朋友穷困潦倒，媳妇跑了，自己成了单身狗。七夕到了，朋友也想找人约会，他也不挑，是女的就行，可还是碰壁了。 事情是这样的，他给一个女的打电话谈约会的事！ 对方问：你有车吗？ 朋友回答说没有！ 对方问：你有毛爷爷吗？ 朋友回答：没有！ 女的急了：你说你啥都没有，长的又磕碜，你告诉我，你长这么大你能吸引住什么？ 朋友幽幽地说：我吸烟！ 1 虽然拿到了医学院的毕业证书，但我还是去了微软工作。这天阑尾炎发作，只好去医院手术。发现门诊是自己同学，辅助是自己同学护理是自己同学。主刀、麻醉还是自己的同学。我赶紧要求转院！想想都害怕，都是一群考试前才开始看书的突击货！ 2 闺蜜要开始减肥了，她从外面买了瑜伽垫回来，想让自己坚持锻炼！后来她就是每天坐在瑜伽垫上吃面包，吃炸鸡，吃蛋糕等等，她现在躺下的时候已经比瑜伽垫还宽了！ 3 今天我无意中撞见富二代男友跟一个漂亮的女孩子举止亲密。我为她付出这么多，他居然背叛我，这个肯定忍不了。我怒气冲冲地质问他：想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！男友辩解道：你误会了，你是新的，她才是旧的 4 闺蜜家盖了个三层的小洋楼，家里居然还安装了电梯！那天我开玩笑地说道：就那么几层，走两步不费劲，装电梯多此一举啊！闺蜜解释道：家有老人，上下不方便！下午我去她家做客，看见闺蜜的爷爷在费力地爬楼！我不解地问她爷爷：不是有电梯吗？她爷爷回我一句：我晕车晕船晕电梯，还是走路顺畅！ 5 嫂子很少下厨，这天破天荒地亲自下厨做了菜，我们一看，样样糊的，可是谁都没出声，都闷着头扒白饭，小侄儿夹了块肉问我妈：奶奶，妈妈做的和你做的不一样呀？我妈头也没抬淡定地告诉他：奶奶做的是原味，妈妈做的是烧烤味！ 6 回家后，我就打开电脑，搜索了西游记，虽说片子过时了点，但别说还真挺好看的我就一直追剧到凌晨三点了，实在太困，就睡着了。早上醒来去买早餐，看到女邻居顶着黑眼睛站在门口，上去打招呼，女邻居默不作声，随后啪的一下就把门关了。你们说女邻居干嘛不理我了？ 7 今天买东西，顾客：“这件衣服多少钱？”老板：“350元。”顾客：“80元卖不？”老板：“开个张，赔钱给你一件吧。”顾客：“谢谢啊，给你钱。”老板：“100啊？没零钱找，要不你再挑一件吧！” 8 记得我上大学的时候，有一次下课后，我就看到时间有一点晚了然后就直接回寝室了，刚进门，我就听到室友在那里大声的说：我是00年的，你是98年，我们不是一个时代的人啊，不合适，别再来纠缠我了！我听后就愣住了。 9 在我上小学六年级的时候。我看见老妈坐在院子里纳鞋底！我问老妈为什么要把棉鞋的鞋底做这么厚？老妈：因为拿鞋底抽你的时候，怕太薄了手疼，再厚点就不会了！ 10 上了一天的班，正打算回家好好休息的时候。老婆却打算出门，让我把家里的衣服洗了。我一生气直接把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗了。结果悲剧了，白裙子被染成了蓝裙子。我便将裙子晾干叠好，准备挨老婆的训斥了。结果老婆回家看到蓝裙子高兴地说道：这是老公新买的裙子吗？？谢谢，好好看！！ 11 最近公司不知道从哪里把对手公司的经理招聘来了，是个大姐。这个大姐为人特别和蔼，完全没有一点领导的架子，大家经常一起唠家常。这天中午吃完饭，大家就座一起聊天，说到最佳结婚年龄应该多大。大姐说：我25结的婚，当时属于老姑娘了，婚前给我急得不行。我表示：25不算大啊！大姐接着又说：没想到现在姑娘，都三十了还不急！说完大家的目光一致望向我，我…… 12 工作了一天，终于下班了。等电梯的时候，旁边来了一个阿姨抱着我。我想把我的孙女介绍给你。她想和你成为朋友。我一下子吓坏了：阿姨，小声点。我有女朋友了，她快下班了。你不是在伤害我吗？结果阿姨很反感的说：“谁暗恋你了？主要是你是个逗她开心的猴子！”？ 13 很多时候，说的话会让大人无语的小孩子是让你有些想哭的。那日带小侄女去男票家吃饭，她奇怪的拿着男票家的拖地抹布问我：这个，他们家的抹布怎么比你的毛巾还干净呢？他们所有人马上像按了暂停键一样，我这老脸已经没地方放了！
