男朋友的备注。结果没想到不到多久，她竟然升为了老板娘！ 3 上次相亲的时候，我们俩没有很看对眼，勉强坐到了中午十二点，我说要不然我们回吧，该回家吃饭了，他白了我一眼，就算各自看不上，饭好歹也得吃啊… 过了几天之后， 我们还是在一起了，我说：相亲那么多次就你能把我管饱！ 4 从前有个青楼女子，蕙心兰质却是无艳之貌，还瞎了一只眼睛。后来一个英俊而年轻的王爷爱上了她，迎娶当天有路人指着花轿问，娶个风尘女子就算了，怎么还缺只眼啊。王爷说："自从爱上她，我看天下的姑娘全多长了一只眼。” 5 军训时，教官说让我们喊口号:“123 教官好 321教官帅” .我们照做，只见一女突然加了句，教官长的真可爱， 后排一男子神回复:好想和你谈恋爱！ 全场惊呆！ 6 父：你怎么蹲在门口不进屋啊？子：我考了倒数第一，老妈说过再考倒数第一，就让我跪搓衣板。父：别怕！进去吧！你妈不是那种人。子：老爸你喝酒了吧？明知家里就一个搓衣板，还让我先进去！哼！ 7 突然get一个省钱的办法——想买一个产品前先看看有没有流量代言——如果有的话——看看我认识的人里有没有他的铁粉——如果有的话——直接跟她要，对方多半喜出望外的表示够不够不够再拿。 ???? 8 第二天，我就辞去了保安的工作，买了两套别墅，三辆豪车，给父母打了五千万的生活费，结果这事不知道怎么就在村里传开了，媒人都争着给我介绍女朋友，连村里的村花小芳，也跑到我家里来找我说这辈子非我不嫁，赶都不赶不走啊。没办法只好把她给娶回家了，艾玛，要不是笑醒了，我孩子都三岁了。 9 我家刚换过无线路由器，我妈在上面贴个纸条写着：“无线路由器密码：1234567”我和我妈说：小心点密码不要让别人看见，不然要被蹭网。我妈淡定地说：看见又怎么样？想死他们也想不出来我前面那冒号也是密码！ 10 我去清华大学找女朋友，门卫拦住了我：“同学请出示校园卡。”我默默掏出北大校园卡。门卫问我：“你来清华干什么呀？”我说：“我来找女朋友。”门卫弱弱的来了一句：“现找吗？”然后我当起了清华的保安。。。。 11 讲一过去真实的事，以前和几个哥们去偷鸡吃，学射雕英雄传洪七公做 叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火十几分钟，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了……  12 在公司，领导走过来拍拍正在加班的小张的肩膀，说：工作很努力嘛，该休息就休息吧，别累坏了身体。面对领导的关心，小张连忙摆手说：不不不，工作重要！领导点点头，冷冷地说：那你能不能回你自己座位去，你在我这儿算什么事！ 13 刚去给电单车办牌照。排的好好的队，一个人过来非要插我的队，跟他说去排队，他还要插队，心情好，跟没他争执。我办理的牌照尾号是251，看着他脸色难看的拿着尾号250的车牌，拍拍他肩膀说：“可以啊，抢了个二百五！”